Освободилось время на 10:30 Мск 24.06

Может быть, оно ваше

Пишите @catherine_it

Родитель не придёт и не скажет: «Ну всё, ты достаточно взрослый, сильный и независимый, иди»

Требуется много мужества и определенный уровень личностной целостности для того, чтобы легко отпустить от себя ребёнка.

Также требуется много внутреннего напряжения и усталости от статуса ребёнка, чтобы шагнуть наконец от родителя.

Поэтому в вопросе сепарации надеяться на родителя не стоит. Для родителя его ребёнок всегда будет маленьким и немного насравшим в штаны. Просто потому что он буквально регулярно это свидетельствовал.

Мой любимый кейс. Универсальный.

— Хочу в ходе терапии повзрослеть так, чтобы родители наконец поняли, что я взрослый, и отстали от меня!

*возвращаю после долгой задумчивой паузы*

— То есть ты отдаёшь на откуп своим родителям вопрос своей же сепарации? Хочешь повзрослеть так, чтобы родители решили, что ты достаточно взрослый, и разрешили тебе этим взрослым быть? Я правильно поняла?

У нас больше нет ритуалов. Мы не празднуем переходы. Мы не отправляем своих четырнадцатилетних детей ночевать в лесу в одиночестве.
Мы отправляем их в УФМС за паспортом. Дай бог если самих — хоть какое-то подобие квеста за звание стать взрослыми. Скучный, совершенно не впечатляющий и не инициирующий квест.

Родители не отпускают детей. Дети в непонятном переходном статусе ушибаются о бюрократию. И это ещё если повезло и сами пошли за паспортом, повторюсь.

Атрибуты взрослой жизни невнятны и не вдохновляют.

Автономия — это то, что важно у старшего сородича забрать самому. Вовремя прочертить границу. Иногда агрессивно. Иначе никто этой взрослости просто так не даст.

Свободу можно только взять.

Терапия не обязательно «склеивает» обратно то, что «сломано».

Часто она разделяет, и это тоже бывает важно.

Идея создать для своих детей рай заведомо провальна, поскольку развитие происходит только там, где изобилие и необходимость преодолевать препятствия находятся в балансе.

ЛЮБВИ К ЧЕЛЯБИНСКУ ПОСТ

Принято считать, что Челябинск – это город суровых мужчин, тяжёлого воздуха и пролетающих метеоритов.

Да, но не только.

Помимо этого я считаю Челябинск психотерапевтической столицей нашей необъятной.

Только в этом городе могла случиться моя терапия и моё обучение на психолога-консультанта.

В Челябинске находится один из двух институтов в стране, предоставляющих качественное образование в сфере психологии, в интегративном подходе. Первый это Гармония в Санкт-Петербурге, а второй вот наш местный Эгоресурс.

В нем практикуется такой подход и проживается такой опыт, при котором мы как студенты пропускаем знания через себя и призму собственного опыта. Поэтому на выходе получаются не просто заучивание информации в формате пересказа лекций, а практические навыки, которые мы применяем в своей жизни и практике.

Здесь живут и преподают лучшие мастера, учиться у которых приезжают люди со всей страны и мира.

В этом контексте я в последнее время часто думаю, как же мне повезло родиться именно здесь и вернуться жить в 18 лет именно сюда.

Ещё я слышала, что в Че очень развита Монтессори-педагогика, но пока у меня не было возможности убедиться в этом на собственном опыте (но я планирую).

У нас полно помогающих специалистов на любой запрос, вкус и кошелёк. Я считаю, что это великолепно.

Забавное ли это совпадение, прямо связанное с суровостью местной жизни, или не зависящие друг от друга факты – я не знаю.

Знаю только что в Челябинске хорошо.

И у нас бор местный восхитительно большой и красивый.

И до гор рукой подать.

И идентичность такая классная территориальная — южноуральцы.

Южноуральцы своенравны, независимы и свободны духом.

