2019: боишься идти к психотерапевту
2020: ходишь к психотерапевту
2021: сам психотерапевт
2022: психотерапевты ходят к тебе
2023: ??????

Сложные вопросы родителям
 
Недееспособность
1.     В том случае, если ты потеряешь функциональность (зрение, слух, подвижность тела) или дееспособность в результате болезни тела или психики, как ты хочешь, чтобы был организован уход за тобой?
Что для тебя желаемо и приемлемо: переезд в мой дом, проживание с компаньёнкой/компаньёном, сиделка или помощница по дому, дом престарелых, пансионат или что-то другое?
2.     Как ты относишься к тому, что я (или другие твои потомки) не будут ухаживать за тобой лично, а доверят это специальным квалифицированным людям?
3.     Если ты заболеешь смертельной болезнью, хочешь ли ты, чтобы мы спасали тебя до последнего? Хочешь ли ты эвтаназию (если это разрешено) или жизнь на аппаратах?
 
Смерть
1.     Как и где ты хочешь быть похоронен_а? (захоронен_а, кремирован_а, как-то ещё, в каком-то конкретном месте).
Если кремация, что сделать с прахом?
2.     В какую одежду ты хочешь быть одет_а при захоронении?
Какую фотографию выбрать на памятник?
Есть ли у тебя пожелания по гробу, церемонии, трауру?
3.     Какую процедуру ты хочешь для прощания?
Кого бы ты хотел_а пригласить на похороны и поминки и есть ли те, кого ты не хотел_а бы на них видеть?
4.     Хочешь ли ты какой-то особенный уход за местом твоего захоронения?
 
Имущество после смерти
1.     Какое у тебя есть недвижимое имущество и как ты хочешь, чтобы с ними поступили после твоей смерти ­— кому ты его завещаешь?
Это могут быть земельные участки, дома, квартиры, коммерческая или жилая недвижимость, гаражи и тому подобное.
2.     Какое у тебя есть материально ценное движимое имущество и как ты хочешь, чтобы с ним поступили?
Это могут быть банковские вклады и счета, ценные бумаги, драгоценности, наличные деньги, автомобили и другие транспортные средства, бизнес, и другие ценности.
3.     Какое у тебя есть культурно и исторически ценное имущество и как ты хочешь, чтобы с ним поступили?
Это могут быть архивы, библиотеки, предметы искусства, коллекции, редкости и другие вещи, могущие представлять интерес для общества.
4.     Как ты хочешь, чтобы поступили с твоими личными вещами — одеждой и обувью, дневниками, фотографиями, письмами и подобным?
5.     Что с делать с вещами, которые не представляют для тебя ценности и что это за вещи? Как ты хочешь поступить с ними?
6.     Есть ли что-то ещё, что я не упомянула, что ты хотел_а бы, чтобы было сделано после твоей смерти?

@zap4zap

Недавно я вывела собственную концепцию.

Может, она где-то и описана, но я этого ещё нигде не читала, вывела закономерности исходя из практики.

Если не изобрела велосипед, очень жаль. Буду думать, что все великие идеи и концепции уже выведены в XX веке, и всё, что мне остаётся, это черпать их проявления из жизни, опыта, практики и ноосферы. Ну да я отвлеклась.

Одним из аспектов психологического здоровья человека является его навык строить отношения.

Я условно разделила этот навык на три типа.

Собственно, они по уровням психического развития личности.

