СЕМЬ ШАГОВ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА В ПСИХОТЕРАПИИ

Существует три уровня бессознательного.

Низшее бессознательное – в нём живут источники силовых фигур: подавленные чувства, травмы, базовые конфликты, раненые внутренние дети.

Среднее бессознательное – эго. Я-центр. Место управления. Здесь живут силовые фигуры и защиты. На этом уровне в терапии мы выращиваем «достаточно зрелое эго», которое помогает в саморегуляции.

Высшее бессознательное – глубинные знания об «опыте души», способность к любви, вырожденная внутренняя мудрость. «Наместник бога на местах»

Обычно человек приходит в терапию с уровня среднего бессознательного, но там нам делать нечего. Нам важно попасть в нижнее бессознательное через среднее бессознательное.

Итак, первая веха.

I. Исцеление.
Главный критерий – человек в качественном контакте с эго.

Функции эго:

1. Наблюдение
2. Осознавание
3. Построение отношений между внутренними фигурами

Шаги:

1. Вход в нижнее бессознательное через среднее бессознательное
2. Построение отношений с нижним бессознательным через схему «внешний психотерапевт - эго - нижнее бессознательное»
3. «Достаточно рабочее эго» — локального порядка и глобального порядка
4. Формирование фигуры внутреннего терапевта и его тандема с эго под предводительством эго. Эго и фигура внутреннего терапевта существуют в тандеме как король и советник, где король — эго.

5. (Может быть в любом месте)
Фрагментарные встречи с материалами высшего я, расширение бессознательного.

Вторая веха. Обкатка.

Обновление жизненного сценария.
Личность перестроена, теперь нужно запустить её в действия.

Третья веха. Духовное расширение.

6. Человек возвращается к способностям, которые были у него в детстве. Хобби, увлечения. Возникает потребность построить отношения с высшим бессознательным, исследовать духовную сторону своей жизни.

Здесь уже хорошо строить тандем «внешний духовный наставник – эго – высшее бессознательное клиента»

7. Тандем эго и высшего я под предводительством высшего я. Опора на интуицию и чувствование себя, людей и мира.

Итог: у человека налажены отношения с собой, миром и вселенной.

Ложная духовность: попытка зайти в высшее я через чёрный вход без желания углубляться в Авгиевы конюшни нижнего бессознательного. Например эзотерика и наркотики. Римма Ефимкина писала про наркотики «Дают быстрые ответы, в отличие от терапии, которая даёт умение находить ответы».

Терапия заканчивается, когда есть плотный альянс внутреннего терапевта и эго. Терапия — процесс конечный со вполне ясными критериями. Терапевтическая поддержка же может быть бесконечной.
__________________

Меня зовут Катерина Китаева, я психолог и карьерный консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения @catherine_it

Готова взять в июле в длительную работу 1-2 человек.

Созависимость и контрзависимость как две стороны одной медали

А именно — нарушение привязанности.

Продолжая тему слияния и автономии в отношениях.

Для меня самая большая ирония в том, что созависимый и контразависимый боятся одного и того же — отвержения. И болезненно жаждут одного и того же — близости и принятия.

И часто бывает так, что эти две полярности встречаются в невротической сцепке.

Один излишне стремится к слиянию: с трудом представляет, как можно быть раздельно, несёт идею о том, что отношения — это когда всегда вместе и всегда всё хорошо, боится и не умеет быть в одиночестве. Его внутренний дефицит кричит о том, что один он не выживет.

Контрзависимый же напротив, с трудом находится в близости. Особенно нуждается в автономии. Раздражается от излишне прилипчивого созависимого. Постоянно держит дистанцию.

Их объединяет одно — нарушение привязанности в результате травмы. Просто стратегии обходиться с этой травмой у них полярно разные. А нуждаются они в близости. Оба явления это усиленные травмой до размеров невроза потребности (употребляю слово «невроз» в бытовом смысле).

Созависимый изо всех сил адаптируется и подстраивается под партнёра. Умеет по звуку открывания двери и стуку шагов определять, в каком настроении партнёр пришёл домой. Думает, что угадывает чувства партнёра.

Контрзависимый когда-то принял бессознательное решение: «Я не впущу никого слишком глубоко, потому что близость несёт опасность отвержения».

Но ведь принял он это решение из травмы привязанности. То есть потребность в близости у него тоже ярко выражена.