В общем, приезжайте и переезжайте к нам. Нам понадобятся умы. Очень.

Эффективный день по Брайну Трейси

1. Начать день с физической активности
2. Прочитать литературу, которая зарядит на день
3. Записать десять целей в формулировке, будто вы их уже достигли
4. Составить список дел по приоритету
5. Начать в быстром темпе двигаться по этому списку

Эффективный день по мне

1. Проснуться
2. Отъебаться от себя
3. Прожить день без невроза

Ключевой момент: я оделась😂
Шутка и в то же время не шутка.
Фото(графиня) одна и та же.
Как будто 22-23 меня не потрепали, а наоборот.

Из лекции:

«Суицид — это выход из кризиса, который не нравится окружающим»

Очень смешно, я расконтейнировалась. Помаячьте, если в теме и тоже поорали.

Психодинамическая группа пятый час в осознавании. Не заходит ни в одно поле. Группа хочет любви и принятия, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Адлер, понимая все происходящее, подходит к Фрейду:
— Фрейд! Ты старый аналитик! Ходил на все конференции! Знаешь все законы психического аппарата и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Фрейд, покуривая трубку:
— Есть старый психодинамический обычай. Группа тянет жребий. Тому, кому выпадет жребий, группа прорабатывает мать!
Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал Фрейду... Фрейду, пыхтя трубкой и приговаривая:
«Старые механизмы психического аппарата…», спускает защиты и встаёт в центр. Вся группа по очереди прорабатывает мать Фрейда. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один Юнг.
Стоит, дрожит — боится подойти к расконтейнированному Фрейду.
Адлер кричит Фрейду:
— Зигмунд! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый аналитик!
Фрейд поворачивается к Юнгу:
— Юнг! Я люблю тебя, Юнг!!!

Время для работы подбирается по запросу

Если вам удобно определённое время, напишите мне, и мы найдём точки пересечения.

По ссылке можно узнать подробности: с чем я работаю, где проходят встречи, как записаться на приём и сколько это стоит.

https://taplink.cc/forestyourpsy

По любым вопросам писать в личные сообщения @catherine_it

КОНФЛИКТ КАК ЕСТЕСТВЕННЫЙ РЕГУЛЯТОР ДИСТАНЦИИ В ОТНОШЕНИЯХ

Люди в паре естественным образом стремятся одновременно к двум противоположным вещам – к слиянию и автономии. В любых отношениях, будь то дружеские, рабочие или любовные.

Созависимый компонент, стремление к слиянию – это нормальная часть любых отношений. Я часто встречаюсь с тем, что созависимость в культурном сознании несколько демонизирована. (Как и нарциссизм). Ну как бы и есть за что, мы все знаем истории драматичных отношений с зависимыми людьми или истории многолетнего абьюза. Также существует идея о силе и независимости™, согласно которой зависеть от другого небезопасно и вообще фуфуфу.

Это не совсем так. Небезопасными эти явления становятся, когда доходят до крайности, но элемент здоровой созависимости есть везде. На ней строится база привязанности. Младенец сливается с матерью, потому что не может без неё выжить, мать сливается с младенцем, потому что окситоцин делает его в её в глазах самой вкусной на свете булкой. Честный обмен.

Здоровая созависимость проявляется в отношениях тем, что партнёры как бы угадывают мысли и чувства другого. Происходит сонастроенность, которая по идее помогает в совместной жизни и отношениях.

Отличная удобная штука, если не начинать этим злоупотреблять и додумывать за партнёра.

Это как в психоконсультировании. Можно быть сколько угодно чувствительным психологом, чутко настроенным на клиента, но грош этой чувствительности цена, если мы полагаемся только на эти ощущения, и не сверяемся с ним. Получается игра в глухой телефон или басня про лебедя, рака и щуку. Рассинхрон.

В общем, хорошо всё, что имеет меру. В том числе и элемент созависимости.

