Слышали «слезами горю не поможешь»?

Врут.

Лучшая анестезия.

*звуки зловещего тромбона*

Внутренний критик не враг

Делю внутренних критиков на две категории: полезные и просто пиздят

Последние привыкли токсично всё комментировать по поводу и без, и особой функции не несут.

С первыми поинтереснее. Чаще всего говорят вполне нормальные вещи, просто токсичным тоном. Как пассивно-агрессивно родитель.

— Опять листала рилсы до трёх ночи, кто бы мог подумать!

Ага, а теперь переводим на язык здоровых потребностей: Хочу, чтобы ты ложилась вовремя.

— Почему кривую лабораторную сделала, руки из жопы?

Перевод: Хочу, чтобы в следующий раз делала заранее или серьёзнее подготовилась.

— Это кто у нас такой огромный?

(Кажется, критик хочет, чтобы мы добавили активности😂)

Так что с таким критиком у нас обычно разговор короткий.

«А теперь скажи то же самое, но нормальным тоном. Спасибо».

Как ваши поживают? Критикуют?

Анекдот:

Прихожу я к оптометристу, а он кпт-терапевт.

Границы и фрустрация в терапии

Не перестану повторять — терапия это не только место поддержки и опоры, но и пространство, где клиент, часто нуждающийся в доращивании собственных внутренних структур, регулярно встречается с границами терапевта.

Кто-то использует формулировку «натыкается на». Пусть так, имеет место.

Это неизбежно, порой непросто, но как нельзя лучше примиряет с реальностью — которая тоже, чертовка такая, нет-нет, да и покажет границы дозволенного и невозможного.

И тут уже никуда без фрустрации.

Отвечая на излюбленный клиентский вопрос — «И что делать?».

Лежать на полу и плакать слезами тщетности.

По возможности в устойчивого взрослого.

Семинар по Мак-Вильямс, для психологов и непсихологов, 28 февраля и 1 марта, 11:00 Мск!

Здесь подробности

Писать @catherine_it

«Сессия, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Сес-си-я: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Сес. Си. Я.»

«Сессия — крохотная язвочка на нёбе, которая зажила бы, если к ней не прикасаться языком, но не удержаться».

Ирония: я очень сильно погорела в практике в том месте, где запрещала себе по-настоящему любить своих клиентов и тратила энергию на изнасилование себя попытками удержать нейтральность.

(Ради чего, мистер Андерсон?)

Вот что такое по-настоящему заблокированное либидо или раненый Любящий.

И да, без любви правда можно умереть, я проверила.

(Разумеется, это не только на практику распространяющаяся история была, а вообще).

Доброго весеннего понедельника!✨

На сегодня и завтра есть окна на 11:30 или 12:00 Мск, пишите @catherine_it

Переезд: горевание и адаптация

Это ненормативный кризис.

Нормативные у нас возрастные, но это другая история.

А это такое, нестандартный стресс.

Что значит кризис?

Старое разрушилось, а по-новому ещё не научились и не выстроили.

И вот в этом месте ощущается максимальное отсутствие опоры под ногами. Падение и свободный полёт. Местами хтонический ужас.

Это сложно для психики.

Даже если переезд в пределах одного города из квартиры в квартиру.

Всё новое. Пространство не организовано под себя. Не обжито. Не выстроено.

Инфраструктура на местности неизвестная. Люди вокруг незнакомые. Психика по-животному воспринимает это как опасность.

Если другой город или страна, то вообще атас.

Сколько?

40 дней острый кризис, 3 месяца на стабилизацию, полгода на то, чтобы чувствовать себя более-менее комфортно, 9-12 месяцев полная адаптация — это срок, в течение которого психика перестраивается на новые рельсы.

Это ещё и даты, по которым можно сверяться в любые кризисы, в том числе и связанные с потерями — я адекватно проживаю своё горе/изменение, или застрял?

Для чего я так тщательно расписываю, что для психики это стресс?

Почему-то культурально считается, что переезд это ерунда. Или вообще радость, если это новое долгожданное жилище или эмиграция, к которой долго готовились.

Я не говорю про массовые переезды последних лет, это тема для отдельного разговора, хотя процессы горевания и принципы адаптации те же.