Созависимый классно отвечает на эту потребность своим вечным стремлением к слиянию. Но этим и раздражает партнёра. Контрзависимый держит созависимого в привычном напряжении, в страхе потери привязанности.

Поэтому возникают трудности в отношениях.

Часто они возникают ещё потому, что мы все несём в себе и созависимые, и контрзависимые части. В основном мы не плоские, не 2D. Наша психика выглядит как причудливый калейдоскоп субличностей. И они разные.

Травмы привязанности решаются [внезапно] психотерапией. Долгой. От «после одного года» до трёх лет.

Это моделирует тот период жизни, от 0 до 3 лет, когда формируются наши отношения с привязанностью. Через отношения с мамой, разумеется.

Последующих опыт любых отношений лишь подтверждает ранние травмы, усиливает их.

Какой была мама, отвергающей? Равнодушной? Не отзывающейся на потребности? Или напротив, излишне находилась в слиянии, не отпускала, не давала пережить опыт автономии? У каждого свой уникальный рисунок травмы и соотвественно отношения с привязанностью.

В психотерапии мы порой выстраиваем свои первые адекватные и безопасные отношения. Переживаем опыт здоровой привязанности. Той, в которой есть место идеализации, восхищению, любви, злости, разочарованию, принятию.

Всё для того чтобы прийти к цельности и автономии, встретиться друг с другом как два взрослых живых человека [из мяса].

То, чего вероятно не случилось в детско-родительских отношениях.

Меня всю дорогу держит и держало в терапии любопытство. Это помогало мне преодолевать трудности. Любопытство: а как оно может быть иначе? А сможем ли мы пройти этот новый кризис? А если пройдём, то что изменится? Во мне, в наших отношениях?

Итог: у созависимых и контрзависимых одна общая боль. Оба явления — это выкрученные на максимум неосознанные потребности. Решается это дело длительной терапией, выстраиванием здоровых терапевтических отношений, которые помогают выстроить новый опыт и интегрировать его в жизнь.

Какая сторона нарушения привязанности больше в вас проявляется? Узнали себя?

Психологи не дают советов

Гласит известный стереотип.

Но всё-таки зачастую клиентам они требуются. И психолог может их дать, если располагает знаниями или опытом по теме.

Это не вопросы внутриличностных конфликтов из разряда «быть или не быть, расставаться или оставаться?»

Чаще это ответы на вопросы «Как можно?» или «Что делать, если…». Относящиеся к реальной или бытовой жизни.

Я иронично называю эту область отношений между клиентом и психотерапевтом «учимся взрослой жизни». Или «безопасность взрослой жизнедеятельности»

Например. В моей родительской семье не существует такого концепта, как «покупать жильё». И когда я накопила достаточно ресурса в терапии и жизни, чтобы стать первопроходцем в своей системе, то пошла разговаривать с психотерапевтом, а что мне в принципе делать. Терапевт здесь выступает как платный адекватный старший родственник. Обычно люди идут за такими советами к родным. Но в дисфункциональных семьях часто не к кому обратиться.

Естественно, здесь он даёт мне конкретные советы, а не задаёт расширяющие вопросы вроде «А как ты думаешь, как купить квартиру?» Блять, я не знаю, хочу узнать!

Потому что эта область знаний у меня отсутствует. Мое мышление в этой теме тоннельно. Поэтому я прихожу за расширением. Узнать какие-то новые факты о жизни, мире и реальности.

Так вот, к чему я. Хочу запустить рубрику «Что делать, если».

И начать я хочу с поста «Что делать, если в сеть попали ваши интимные фото или вы подвергаетесь шантажу на эту тему».

А далее по запросу. Напишите, интересна ли вам эта тема, и какие темы «что делать, если…» мне охватить.

Для тревожных людей классно иметь свою подборку инструкций «что делать, если…» на каждую беспокоящую ситуацию, потому что это значительно снижает тревожность. Ведь в этом случае страхи, которые подсвечивают какую-то неудовлетворенную потребность, значительно снижаются. Если у вас есть план, это уже не тревога в неопределённости, а самая настоящая конкретика.

В общем, жду вашей обратной связи👇🏻

Что делать, если…

Вам угрожают сливом интимных фото в публичное пространство.

В основном мой пост адресован женщинам, потому что они чаще страдают от сексуальных оскорблений, так уж неприятно повелось в культуре. Но мужчины порой тоже этому подвергаются.