Также у каждого из нас существует потребность в автономии и адекватных границах. Да, одновременно с потребностью в близости. Поэтому с дистанцией в отношениях бывает непросто обходиться.

Реализованная потребность в автономии и адекватных границах – это когда у каждого участника отношений есть личное время, личное отдельное хобби, право на отказ, право на манифестацию мнения, и так далее, читайте билль о правах человека, полезная штука. Про хобби там ничего нет, но есть другие важные моменты.

Если потребность в автономии сознательно не удовлетворяется, или у партнёров есть значительные различия в плане соотношения потребности в близости и в раздельности (один хочет сутками сидеть в обнимку, а второму нужно хоть немножечко воздуха), на сцену выходят они. КОНФЛИКТЫ.

Её величество АГРЕССИЯ.

В слиянии неизбежно копится напряжение – когда партнёры проводят рядом слишком много времени, они часто задевают друг друга острыми углами личных границ. Напряжение нарастает, и если вовремя не подловить момент и не удовлетворить потребность в автономии, оно достигает пика. Чаша терпения переполнена, происходит конфликт – по объективным или притянутым за уши причинам.

Цель достигнута – партнёры расползаются по разным углам, в отношениях появляется воздух и свежесть. Можно снова с интересом и энтузиазмом стремиться к слиянию. И так до следующего цикла выхода напряжения.

Хорошо, если процесс циклов слияния-автономии осознан, и партнёры заботятся и своих потребностях заранее, а не отдают эти процессы на волю другого или естественного течения их бессознательных процессов.

Потому что у любых отношений есть запас прочности, и их действительно можно безвозвратно изранить.

И если есть трудности в том, чтобы ставить адекватные внутренние и внешние границы в отношениях или конструктивно конфликтовать – с этим помогает психотерапия.

Мы все делаем свою терапию ради единственной сессии, которая поменяет всё.

Ради сессии, которая изменит ход нашей истории.

Сессии, в которую мы вопреки всему выбираем себя и действуем отлично от предыдущих паттернов.

Всё остальное — выстраивание контакта, выращивание проекций, лелеяние по кругу психологических травм, наслаждение жертвенной частью.

(Пишу о своём клиентском опыте).

И это будет происходить столько, сколько нужно. Пока нам не надоест исполнять одну и ту же привычную песню. Пока мы не накопим достаточно напряжения. Из напряжения родится энергия, для того чтобы не только понять необходимость изменений, но и начать делать иначе.

Получить принципиально другой опыт, который прошьёт психику по-новому.

Для этого нужны либидо и агрессия.
Идеализация и деидеализация.

И это то, с чем непросто обходиться и клиенту, и специалисту.

Я восхищаюсь смельчаками, которые в это идут.

СЕМЬ ШАГОВ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА В ПСИХОТЕРАПИИ

Существует три уровня бессознательного.

Низшее бессознательное – в нём живут источники силовых фигур: подавленные чувства, травмы, базовые конфликты, раненые внутренние дети.

Среднее бессознательное – эго. Я-центр. Место управления. Здесь живут силовые фигуры и защиты. На этом уровне в терапии мы выращиваем «достаточно зрелое эго», которое помогает в саморегуляции.

Высшее бессознательное – глубинные знания об «опыте души», способность к любви, вырожденная внутренняя мудрость. «Наместник бога на местах»

Обычно человек приходит в терапию с уровня среднего бессознательного, но там нам делать нечего. Нам важно попасть в нижнее бессознательное через среднее бессознательное.

Итак, первая веха.

I. Исцеление.
Главный критерий – человек в качественном контакте с эго.

Функции эго:

1. Наблюдение
2. Осознавание
3. Построение отношений между внутренними фигурами

Шаги:

1. Вход в нижнее бессознательное через среднее бессознательное
2. Построение отношений с нижним бессознательным через схему «внешний психотерапевт - эго - нижнее бессознательное»
3. «Достаточно рабочее эго» — локального порядка и глобального порядка
4. Формирование фигуры внутреннего терапевта и его тандема с эго под предводительством эго. Эго и фигура внутреннего терапевта существуют в тандеме как король и советник, где король — эго.