• Совсем не умеют строить отношения. Или манифестируют, что не хотят. Но чаще всего не могут в отношения даже попасть. Потребность в отношениях не осознана и не проявлена. В принципе не умеют заходить в отношения. Если каким-то чудом в отношениях оказываются, то они как в анекдоте: «В детском садике всё было ясно, поцеловался и вы женаты, а сейчас ебёшься-ебёшься и непонятно, что между вами происходит». Это отношения, которые (не)выстраиваются на психотическом уровне организации личности. Потребность в близости исходит не из центра личности, а из раненой травматической части. «Не могу оказаться в отношениях/не могу понять, отношения ли это/не называю это отношениями».
• Умеют заходить в отношения, но не умеют их вести/менеджерить/превращают отношения в бесконечный проигрыш собственного внутреннего конфликта/травматического сценария. Это отношения с пограничного уровня организации личности. Часть, которая желает близости, уже немного замечена и проявлена, но при этом есть и часть, которая старательно избегает близости/стремиться прожить привычный сценарий/причудливым способом переиграть личную травму. Потребность так же идет из раненой части, однако ко всему примешивается внутренний конфликт. Хочу-не хочу быть в отношениях. Часто усиленно пытаются строить отношения с людьми из первой группы. Уровни личностного развития могут не совпадать. Любовь = болезненная зависимость
• Третий уровень это здоровые отношения. Скукота и саморазвитие. Глубина и близость. Отношения больше не обслуживают травмы и личностные конфликты. Партнёры смотрят в одну сторону, имеют общую цель и усиливают друг друга. Потребность в близости проявлена, исходит из центра личности. Партнёры находятся на одном уровне личностного развития, по очереди друг друга обгоняют и мотивируют к движению, при этом без нездоровой конкуренции, а в состоянии взаимного вдохновения, синергии. Знают ресурсные качества партнёра, но не идеализируют, знакомы с тёмной стороной друг друга и отражают и её. Любовь в гуманистическом и альтруистическом смысле, при этом с чёткой опорой на себя.

А. Ну и самое главное. Если мы не умеем начинать, строить, вести и менеджерить отношения, то можем научиться этому с психотерапевтом.

Расскажите, на каком уровне развития навыка построения отношений находитесь вы?

Пост про вопросы к старшим родственникам про смерть мало кто лайкнул, но многие на всякий случай сохранили. Ржу😁

Неожиданное переключение.

Вы бы пошли в работу к слепому психотерапевту?

В последнее время меня стала волновать философская сторона психотерапии.

Внутри зазвучали неведомые ранее концепты.

Например, «мудрость»/«аутентичность»/«достоинство»/«умиротворение»/«миссия»/«служение», и так далее.

В голове будто есть облако тегов. То есть я живу жизнь, и внутри периодически вспыхивают эти понятия. Согласно контексту. Я нахожу их проявления в реальности, в практике, в контакте с наставниками, в книгах. Есть общий нарратив, красная линия моей жизни.

И мне на контрасте ярко вспоминается моё старое облако тегов. «Боль»/«стыд»/«обида»/«вина»/«зацикленность»/«жертва»

Параллельно есть некоторый страх скатиться в псевдодуховность и оторваться от реальности. Возможно это нормальный естественный страх. Служебного назначения. Который направлен на то, чтобы не отрываться, а продолжать иметь крепкую связь с реальностью.

Ещё я немного смущаюсь, вдруг я слишком юна для этого. Будто мудрость мне не по возрасту. Пока не до конца её присвоила.

Или может мне рано. Недостаточно личной терапии для этого, недостаточно решены земные вопросы и задачи. Вдруг не до конца разгребла свои травматические подвалы психики, чтобы пытаться постигать духовное.

Но у меня душа просит.
Впервые в жизни.

Ранее у меня был период активного увлечения философией, но какой-то болезненный. В расцвет депрессии. Будто всё моё стремление осмыслить новое было направлено на то, чтобы ещё сильнее раздрочить нервную систему. Сейчас всё иначе.

Эти новые концепты ранее интересовали меня в исключительно ироничном ключе. Миссия, служение, мудрость, хаха. Кажется, меня хотят поиметь. А сейчас ничего так, пробую на вкус, катаю на языке, вроде даже без внутреннего издевательского тона. Мой внутренний скептик всё ещё делает покерфейс, но внутри уже сформировалась структура, которая рассуждает этими категориями.

А может это всегда во мне было, просто я нашла смелость с этим встретиться, но испугалась и обесцениваю.

И параллельно думаю: какой красивый внутренний конфликт, а?

Как звучит ваше облако внутренних тегов сейчас? Какими концептами живёте?