Тут может быть три варианта:
• близкий человек (порноместь)
• пользователь в сети, с которым вы недавно познакомились и опрометчиво вступили в секстинг (интимные переписки), а он оказался мошенником
• или вас взломал незнакомец (последние полтора года происходит огромное количество хакерских атак, и на простых смертных тоже). Делают взлом страницы в ВК (это очень легко), и хакер ищет, чем бы поживиться в ваших медиаматериалах из переписок.

Всё может осложняться в ситуациях, где вам важно сохранить конфиденциальность. Например, если вы изменяете. Но это отдельная осложнённая история.

Такой опыт является насилием и травмой. Нормально здесь впасть в панику. Первым делом постарайтесь успокоиться, обратитесь к лицу, которому больше всего доверяете, близкому другу, в кризисный центр или психологу. Человек вне происходящей ситуации позволит вам сохранять связь с реальностью и не делать опрометчивых шагов.

Например, переводить шантажистам деньги.

Потому что одним переводом они обычно не ограничиваются и могут «доить» пострадавшего до бесконечности. Бессмысленно думать, что одно денежное вливание избавит вас от проблемы. Поэтому важно сохранить трезвость ума, чтобы обойтись минимальными потерями.

На самом деле самое страшное уже произошло.

В полицию обратиться стоит, но особо на них надеяться нет.

В случае шантажа сливом интимных фото мне видится самым адекватным выходом нанести превентивный удар открытостью в публичном пространстве. Ведь пугают злоумышленники чем? Обнародованием сокровенного. А если ваше сокровенное для вас нормализовано, то и пугать получается нечем.

Сама я проживала подобный опыт, лет эдак 15 назад, но не была столь адекватной, как одна моя знакомая, которая в ситуации с шантажом написала примерно следующий текст. Он поразил меня её контактом с собой и уверенностью, вам пересказываю дословно:

«Так и так, я подверглась шантажу, мне угрожают сливом интимных фотографий. Переводить деньги за то, чтобы мои друзья не узнали о наличии у меня груди и гениталий я не хочу, поэтому имейте в виду»

Кстати, злоумышленник отстал, понял, что с неё нечего взять.

Конечно, здесь возникают множественные страхи и трудности. Мы боимся осуждения от родителей, руководства, коллег и клиентов. И здесь как раз есть о чём поговорить с психологом. Спойлер: возможно, дело совсем не в фото, и у вас есть большая задача на сепарацию от родителей или исследование своих отношений с сексуальностью.

Потому что так-то взрослый человек имеет гениталии и порой использует их по назначению, а ещё строит отношения тем способом, который ему нравится, иногда обменивается обнажёнкой, ничего такого в этом нет. Конечно, грустно, когда вы не хотели, чтобы об этом узнал кто-то кроме ваших партнёров. Но дерьмо правда случается.

Если это ваш бывший, и он ведёт себя настолько неадекватно, вас поддержит 98% вашего окружения. А насчёт не принявших вас в этой беде 2% стоит хорошенько задуматься. Ситуация как лакмусовая бумажка вашего окружения.

Такая история — ненормативный кризис, который может подсветить, где у вас тонко. В отношениях с собой, своей сексуальностью или окружающими.

Как безопасно обмениваться интимными фото:

• делать это с теми, кому доверяете
• если доверяете не сильно, но очень хочется, используйте фото без опознавательных признаков (цвет волос, лицо, тату)
• используйте фото, за которое гипотетически будет нестыдно в случае слива, реализуйте свою эстетическую часть
• обменивайтесь только в безопасных пространствах (да телеграму, нет ВК)
• в телеге есть опция исчезающих чатов и запрет на копирование и скриншоты😉
• помните, какие меры предосторожности вы не принимали бы, в насилии всегда виноват насильник!

Если у вас есть что-то по этой теме и вам комфортно делиться, велком в комментарии👇🏻

Понимание новое этики важно, да🙏🏻

Для начинающих свой путь или желающих расширить практику психологов у меня есть классный семинар по продвижению и самопрезентации, с последующим наставничеством. Бонусом частые ошибки новичков. Рассказываю то, чего точно не расскажут преподаватели.

Желающим можно написать в личные сообщения @catherine_it

Что делать, если…

Вы надумали завести детей.

Ну вдруг. Нет, не буквально.

Если бы я внезапно оказалась в несуществующей психологической комиссии для будущих родителей, я бы доносила примерно следующее.

Понятны ли вам такие концепты как «недееспособность», «иждивение», «административная и уголовная ответственность», «младенческий психоз», «лежачий родственник»?