5. (Может быть в любом месте)
Фрагментарные встречи с материалами высшего я, расширение бессознательного.

Вторая веха. Обкатка.

Обновление жизненного сценария.
Личность перестроена, теперь нужно запустить её в действия.

Третья веха. Духовное расширение.

6. Человек возвращается к способностям, которые были у него в детстве. Хобби, увлечения. Возникает потребность построить отношения с высшим бессознательным, исследовать духовную сторону своей жизни.

Здесь уже хорошо строить тандем «внешний духовный наставник – эго – высшее бессознательное клиента»

7. Тандем эго и высшего я под предводительством высшего я. Опора на интуицию и чувствование себя, людей и мира.

Итог: у человека налажены отношения с собой, миром и вселенной.

Ложная духовность: попытка зайти в высшее я через чёрный вход без желания углубляться в Авгиевы конюшни нижнего бессознательного. Например эзотерика и наркотики. Римма Ефимкина писала про наркотики «Дают быстрые ответы, в отличие от терапии, которая даёт умение находить ответы».

Терапия заканчивается, когда есть плотный альянс внутреннего терапевта и эго. Терапия — процесс конечный со вполне ясными критериями. Терапевтическая поддержка же может быть бесконечной.
__________________

Меня зовут Катерина Китаева, я психолог и карьерный консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения @catherine_it

Готова взять в июле в длительную работу 1-2 человек.

Созависимость и контрзависимость как две стороны одной медали

А именно — нарушение привязанности.

Продолжая тему слияния и автономии в отношениях.

Для меня самая большая ирония в том, что созависимый и контразависимый боятся одного и того же — отвержения. И болезненно жаждут одного и того же — близости и принятия.

И часто бывает так, что эти две полярности встречаются в невротической сцепке.

Один излишне стремится к слиянию: с трудом представляет, как можно быть раздельно, несёт идею о том, что отношения — это когда всегда вместе и всегда всё хорошо, боится и не умеет быть в одиночестве. Его внутренний дефицит кричит о том, что один он не выживет.

Контрзависимый же напротив, с трудом находится в близости. Особенно нуждается в автономии. Раздражается от излишне прилипчивого созависимого. Постоянно держит дистанцию.

Их объединяет одно — нарушение привязанности в результате травмы. Просто стратегии обходиться с этой травмой у них полярно разные. А нуждаются они в близости. Оба явления это усиленные травмой до размеров невроза потребности (употребляю слово «невроз» в бытовом смысле).

Созависимый изо всех сил адаптируется и подстраивается под партнёра. Умеет по звуку открывания двери и стуку шагов определять, в каком настроении партнёр пришёл домой. Думает, что угадывает чувства партнёра.

Контрзависимый когда-то принял бессознательное решение: «Я не впущу никого слишком глубоко, потому что близость несёт опасность отвержения».

Но ведь принял он это решение из травмы привязанности. То есть потребность в близости у него тоже ярко выражена.

Созависимый классно отвечает на эту потребность своим вечным стремлением к слиянию. Но этим и раздражает партнёра. Контрзависимый держит созависимого в привычном напряжении, в страхе потери привязанности.

Поэтому возникают трудности в отношениях.

Часто они возникают ещё потому, что мы все несём в себе и созависимые, и контрзависимые части. В основном мы не плоские, не 2D. Наша психика выглядит как причудливый калейдоскоп субличностей. И они разные.

Травмы привязанности решаются [внезапно] психотерапией. Долгой. От «после одного года» до трёх лет.

Это моделирует тот период жизни, от 0 до 3 лет, когда формируются наши отношения с привязанностью. Через отношения с мамой, разумеется.

Последующих опыт любых отношений лишь подтверждает ранние травмы, усиливает их.