Человеческая психика на любое, даже радостное событие, связанное с переменами, реагирует как на стресс.

Например, на свадьбу, рождение ребёнка или новую интересную работу.

Хотя в общепонятном понимании это радость. Но и стресс.

Получается тонкое, уязвимое переходное состояние, которое требует особенного отношения, обращения и возможно — сопровождения.

А именно.

Принимать во внимание, что огромное количество энергии уходит только на адаптацию. Это полноценный большой процесс, как, например, непосредственно сама работа. Или фактическое освоение новой территории.

Соответственно здесь важно не ждать в это время от себя многого.

Давать себе поддержку любыми подходящими способами.

Просить о помощи.

Получать помощь.

В адаптации на новом месте классно помогают техники работы с пространством, в которых мы уделяем ему внимание. Рассказать?

#длиннопост

Техники, которыми можно «приручить» пространство

С рациональной точки зрения — это действия, которые помогают нашей психике почувствовать пространство более своим.

Здесь у нас есть задача изменить нарратив о враждебности среды в сторону нарратива о доме как о защищающем и восстанавливающем пространстве.

Далее пользуюсь метафорическим языком, не переключайтесь.

Рассказываю про свои внутренние ощущения и как я училась с этим обходиться, чтобы мне было комфортно в разных местах.

Начнём с того, какие бывают пространства. Я их условно делю на две группы.

Вторичка и новостройки.

Место, где кто-то уже жил и каким-то образом пространство под себя сформировал, и место, где ещё не жил никто.

Первые «с характером» и там есть «с кем вести диалог». Так или иначе ощущается присутствие предыдущего хозяина / хозяев / постояльцев.

А второе просто пустое.

По моим ощущениям, вторые тянут больше энергии (под энергией я понимаю буквально поглощенные килокалории, которые перерабатываются в джоули и полезные действия).

Потому что пустоту пространства нужно чем-то наполнить.

И оно обязательно «возьмёт» это наполнение у вас.

Важно перевести этот процесс в осознаваемый и контролируемый, чтобы не пространство «тянуло силы», а вы сознательно ему «давали» столько, сколько у вас есть.

Иначе есть риск, что пространство заберёт много и будет ощущение, что вас обобрали (ободрали? обокрали?)

Что нравится пространствам

• Контакт. Мысленно или вслух поздороваться, обозначить себя. В целом можно строить отношения с пространством как с персоналией / питомцем.

• Алтари. Красивое и заметное место в пространстве, куда можно составить всё, что нравится вам и радует глаз.

Такая концентрация позитивного, выраженная в материальных вещах.

У меня на этом месте семейный портрет, проигрыватель для пластинок, свечи, деревянные лошадки, периодически ставлю туда цветы.

• Подношения пространству. Опять же — цветы, приятные мелочи для интерьера (свечи, коврики, новые кухонные полотенца, красивые разделочные доски, всё, что доступно по стоимости и вам самим нужно и радует глаз).

• Запахи. Найти своё и заполнить собой пространство. Благовония, аромалампа с эфирными маслами, травяные скрутки, ладан, диффузор, ароматическое саше с травами — кто знает, что это окажется для вас.

• Приготовление пищи. Вдохнуть в место жизнь запахом любимой и вкусный еды, выпечки.

• Секс. По возможности😏 Во всех комнатах. И на кухне. И в коридоре. И в ванной. В комментариях не нуждается. Это жизнь и энергия.

Если секса нет, это тема для отдельного поста (записываемся на сексологические консультации💅🏻).

• Можно сделать / делать осознанную уборку — смывая признаки чужой жизни или её отсутствие, сознательно послужить месту, чтобы оно потом позаботилось о вас.

Так я символически ухаживаю за офисом или рабочим кабинетом, заботясь о своей практике.

Все эти действия я определяю так: мы вкладываем какую-то энергию (буквально съеденные нами калории, переведённые в действия), а пространство отвечает нам за это благодарностью — возвращает энергию нам в ответ, потому что становится домом, пусть даже временным. А значит, начинает нас наполнять, становится безопасным местом.

Бывают специфически тяжёлые пространства: где кто-то умер, где жили злые люди, ругались, пили, употребляли наркотики.