Позвольте я расскажу.

Просто факты из реальности.

Ребёнок — это какое-то время лежачий родственник, сначала находящийся в младенческом психозе (не понимает границ между собой и миром, собой и другими людьми, не понимает и не контролирует свои эмоции, не умеет разговаривать и доносить свои потребности), а после долго считающийся недееспособным, находящийся на родительском иждивении, за жизнь, здоровье и благополучие которого те несут административную и иногда уголовную ответственность.

Ребёнок постоянно пытается убиться. У него нет границ и тормозов, он изучает мир и ничего не знает об опасностях. Некоторые опасности для него фатальны. И если у него получится, общество вдобавок к неописуемому родительскому горю выебет родителей в жопу будет их активно порицать. Ну, конкретно в нашей стране, тут такая культура и такой закон. Ещё раз. Недосмотр наказуем!

Дети не контролируют выделение из себя физиологических штук. Они приносят хаос. Разбрасывают и ломают вещи, размазывают и выкидывают из тарелок еду, громят дом. Для родителей с ОКР это задача под специфической звёздочкой.

Их способ бытия это буквально недееспособность.

Ребёнок последовательно вскрывает все родительские детские травмы, соответствующие его возрасту. Родители неконтролируемо повторяют поведение своих родителей. Если родитель всегда был адекватным, но у него случился единоразовый эпизод крика на восьмимесячного младенца, с очень большой долей вероятности можно утверждать, что с ним делали то же самое. И это охуенно неприятно осознавать.

Ребёнок актуализирует травмы обеих семейных систем. Супруги в роли родителей пытаются отыграть оба родительских сценария одновременно. Это тоже совершенно неприятно.

Одновременно с этим на родителях лежит огромная власть. Власть, которая развращает. Потому что ребёнок всё стерпит и всегда будет их любить. Перевожу на человеческий: легко стать мудаком, если есть такая склонность.

Дети вскрывают в родителях необходимость осмыслить экзистенциальные вопросы. Ведь если ребёнок родился, значит, родители обязательно когда-нибудь умрут. А ещё они теперь не самые молодые в системе, и это заметно, упс! Цикл жизни как он есть.

С точки зрения психологии семейных систем дети являются именно дестабилизаторами системы. Короче, дети это всадники апокалипсиса в миниатюре.

Рассказываю со своей профессиональной колокольни и не говорю про медицинскую сторону вопроса, не моя это тема.

Что можно и нужно начать делать прямо сейчас?

(Если после этого текста осталась хоть какое-то желание)

Свою психотерапию.

Чем раньше, тем лучше. Минимум за год до предполагаемого рождения ребёнка. Лучше ещё раньше. В любом случае с терапией важно познакомиться заранее, чтобы адаптироваться к процессу, и интересно проходить её после рождения ребёнка — появляется куча материала для работы, как раз в связи с актуализацией травм и отыгрыванием семейных сценариев.

Это не плохо и не хорошо, это просто происходит. И может как уничтожать, так и быть почвой для развития.

Важно ответить себе на вопрос: для чего собственно дети? И если нет потребности в признании, нужности и власти, которые стоит удовлетворять не за счёт другого зависимого существа, но есть желание разделить с другим радость жизни — экзистенциальные вопросы становятся мелкими, а младенческий неадекват приемлемым.

Что впрочем не отменяет трудность и одновременную увлекательность опыта.

Возможно, все перечисленные мной особенности легко переносятся условно здоровыми людьми. Но покажите мне условно здоровых.

Вопросы, отклик, опыт👇🏻

Пост выше для сильных духом, как и само родительство.

С момента публикации пять отписок, при этом максимальное количество репостов.

Значит, попала в нерв)

Короткий неинтересный пересказ: ребёнок — это недееспособный родственник. Вроде как с Альцгеймером.

И почему-то если женщина проводит всё время с родственником с Альцгеймером и ей тяжело, это всем понятно, а если с ребёнком 24/7 и ей трудно, то это «странно, как можно, детищастье».

Хаха.

Да, ребёнок в отличии от родственника с Альцгеймером рано или поздно перестанет быть недееспособным. Но это: а) нескоро б) не гарантированно

Поэтому считаю, что максимально важно доносить партнёрам, обществу и самим женщинам концепт недееспособности детей и связанной с этим отвественности. Я за контакт с реальностью и объективную оценку нагрузок.