Какой была мама, отвергающей? Равнодушной? Не отзывающейся на потребности? Или напротив, излишне находилась в слиянии, не отпускала, не давала пережить опыт автономии? У каждого свой уникальный рисунок травмы и соотвественно отношения с привязанностью.

В психотерапии мы порой выстраиваем свои первые адекватные и безопасные отношения. Переживаем опыт здоровой привязанности. Той, в которой есть место идеализации, восхищению, любви, злости, разочарованию, принятию.

Всё для того чтобы прийти к цельности и автономии, встретиться друг с другом как два взрослых живых человека [из мяса].

То, чего вероятно не случилось в детско-родительских отношениях.

Меня всю дорогу держит и держало в терапии любопытство. Это помогало мне преодолевать трудности. Любопытство: а как оно может быть иначе? А сможем ли мы пройти этот новый кризис? А если пройдём, то что изменится? Во мне, в наших отношениях?

Итог: у созависимых и контрзависимых одна общая боль. Оба явления — это выкрученные на максимум неосознанные потребности. Решается это дело длительной терапией, выстраиванием здоровых терапевтических отношений, которые помогают выстроить новый опыт и интегрировать его в жизнь.

Какая сторона нарушения привязанности больше в вас проявляется? Узнали себя?

Психологи не дают советов

Гласит известный стереотип.

Но всё-таки зачастую клиентам они требуются. И психолог может их дать, если располагает знаниями или опытом по теме.

Это не вопросы внутриличностных конфликтов из разряда «быть или не быть, расставаться или оставаться?»

Чаще это ответы на вопросы «Как можно?» или «Что делать, если…». Относящиеся к реальной или бытовой жизни.

Я иронично называю эту область отношений между клиентом и психотерапевтом «учимся взрослой жизни». Или «безопасность взрослой жизнедеятельности»

Например. В моей родительской семье не существует такого концепта, как «покупать жильё». И когда я накопила достаточно ресурса в терапии и жизни, чтобы стать первопроходцем в своей системе, то пошла разговаривать с психотерапевтом, а что мне в принципе делать. Терапевт здесь выступает как платный адекватный старший родственник. Обычно люди идут за такими советами к родным. Но в дисфункциональных семьях часто не к кому обратиться.

Естественно, здесь он даёт мне конкретные советы, а не задаёт расширяющие вопросы вроде «А как ты думаешь, как купить квартиру?» Блять, я не знаю, хочу узнать!

Потому что эта область знаний у меня отсутствует. Мое мышление в этой теме тоннельно. Поэтому я прихожу за расширением. Узнать какие-то новые факты о жизни, мире и реальности.

Так вот, к чему я. Хочу запустить рубрику «Что делать, если».

И начать я хочу с поста «Что делать, если в сеть попали ваши интимные фото или вы подвергаетесь шантажу на эту тему».

А далее по запросу. Напишите, интересна ли вам эта тема, и какие темы «что делать, если…» мне охватить.

Для тревожных людей классно иметь свою подборку инструкций «что делать, если…» на каждую беспокоящую ситуацию, потому что это значительно снижает тревожность. Ведь в этом случае страхи, которые подсвечивают какую-то неудовлетворенную потребность, значительно снижаются. Если у вас есть план, это уже не тревога в неопределённости, а самая настоящая конкретика.

В общем, жду вашей обратной связи👇🏻

Что делать, если…

Вам угрожают сливом интимных фото в публичное пространство.

В основном мой пост адресован женщинам, потому что они чаще страдают от сексуальных оскорблений, так уж неприятно повелось в культуре. Но мужчины порой тоже этому подвергаются.

Тут может быть три варианта:
• близкий человек (порноместь)
• пользователь в сети, с которым вы недавно познакомились и опрометчиво вступили в секстинг (интимные переписки), а он оказался мошенником
• или вас взломал незнакомец (последние полтора года происходит огромное количество хакерских атак, и на простых смертных тоже). Делают взлом страницы в ВК (это очень легко), и хакер ищет, чем бы поживиться в ваших медиаматериалах из переписок.