Чувствительные люди это обычно ощущают.

Такие места тоже можно и нужно приручать.

Потому что никакое пространство не желает быть осквернённым, а хочет заботливого и устойчивого человека.

В обращении с пространством важно брать на себя ведущую роль, где вы — хозяин или хозяйка дома.

#длиннопост #чтоделатьесли

Вопросы?)

Вообще у меня прям праздник-праздник.

Впервые в жизни сын нарисовал (даже кольцо в носу не забыл изобразить)

Вид, конечно, тревожный и нервический😁

Нарциссизм. Как понять, что ты нарцисс? И есть ли смысл его у себя искать?

Очень простой метод, относится ко многим психопатологиям: если вы задаётесь вопросом, не патологический ли вы нарцисс, с ооочень большой долей вероятности вы им не являетесь.

Потому что у патологических нарциссов нет таких проблем, в связи с которыми можно задаваться этим вопросом, а следовательно, нет и причин для рефлексии.

Психотерапия и патологические нарциссы пересекаются редко.

Что же такое нарциссизм?

В направлении, в котором я практикую, нарциссизм рассматривается как часть любой отдельно взятой личностной структуры, отвечающая за представление о себе, самооценку, самоценность.

Что это значит?

Что нарциссическая часть есть у всех.

Но. У нарциссизма (как части структуры личности) есть спектр. Грубо говоря, точка 0 — это здоровый нарциссизм.

Человек знает, что представляет из себя, имеет адекватное представление о своих ресурсах и своих дефицитах, и умеет грамотно с ними обращаться. Однако это редко встречающийся сферический экземпляр в вакууме (но иногда я привожу их в качестве наглядных иллюстраций).

Чаще всего мы имеем дело либо с нарциссизмом спектра со знаком минус — дефицитарными, либо знаком плюс — грандиозными.

Неожиданный факт, отличающийся от известных стереотипов о нарциссах: нарциссическая акцентуация ярко проявлена не только у человека с нереалистично высоким представлением о себе, но и у человека, который систематически гнобит себя за недостаточность.

Такое поведение может значить, что часть структуры личности этого человека, отвечающая за представления о себе, ранена.

У грандиозных нарциссов скорее искажённое представление о себе, связанное с недостаточным или неадекватным отражением в родительской семье.

А ещё чаще мы сочетаем в себе и то, и другое. Потому что мы не плоские, а многомерные. Плоские только персонажи в плохом кино. А у нас кино хорошее, под названием «Жизнь».

Нужно ли искать в себе «нарциссизм»?

О да! Как и множество других вещей, которые интересно и полезно исследовать.

Нарциссическая часть структуры личности заслуживает огромного внимания и уважения, в ней кроется огромный ресурс.

Можно делать это в сопровождении специалиста, чтобы получать корректные интерпретации и адекватное отражение.

В терапии мы изучаем, как устроены наши нарциссические части, формируем адекватное представление о себе, своих возможностях и дефицитах, присваиваем ресурсы и находим точки роста.

А иногда просто смиряемся с тщетностью.

В любом случае это увлекательный, хоть и непростой путь.

#длиннопост

Внутренняя самоценность

Что это, как формируется, как влияет на все сферы жизни и под действием чего может меняться.

Я бы переформулировала это понятие в «адекватная самооценка»

Что такое адекватная самооценка?

Мы в курсе, что из себя представляем. Знаем свои ресурсы и свои дефициты. Возможности и ограничения. Достоинства и зоны роста.

На что это влияет? Да на всё.

Если коротко: на то, как мы строим отношения. А это затрагивает все сферы жизни: работу, деньги, семью, любовь, дружбу.

На то, как мы позиционируем себя в отношениях и как предъявляем свои потребности. Как берём и как отдаём. На многое.

Под действием чего формируется и как меняется.

В идеальном розовом мире ментального здоровья, где летают радужные единороги, а родители нормально выполняют свои родительские функции, адекватная самооценка формируется, когда ребёнок получает адекватное отражение и принятие.

Но мы живём не в идеальном мире, а таком, какой есть, поэтому за адекватным отражением и формированием адекватной самооценки ходим к психотерапевту (или как-нибудь сами справляемся, тоже вариант).