Иногда я становлюсь чертовски болтливой в соцсетях, а иногда хочу молчать неделями.

Хорошо, что контент-плана и обязательств в плане него не существует. Мне не нужно вести социальные сети, чтобы иметь достаточный объём практики. Это не зависящие друг от друга вещи. Здорово, что не надо вытанцовывать специальным образом перед аудиторией, а можно просто весело ковыряться в своей песочнице.

Мой внутренний исполнительный директор очень лоялен к моему контентщику. Контенщик у нас чувак творческий. Ему плохо в границы. И он не дойная корова, чтобы выдавать регулярно и на заказ. Ему вдохновение подавай. Поэтому хочет пишет, а не хочет — молчит и копит энергию.

Я пробовала работать в смм, так вот, смм я никакой. Кнопка специальной выдачи контента не предусмотрена.

Однако в среднем арифметическом пересчёте на год я более-менее писучая. Есть нарратив и стиль.

Вообще считаю, что контент для продвижения психолога не главное. Для меня социальные площадки всегда были местом для рефлексии и её фиксации. Потом интересно наблюдать динамику.

А своей миссией как человека в соцсетях я вижу популяризацию ментального здоровья и снижение стигмы с вопросов нездоровья.

Не моё. Но сегодня во мне звучит это:

«Токсичная обстановка очень опасна для детей. Это среда, полная стресса.

Вы знаете, что у детей имеется своеобразный радар, с помощью которого они могут чувствовать, когда между родителями возникают разногласия, когда в семье — напряжённость, когда они видят насилие в обществе. Всё это оказывает негативное влияние на развитие ребёнка.

Когда дети растут в среде, в которой постоянно присутствует насилие или, наоборот, в среде, где ими пренебрегают, всё это оказывает разрушительное воздействие на их рост и развитие.

Дети, чьё развитие находится под угрозой, — это дети, которые живут в очень трудных условиях. То есть это не просто неудачный день время от времени, а непрерывная череда плохих дней, недель, месяцев, лет, когда в жизни очень мало позитивных моментов, а уровень стресса, в свою очередь, крайне высок.

Например, когда люди живут в условиях крайней нищеты, или подвергаются жестокому обращению, или страдают серьёзными психическими заболеваниями, такими как депрессия или токсикомания. Когда нет времени подумать о завтрашнем дне, надо просто попытаться пережить сегодняшний.

В доме может царить хаос и беспорядок, но не потому что родители не любят своих детей, а потому что они не в состоянии справиться с собственными жизненными обстоятельствами. Каждый родитель желает лучшего для своего ребёнка. И они хотят создать среду, которая будет способствовать росту и развитию их детей.

Зачастую, мы — члены общества — не оказываем в этом никакой поддержки родителям. Мы не оказываем поддержки родителям, не обеспечиваем их условиями для того, чтобы они могли удовлетворять потребности своих детей. Именно это приводит к возникновению условий, оказывающих разрушительное воздействие на здоровье ребёнка.

Когда вы в состоянии обеспечить необходимый уход для развития детей, вы, безусловно, готовите здорового члена общества в будущем.

Это поможет снижению уровня насилия в обществе, уменьшению количества невротических расстройств у людей, конфликтов, школьных проблем, трудностей в получении хорошей работы, проблем в налаживании хороших отношений.

Обеспечение ребёнка в этот период необходимой заботой и уходом будет служить вкладом в построение здорового общества.

Это способ защитить всё человечество»

Лайфхак для клиентов

Один из способов протестировать адекватность специалиста — это спросить, откуда деньги на обучение.

Надо объяснять, почему?

Полюбовалась вашими ассоциациями, комментариями и юмором, благодарю!

Естественно, редко кто задаёт вопрос такого рода так топорно, как я об этом пишу.

Я намеренно утрирую и приглашаю в этом месте пофантазировать. Судя по всему, в основном коллег. По комментариям мне показалось, что у не-терапевтов вопросов о целесообразности подобного вопроса не возникает :)

Так вот к чему.