Всё может осложняться в ситуациях, где вам важно сохранить конфиденциальность. Например, если вы изменяете. Но это отдельная осложнённая история.

Такой опыт является насилием и травмой. Нормально здесь впасть в панику. Первым делом постарайтесь успокоиться, обратитесь к лицу, которому больше всего доверяете, близкому другу, в кризисный центр или психологу. Человек вне происходящей ситуации позволит вам сохранять связь с реальностью и не делать опрометчивых шагов.

Например, переводить шантажистам деньги.

Потому что одним переводом они обычно не ограничиваются и могут «доить» пострадавшего до бесконечности. Бессмысленно думать, что одно денежное вливание избавит вас от проблемы. Поэтому важно сохранить трезвость ума, чтобы обойтись минимальными потерями.

На самом деле самое страшное уже произошло.

В полицию обратиться стоит, но особо на них надеяться нет.

В случае шантажа сливом интимных фото мне видится самым адекватным выходом нанести превентивный удар открытостью в публичном пространстве. Ведь пугают злоумышленники чем? Обнародованием сокровенного. А если ваше сокровенное для вас нормализовано, то и пугать получается нечем.

Сама я проживала подобный опыт, лет эдак 15 назад, но не была столь адекватной, как одна моя знакомая, которая в ситуации с шантажом написала примерно следующий текст. Он поразил меня её контактом с собой и уверенностью, вам пересказываю дословно:

«Так и так, я подверглась шантажу, мне угрожают сливом интимных фотографий. Переводить деньги за то, чтобы мои друзья не узнали о наличии у меня груди и гениталий я не хочу, поэтому имейте в виду»

Кстати, злоумышленник отстал, понял, что с неё нечего взять.

Конечно, здесь возникают множественные страхи и трудности. Мы боимся осуждения от родителей, руководства, коллег и клиентов. И здесь как раз есть о чём поговорить с психологом. Спойлер: возможно, дело совсем не в фото, и у вас есть большая задача на сепарацию от родителей или исследование своих отношений с сексуальностью.

Потому что так-то взрослый человек имеет гениталии и порой использует их по назначению, а ещё строит отношения тем способом, который ему нравится, иногда обменивается обнажёнкой, ничего такого в этом нет. Конечно, грустно, когда вы не хотели, чтобы об этом узнал кто-то кроме ваших партнёров. Но дерьмо правда случается.

Если это ваш бывший, и он ведёт себя настолько неадекватно, вас поддержит 98% вашего окружения. А насчёт не принявших вас в этой беде 2% стоит хорошенько задуматься. Ситуация как лакмусовая бумажка вашего окружения.

Такая история — ненормативный кризис, который может подсветить, где у вас тонко. В отношениях с собой, своей сексуальностью или окружающими.

Как безопасно обмениваться интимными фото:

• делать это с теми, кому доверяете
• если доверяете не сильно, но очень хочется, используйте фото без опознавательных признаков (цвет волос, лицо, тату)
• используйте фото, за которое гипотетически будет нестыдно в случае слива, реализуйте свою эстетическую часть
• обменивайтесь только в безопасных пространствах (да телеграму, нет ВК)
• в телеге есть опция исчезающих чатов и запрет на копирование и скриншоты😉
• помните, какие меры предосторожности вы не принимали бы, в насилии всегда виноват насильник!

Если у вас есть что-то по этой теме и вам комфортно делиться, велком в комментарии👇🏻

Понимание новое этики важно, да🙏🏻

Для начинающих свой путь или желающих расширить практику психологов у меня есть классный семинар по продвижению и самопрезентации, с последующим наставничеством. Бонусом частые ошибки новичков. Рассказываю то, чего точно не расскажут преподаватели.