Возможно поставить себе такую цель для терапии — формирование адекватного представления о себе.

Иметь цель и наполнять ментальную коробочку «Обо мне» фактами, открытиями, отражениями, вытесненным (тенью), ресурсами, качествами и так далее.

Устойчивая идентичность, оформленное «я» решает многие жизненные трудности: вопросы выбора и принятия решений, устойчивости в переговорах и при отказах, адекватные границы с партнёрами и близкими.

#длиннопост

Сохранение любви в отношениях

Действительно ли она живёт три года? Как преодолевать кризисы?

Считаю, что любовь нельзя «сохранить». Её можно только создать.

Это просит времени и взаимного вложения ресурсов.

Что же тогда живёт в отношениях три года?

Гормональный бум. Конфентно-букетный период. Это не значит, что ровно в третью годовщину звенит невидимый будильник, и ваша пара резко начинает нуждаться в средствах пробуждения страсти.

Три года — срок довольно условный. Жизнь нелинейная. У всех отношениях идут и развиваются по-разному.

Однако в них есть естественные подъёмы и спады — периоды, циклы и стадии развития.

Секрет длительных и крепких отношений именно в умении проходить нормативные и ненормативные кризисы.

Пара оказывается в точке напряжения, выдерживает его, решает внешние и внутренние задачи, на фоне этого получает позитивное гормональное подкрепление и выходит на новый виток близости.

Путь героя, который пара проходит вместе. Так взращивается любовь.

Романтика быстро сходит на нет. В каком-то смысле даже славно.

Невозможно прожить всю жизнь, трясясь в гормональном угаре влюблённости. Наша нервная система под это не заточена.

Рано или поздно начинает хотеться простого человеческого пожрать дома под сериальчик после секса (или даже вместо секса).

И это не значит, что в длительных отношениях нет места гормонам и страсти. Страсть циклична.

Кризисы в отношениях — это нормально, и они предполагаются на всём пути отношений.

Познакомились, немного притёрлись, начали обтёсывать друг об друга острые углы границ в теме «так со мной можно-а вот так не надо» — кризис.

Провстречались какое-то время, съехались, выяснили, что в быту разные, обнаружили новые острые углы — кризис.

Долго жили вместе, пора бы уже жениться, но ничего не происходит — кризис.

Решили жениться, познакомили родителей, семейная система начала трансформироваться, стало задействовано больше людей, больше острых углов — кризис.

Родили ребёнка, получили новые переменные в системе — кризис.

И так далее до самой смерти.

Отношения это синусоида, где есть естественное снижение и рост влечения партнёров друг к другу.

Поиск баланса в соотношении близости и здоровой дистанции.

В кризисных точках люди обычно встречаются со своими травмами, которые мешают по-человечески говорить о своих потребностях, адекватно обозначать личные границы — то есть строить отношения.

Не все выдерживают естественное разделение. Не все выдерживают близость.

От умения выстраивать и вести отношения как раз и зависит успешность или неуспешность прохождения кризисов.

Главное здесь — желание и намерение. Насколько люди в паре готовы идти навстречу друг другу и работать над отношениями.

Любовь — это то, что приходит после тех самых условных трёх лет, то, что выстраивается ежедневным кропотливым трудом.

И это дело двоих. Невозможно что-то построить, если только один пылает инициативой. Тут как раз ответственность делится 50/50.

Можно быть как угодно травмированными, не уметь выстраивать отношения, но если есть взаимное желание ими заниматься, то реально прожить вместе до глубокой старости.

Никто не родился с навыком выстраивания отношений. Это социальная история, то, чему мы учимся в контакте с другими.

И если с этими навыками есть трудности, если они не были получены в родительской семье, не было адекватного примера перед глазами (мне кажется, у 98% не было), для решения этих задач есть психотерапия — когда люди в сопровождении помогающих специалистов учатся начинать, вести и трансформировать отношения.

Быть в близости, конфликтовать, но оставаться вместе, обозначать границы, проявлять эмоции, быть устойчивыми.

Всё, за что мы так любим быть в отношениях и быть в терапии.