— У вас часики тикают.
— Это внутренняя бомба💥

Снижение чувствительности как следствие хронического птср или как развивается толерантность к насилию

Больше всего в своей практике я люблю (если здесь уместно и применительно слово «любовь») работать с хроническим посттравматическим стрессовым расстройством. Возможно, «любовь», в понятие которой я вкладываю горячий интерес, энтузиазм, терпение и любопытство при работе с последствиями хронической травматизации — все эти вещи произрастают из моего собственного пути в терапии.

Комплексный птср это не обязательно очевидные вещи, такие как побои, унижение, буллинг, сексуальное или психологическое насилие. Иногда это просто непрекращающийся и незаметный газлайтинг, постоянное на первый взгляд несущественное нарушение границ (как в анекдоте «мам, я замёрз? нет, ты хочешь кушать!»), стабильное невнимание к ребёнку или наказание его молчанием.

С какими последствиями хронической травмы я чаще всего встречаюсь в работе

I. Отсутствие чувствительности

1. к телу
2. к своим потребностям
3. к ощущению границ

II. Высокая толерантность к насилию

Когнитивное и эмоциональное непонимание, какие именно вещи являются насилием, а какие нет. Система, помогающая определять разницу между «можно потерпеть» и «уже невыносимо» работает совершенно не так, как у людей без хронической травмы. Спектр сдвинут в сторону большего допущения насилия по отношению к себе и окружающим. Не работает эмоциональная система распознавания «мне окей/мне не окей». Перегорела она. Выключилась, чтобы психические пробки не выбило от напряжения. Перестала работать.

Таким образом развивается повышенная толерантность к насилию.

В своё время психика таким образом сохраняла себя. И продолжает работать в таком режиме даже в ситуациях, когда травмирующие события остались далеко позади.

Какую стратегию психотерапии мы обычно выбираем в этом случае.

Это комплексная работа, одного психолога разговорного жанра здесь недостаточно.

Я для себя определяю три уровня реализации травмы. Выглядит схема как айсберг.

Наверху есть симптом. Какое-то поведение. Это то, на что обычно смотрит и с чем работает психиатр. Навязчивые мысли и действия, тревожность, зажимы в теле, панические атаки, депрессия, бессонница, психосоматические заболевания.

Дальше идёт уровень идей, который в свою очередь произрастает на уровне психологических травм. С этими двумя уровнями мы как психологи работаем больше всего.

Итак, комплексный птср требует комплексного подхода.

А именно:

1. Работа с симптомами – здесь подключаются а) психиатры б) специалисты по работе с телом

Почему психиатры. Рассказываю простым языком, как я это понимаю. Организм человека, находящийся в постоянном стрессе, начинает «работать» по принципам езды по рельсам хронического стресса. У него даже биохимия особенным образом перестраивается. Это не я придумала, в терапии привязанности описано, что у детей, растущих в условиях постоянного стресса, даже определённые доли мозга не развиваются. В основном отвечающие за эмоциональный интеллект и построение социальных связей. В результате подобных нарушений недовырабатываются или перевырабатываются различные нейромедиаторы, то есть страдает тело на уровне органики.

Поэтому часто в комплексный работе требуется помощь психиатра, чтобы он назначил препараты, которые «вернут» организм на «здоровые рельсы». Иногда достаточно короткого эпизода приёма лекарств, а иногда требуется пожизненное применение препаратов. Требует индивидуального подхода и решается с психиатром, я в этом случае только перенаправляю к смежным специалистам.

Про тело отдельно важно сказать, что мы восстанавливаем чувствительность тела любыми подходящими клиенту способами — массажи, плавание, баня, остеопатия, танцы, пение, курсы актёрского мастерства, всем, на что есть ресурс. Работаем с врачами, если речь идёт о психосоматических заболеваниях. Оказываем телу всестороннюю поддержку.

При работе с симптомом на уровне телесного проявления мы можем влиять на эмоциональный уровень, и наоборот.

2. На эмоциональном уровне — работаем уже с психологом/психотерапевтом. Восстанавливаем или выращиваем с нуля некорректно работающую систему «ок/не ок».

Устанавливаем связь с эмоциями и потребностями. Учимся понимать, как мы чувствуем себя здесь и сейчас, и чего именно нам хочется. Долго и занудно объясняем клиенту на когнитивном уровне, какие вещи являются насилием, а какие нет.

Это длительная разносторонняя работа, требующая времени, внимания и вложения сил.