Клиент имеет право и стопроцентно будет:
1. задавать любые вопросы
2. тестировать терапевта и его границы так и эдак
3. получать прозрачность о профессиональном пути, опыте, философии, подходах и прочей относящейся к работе внутрянке терапевта

Собственно, тест на адекватность — это именно то, как терапевт обходится с любыми «неудобными» вопросами. Адекватная профессиональная позиция здесь для меня – это знание, каким именно образом я как профессионал обхожусь с этой темой и как воспринимаю свой профессиональный путь.

Но для меня профессиональная позиция это не только обозначить границу фразой «А что это для вас?». Информирование клиента о том, с кем он имеет дело, тоже входит в круг профессиональных обязанностей терапевта.

По запросу клиента я могу даже предложить ему свой философский концепт, если ему важно расширение в каком-то вопросе, и если у нас есть на это мини-контракт.

Как итог, считаю, что по профессиональному пути терапевта можно сделать определённые выводы о его личностной зрелости, устойчивости и умении вести отношения.

В разгар жары в июле у меня в кабинете завелась огромная муха.

И что самое бесячее, муха эта абсолютно неуловимая.

Потому что проявляет себя только в пиковые моменты очных сессий. И не просто пиковые, а когда клиент контактирует с агрессией.

В эти самые моменты неприятное гигантское нечто начинает с раздражающим БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ летать по кабинету и биться в дверь и окно. Я естественным образом начинаю раздражаться, и нестерпимо хотеть встать, схватить пачку протоколов и начать бить и изгонять чёртову тварь.

Но думаю о том, что это моё избегание контакта с агрессией, поэтому сижу и терплю. Не хочу быть марионеткой, безвольно исполняющей роль в этом спектакле отыгрывания клиентских динамик, где одна часть злится, а другая с трудом это выдерживает — хочет прервать контакт, выйти из него или напасть. А ведь есть еще контрперенос, и продолжать думать об этом вообще становится страшно…

Я могла бы выследить и убить её в свободное от работы время, но когда эта история заканчивается (агрессия выходит вся, и муха замолкает), она кажется мне настолько правильной, естественной и гармоничной, что рука не поднимается убить мою раздражающую, неприятно выглядящую, но так ярко иллюстрирующую происходящее ассистентку.

И вот недавно появилась ещё моль. Она не так ярко злит. Она неслышно укоризненно порхает.

А это блин ещё о чем?!

То чувство, когда ты диснеевская принцесса, только хтонического толка.

Обещала кому-то из клиентов на этой неделе ссылку на историка Светлану Манакову (в запрещенограме)

Но забыла кому, поэтому на всякий случай публикую здесь, может быть, кому-то это тоже пригодится.

У неё есть курс по поиску предков, но вообще информации в самом аккаунте она даёт предостаточно, чтобы взять и найти.

В работе мы обязательно смотрим генограмму, семейное древо, изучаем историю семьи и динамики семейной системы, это помогает найти ответы на многие вопросы, сделать неосознанное — осознанным, и начать им таким образом управлять.

Ищите предков, изучайте свои корни🙏🏻

– А не придумали ещё презервативы для желудка? Глотаешь пакетик, ешь вкусное, а потом вытаскиваешь.
– Поздравляю, ты только что изобрёл булимию!

Приветствую новоприбывших!

По традиции открываю пост, под которым можно написать вопрос или тему, о чём вам важно и хотелось бы почитать.

В личку тоже можно, @catherine_it

Анонимно в форму.

Актуально для всех!

Доброй ночи неспящим🌚

Начну с ответа на вопрос.

«Как вывозить развод и необходимость жить далеко от ребенка и не иметь возможности его часто видеть?»

Никак. Нормально не вывозить. Нужно понимать, что вы проживаете как минимум тройную утрату: близкого человека и отношений с ним, ребёнка (в том количестве, в котором вы к нему привыкли, и отношений с ним в прежнем формате, и себя прежней(го), до этой утраты.

(Интересно ещё, эм вы или жо).