Желающим можно написать в личные сообщения @catherine_it

Что делать, если…

Вы надумали завести детей.

Ну вдруг. Нет, не буквально.

Если бы я внезапно оказалась в несуществующей психологической комиссии для будущих родителей, я бы доносила примерно следующее.

Понятны ли вам такие концепты как «недееспособность», «иждивение», «административная и уголовная ответственность», «младенческий психоз», «лежачий родственник»?

Позвольте я расскажу.

Просто факты из реальности.

Ребёнок — это какое-то время лежачий родственник, сначала находящийся в младенческом психозе (не понимает границ между собой и миром, собой и другими людьми, не понимает и не контролирует свои эмоции, не умеет разговаривать и доносить свои потребности), а после долго считающийся недееспособным, находящийся на родительском иждивении, за жизнь, здоровье и благополучие которого те несут административную и иногда уголовную ответственность.

Ребёнок постоянно пытается убиться. У него нет границ и тормозов, он изучает мир и ничего не знает об опасностях. Некоторые опасности для него фатальны. И если у него получится, общество вдобавок к неописуемому родительскому горю выебет родителей в жопу будет их активно порицать. Ну, конкретно в нашей стране, тут такая культура и такой закон. Ещё раз. Недосмотр наказуем!

Дети не контролируют выделение из себя физиологических штук. Они приносят хаос. Разбрасывают и ломают вещи, размазывают и выкидывают из тарелок еду, громят дом. Для родителей с ОКР это задача под специфической звёздочкой.

Их способ бытия это буквально недееспособность.

Ребёнок последовательно вскрывает все родительские детские травмы, соответствующие его возрасту. Родители неконтролируемо повторяют поведение своих родителей. Если родитель всегда был адекватным, но у него случился единоразовый эпизод крика на восьмимесячного младенца, с очень большой долей вероятности можно утверждать, что с ним делали то же самое. И это охуенно неприятно осознавать.

Ребёнок актуализирует травмы обеих семейных систем. Супруги в роли родителей пытаются отыграть оба родительских сценария одновременно. Это тоже совершенно неприятно.

Одновременно с этим на родителях лежит огромная власть. Власть, которая развращает. Потому что ребёнок всё стерпит и всегда будет их любить. Перевожу на человеческий: легко стать мудаком, если есть такая склонность.

Дети вскрывают в родителях необходимость осмыслить экзистенциальные вопросы. Ведь если ребёнок родился, значит, родители обязательно когда-нибудь умрут. А ещё они теперь не самые молодые в системе, и это заметно, упс! Цикл жизни как он есть.

С точки зрения психологии семейных систем дети являются именно дестабилизаторами системы. Короче, дети это всадники апокалипсиса в миниатюре.

Рассказываю со своей профессиональной колокольни и не говорю про медицинскую сторону вопроса, не моя это тема.

Что можно и нужно начать делать прямо сейчас?

(Если после этого текста осталась хоть какое-то желание)

Свою психотерапию.

Чем раньше, тем лучше. Минимум за год до предполагаемого рождения ребёнка. Лучше ещё раньше. В любом случае с терапией важно познакомиться заранее, чтобы адаптироваться к процессу, и интересно проходить её после рождения ребёнка — появляется куча материала для работы, как раз в связи с актуализацией травм и отыгрыванием семейных сценариев.

Это не плохо и не хорошо, это просто происходит. И может как уничтожать, так и быть почвой для развития.

Важно ответить себе на вопрос: для чего собственно дети? И если нет потребности в признании, нужности и власти, которые стоит удовлетворять не за счёт другого зависимого существа, но есть желание разделить с другим радость жизни — экзистенциальные вопросы становятся мелкими, а младенческий неадекват приемлемым.

Что впрочем не отменяет трудность и одновременную увлекательность опыта.

Возможно, все перечисленные мной особенности легко переносятся условно здоровыми людьми. Но покажите мне условно здоровых.

Вопросы, отклик, опыт👇🏻