Вопрос, отклик, опыт👇🏻

Поняла, что в посте выше использовала лексику, которая может быть непонятна.

Буду формировать словарик.

Абьюз — психологическое или физическое насилие, направленное на подавление воли другого человека.

Агентность — самостоятельность, власть над своей жизнью.

Буллинг — травля.

Газлайтинг — искажение реальности. «Ты неправильно чувствуешь»/«Тебе показалось»/«Ничего не было».

Неглект — насилие игнорированием или неисполнением обязательств в отношении лица, которое обладает меньшей агентностью (дети, инвалиды).

Добавьте своё слово в словарик👇🏻

Я редко публикую обратную связь, потому что а) не вижу в этом смысла б) дорожу ей как чем-то очень интимным

Но этот отзыв с разрешения автора всё-таки публикую, потому что в нём содержится очень важная для меня информация, которую хочется оставить в пространстве.

• наша работа конечна
• результат достижим
• можно в любой момент остановиться
• всегда есть с чем продолжать работать
• важна интеграция наработок в реальную жизнь
• хороший результат терапии это когда психолог становится не нужен

Распространённая ситуация

Приходит клиент (имя собирательное, как и ситуация) и говорит: «Слушайте, у меня симптом, помогите убрать симптом»

Симптом — это поведенческое проявление психологической проблемы. Бессонница, прокрастинация, панические атаки, аутоагрессия (не обязательно прямая с целью самоповредиться, можно и заусеницы доковырять до самых локтей), зависимости, эмоциональная несдержанность, взрывные реакции. Верхушка травматического айсберга.

Задаю немного уточняющих вопросов и к нам обоим приходит понимание, что дело вовсе не в симптоме.

И чаще всего даже не в тех вещах, с которыми он связан.

Так устроена компенсация.

Спрашиваю: вот убери мы сейчас симптом, как ты будешь узнавать про свой дискомфорт?

Уберём мы агрессию, вину, раздражение, и как ты тогда узнаешь, что в жизни что-то не в порядке?

Симптомы — лишь маркеры ситуации, маячки, которые громко звенят о том, что наши потребности не удовлетворены.

Очень простые потребности, чаще всего. В принятии, в безопасности, в признании того, что мы просто есть.

Симптом нам не враг, это наш друг и помощник на пути к себе. В осознании и принятии симптома как нашего помощника в опознавании потребности кроется половина качественной работы в психологическом консультировании.

Зарисовка на личную тему.

Спустились с сыном погулять, несмотря на резкое похолодание, угрожающие тёмные тучи и поднявшийся ветер. Решили обойтись программой минимум: прогулка до любимой кофейни, милый разговор с бариста, построить глазки всем девчонкам на кассах магазина и попить какао.

Когда заходили в кофейню, на асфальт уже падали редкие крупные капли.

Какао решили выпить внутри. Купили овёс для кота в зоомагазине рядом, ворковали и по очереди прикладывались к стаканчику. Сын лип ко мне, когда к нему обращался бариста — ценю и берегу эту природную застенчивость.

Какао закончился, а дождь нет. Бариста сказал, что мы выходим в самый пик. Я ответила, что нам рядом. Вышла и подумала, что я не могу сымитировать ребёнку мир, в котором нет дождя и других неудобств. Но могу показать ему, как можно кайфовать.

Шла в сторону дома под ливнем и в очередной раз поражалась спокойному и весёлому нраву нашего сына — дождь поливал его голые ноги, а он лишь улыбался и прикладывался к отверстию в крышечке пустого стаканчика из-под какао.

Дождь всё усиливался.

Мы подошли к подъезду и увидели соседку с первого этажа и её сына лет шести-семи. Она часто выпивает и кричит на него, я регулярно триггерюсь об её способы воспитания, но стараюсь взращивать в себе человеческое отношение.

Периодически шучу: «Приходи на очный приём и получи актуализацию детских травм на первом этаже в подарок»

Но сегодня всё было по-другому. Они бегали под дождём, смеялись и полоскали ноги в ливневом стоке.

Мы встретились с женщиной глазами. Обе мы улыбались. Я почувствовала общий порыв, объединяющийся нас. Естественный, как сама природа. Одна мать и её детёныш, другая мать и её детёныш, и все они приветствуют стихию.

Он прошла навстречу к Тимуру и воскликнула: «Смотри, малыш, дождь — это круто!» и продолжила, обращаясь ко мне: «Какой лапочка, не убирает ножки!» (и правда мог бы втянуть под козырёк коляски).