Нормально (не)справляться тем способом, который для вас подходит, максимально безвреден и находится в рамках закона.

Не стесняться просить поддержки у близких, если это возможно.

Заботиться о теле — как о собственном ребёнке. Человек в трауре или депрессии (что есть хроническое горе) с трудом выполняет действия по удовлетворению базовых потребностей (есть, спать, мыться). За этим важно отдельно следить, забота о теле может стать якорем, на котором держится контакт с реальностью.

В то же время я рекомендую эскапизм при острых утратах, то есть побег от реальности. Сериалы, книги, игры «три в ряд». Максимально простое, лёгкое и нетриггерное.

Сейчас важно оставить психику сохранной. Контрольные временные точки, через которое проходит горевание и в которые можно сверяться, есть ли в нём динамика или вы застряли — 9 и 40 дней, полгода, 9 месяцев, 1 год, 1,5 года, в редких случаях 3.

Когда станет понятно, что с горем уже можно более-менее быть — будет проще выстраивать жизнь заново.

Важно пересобрать свою идентичность. Кто вы теперь, после этого опыта. Какие травмы остались, какой опыт забрали. Есть даже ритуал или техника «закрытие» после развода.

По возможности обратитесь к психологу или психотерапевту🙏🏻

Восстановление — обязательная часть нашей практики и ответственность каждого специалиста🙏🏻

Наблюдать за светом✨

Сепарация и агрессия

Если коротко. Сепарации без агрессии не получится. Не выйдет как-то мягонько и незаметно
для себя и родителей от них отделиться.

Мы проживаем сепарацию множество раз, начиная с рождения, и все эти этапы сопровождает злость.

Чтобы родиться, нужно разозлиться, и чтобы родить, нужно разозлиться. Рожающие женщины не столь страдающи, сколько яростны.

Это первая человеческая сепарация, которая открывает череду последующих.

После нас отнимают от груди — и это сопровождает злость. Совершают первую отлучку — и её сопровождает крик гнева, от того, что мама уходит. Ребёнок трёх лет злобно кричит матери: «Я сам!». Подросток хлопает дверью, шипит, что ненавидит мать, и убегает из дома.

Естественный цикл жизни.

Злость сообщает каждому из участников цикла сепарации о том, что время для неё пришло. Что в близости уже некомфортно, накопилось много напряжения, и пора разделяться. Родителя раздражает ребёнок, ребёнка раздражает родитель. В этих качествах им становится некомфортно. Пора переходить на новый уровень отношений.

Так что агрессия в процессе сепарации скорее самый главный инструмент, чем помеха.

Убило😂

Перефекционизм + мотивация + дисциплина

Совершенно взаимосвязанные вещи.

Большинство прокрастинаторов в моей практике — жутчайшие перфекционисты.

А вот для чего именно нужно делать идеально, это уже вопрос личной истории каждого.

Хотя для меня эти истории чаще всего травматические. И они про страх.

Опасно делать неидеально.
Или опасно не делать.
Или делать.
Что-то опасно, всегда есть какой-то риск.

Мотивация и дисциплина связаны с волей.

Воля — как функция психики. Связана с эмоциями. Умение аккумулировать усилия и направить их на результат. Отказ от сиюминутной выгоды в пользу более отсроченной по времени, но стратегически более ценной.

У травматиков с волей бывает беда, конечно. Я знала кейсы (в жизни, не в практике) с наглухо отбитой (буквально физическим насилием) волей. Человек просто не был социально адаптирован. Не учился, не работал, был на иждивении у родителей. Это, конечно, крайний случай, но не такой уж и редкий.

Я верю, что у человека базово от рождения воля подпитывается природным любопытством и естественным стремлением любого живого и когнитивного к развитию. А повреждения воли результат это глубокого травматизма.

Воля как власть. Как агрессия. И как авторство своей жизни.

Взращивание воли является одной из ключевых задач сначала педагогики, а потом, если первая в этом продолбалась, что чаще всего и бывает (привет родителям и учителям) то психотерапии. Это длинная, сложная и интересная работа, и я её люблю.