Хочу чаще ощущать эту естественность и единство с людьми.

Мы поднялись наверх, искупались в тёплой воде, выключили везде электрический свет, зажгли свечи и завалились уютно кормиться, нацеловывать макушку и слушать грозу и ливень.

Я до сих пор слышу их весёлые визги под окном. И мне хочется верить, что это воспоминание будет для того парнишки с первого этажа тем самым теплом, связанным с мамой, которое каждый из нас несёт из детства. Какой бы мама не была. Оно у всех есть. В глубине души.

Расскажите ваше тёплое воспоминание, связанное с мамой, которое несмотря ни на что👇🏻

Добрый вечер😌

Сюда можно анонимно прислать тему или вопрос, о чем бы вам хотелось почитать.

Напоминаю, что я не отвечаю на вопросы «Что делать, если…», таких ответов у меня нет.

Вопрос: Как воспитывать ребёнка матери-одиночке. Как компенсировать отцовскую роль для ребёнка? Достаточно ли просто любить за двоих? Как вырастить человека без «недолюбленности». сама росла без отца.. недолюбленная жертва.

1. Важно соединиться с реальностью и принять, что мама это не папа, и никогда им не будет.
2. Принять и отгоревать, что есть дефицит(ы). Отгоревать — значит пролить слёзы тщетности от своего бессилия перед реальностью. Они исцеляют. Это те слёзы, после которых мы выдыхаемся и расслабляемся как на руках у значимого взрослого. Когда понимаем, что есть что-то больше чем мы.
3. Отсоединить собственный дефицит от реального дефицита ребёнка – для этого нужен навык быть в контакте с собой и ребёнком.
4. Понять, что «долюбить за двоих» чревато удушением вниманием, это классика в семьях мама+ребёнок. Не обязательно милотой и заботой, чаще всего гиперконтролем (ого-го внимание). Мне в контексте «долюбить» напрашивается цитата полиаморов про то, что любовь — это не огромный пирог, который режут и раздают каждому по кусочку, а разные пироги с разными людьми.
5. Помнить, что у ребёнка своя личная отдельная история и свой путь героя.

Осознавать всё это может быть неприятно, потому что тогда придётся встретиться с собственными ограничениями.

Например, что мама стопудово не папа. Вот прям физически. Не только социально. Это значит, что вы не можете быть кем-то другим, кроме себя.

И в общем. Я тут с набившей оскомину фразой «как в самолёте». Сначала маску на себя, потом на ребёнка. Сначала работа с собственным дефицитом и собственной жизнью, а потом уже воспитание ребёнка.

Терапия, личная жизнь, хороший секс, реализованность и наличие стороннего смысла жизни у мамы — вот самый адекватный стартовый набор для воспитания ребёнка.

А не просто мама и папа.

Это вообще не панацея от дефицитов.

Ничто не она.

От дефицитов никто не застрахован. Ребёнок — это одно гигантское «ДАЙ», которому всегда будет всего мало (кроме случаев, когда материнской заботы так много, что от неё уже тошнит). Но это тема другого порядка, тоже нежно мной любимая.

Дефицит родительской заботы или её избыток как два проявления замкнутого круга крайностей в близких отношениях.

Так что делайте что хотите, живите свои жизни, воспитывайте детей с их отцами или вашими женщинами, одними или вместе с бабушками, косячьте, живите свою естественную отдельную жизнь и не слушайте всяких там блогеров в телеграме, которые пишут что-либо в повелительном наклонении.

Просто отложите за 15-16 лет денег на терапию ребёнку, ему в любом случае будет что рассказать психотерапевту (см.выше), и полезно будет от вас таким образом отделиться. Но это тоже потенциально может быть неприятно, ведь не факт, что вы заинтересованы в разделении при наличии личного дефицита, может быть велик соблазн закрыть его ребёнком, ведь у него нет выбора и поэтому с ним проще выстраивать отношения.

Поэтому всегда предлагаю заниматься соединением с суровой реальностью не в одиночку, а в контакте с устойчивым человеком с крепкой связью с собственной реальностью. То есть с психотерапевтом, да.

Кстати, пост вообще для любых универсальных родителей — мам, пап, родителей номер, коммун и одиночек. Важен принцип понимания раздельности: мамы и папы, мамы и ребёнка, папы и ребёнка. Это очень разные вещи.

Ещё раз. Отца ребёнку, особенно мальчику, мама никак не скомпенсирует. И отчим тоже, поэтому никаких мужчин ради детей, только для себя и своего удовольствия. Просто потому что папа это папа, а отчим это отчим. Это разные люди, с которыми могут быть совершенно разные истории привязанности.

То, как ребёнок будет справляться и компенсировать — это его жизнь и его путь. Позвольте ему в этом отдельность.

Есть такой замечательный подход в психологии, системный. Если рассказать его упрощённо, то он держится на идее, что все проблемы с кукухой от того, что люди занимают не свои роли и находятся на чужих местах в системах. И главная задача терапии вернуться на своё правильное место и роль. По-моему, чертовски гениально.

Вы не на своём месте? Вы ненастоящий взрослый? На работе вы всех обманули и на самом деле вас вот-вот раскроют и обвинят в некомпетентности? Вам «просто повезло»?

Поздравляю, у вас синдром самозванца.

Хотя возможно, у вас ненастоящий синдром самозванца, ведь он может быть только у настоящих специалистов… Шучу, да.

Поговорим про возможные истоки и предпосылки развития синдрома самозванца в формате гипотез.

1. Например. Человек с синдромом самозванца находится не на своём месте в жизни и своей семейной системе, у него нет такого опыта, вот и жмёт профессиональная идентичность и занимаемое место.
2. Или. Человек с синдром самозванца — маленький. Возможно, у него преобладают детские субличности (ничего плохого в них нет, они яркие, креативные, коммуникабельные, и нормально их задействовать в профессиональной деятельности, но нести тяжкий груз социальной ответственности и социальных взаимодействий им тяжело). В этом случае мы учимся дифференцировать внутренние части и включать их в соответствии внешнему контексту.
3. Интересно проверить, какие у него отношения с властью и ответственностью. Если соединитесь с тем, что это ваше место, это повлечёт за собой более глубокий уровень ответственности — какие риски? Здесь мы исследуем историю клиента на предмет травмы.
4. На удивление перехваленные за любую посредственную каляку дети часто встречаются во взрослой жизни с синдромом самозванца, так как для них оказывается неприятным открытием, что для достижений нужно по-настоящему трудиться. Поэтому они чувствуют вину перед родными, за то, что не получается добиваться успехов так же легко.
5. Противоположная крайность, отсутствие признания со стороны взрослых — также формирует неумение присваивать себе достижения.
6. Неоправданные надежды. Родители хотели мальчика, а родилась девочка. Хотели, чтобы та стала великой гимнасткой, а ей по душе биология. И так далее. Возникают внутренний конфликт (см.про ощущение себя не на своём месте).
7. Люди с высоким IQ часто испытывают чувство вины за то, что всё им даётся легче чем окружающим, и склонны обесценивать свои данные, так как они являются само собой разумеющимся.

И многие другие причины.
Потому что синдром самозванца — это тот самый симптом, поведенческое проявление внутреннего конфликта, который следствие травмы.

Конечно, с симптомом можно взаимодействовать на поведенческом уровне — брать обратную связь у авторитетных для вас людей, учиться присваивать достижения и адекватно оценивать свои ресурсы и ограничения, но в подходе, в котором работаю я, это имеет не столь большое значение, так как мы работаем с причиной того, что вызывает такой симптом. А она может быть какой угодно, я сверху написала навскидку то что первым пришло в голову.

Поэтому психотерапия — это индивидуальная история. Каждый живёт свою неповторимую жизнь. У каждого свой бэкграунд и свой рисунок травмы. Люди совершенно не одинаковые. Нет никакой универсальной типологии клиентов. Можно прочитать бесконечное количество статей и книг, но свою терапию каждый может сделать только сам. Знания ничего не меняют, меняет только опыт.

Важно понимать, что синдром самозванца это не болезнь, а способ восприятия. Однако он вредит, забирает ресурс и мешает реально оценивать свои способности и достижения.

Вы как, самозванствуете?

Люди часто путают этнику и этнографию.

Этника это художественный стиль, свод обычаев, песен, музыки, танцев, материальной культуры того или иного народа.

Этнография это наука, изучающая материальную и духовную культуру народов, особенности быта, нравов, культуры

Меня интересует этнография.

Интересное прочитала у врача докмед.

Депрессия может быть связана со снижением таких гормонов, как адреналин и норадреналин.

То есть…

С подавленной агрессией.