Что-то интересное ожидается.

Карьерное консультирование и в каких ситуациях оно может быть полезно

Если у человека на последнем месте работы произошёл конфликт с последующим увольнением. Или просто увольнение. Или ещё какая-то неприятная история, где много эмоций и непонятно, кто прав, а кто виноват. И вообще вспоминать это всё мучительно больно, триггерно и неприятно.

И теперь человек испытывает трудности с поиском новой работы. Потому что много напряжения и неуверенности. Страшно. Есть уязвимое место в его карьерной истории, с которым непонятно как обращаться. Куда бы он ни шёл, куда бы и какое именно роскошное не нёс резюме — везде его сопровождает специфический эмоциональный фон. Нечто, что читается между строк, на уровне невербалики.

И другие люди, команды найма, эйчары — это чувствуют и понимают. Мой первый руководитель когда-то донёс мне гениальную в своей простоте мысль, что люди общаются не сознаниями, а подсознаниями. И что можно сколько угодно улыбаться клиенту, но если при этом внутри себя думать, что он «лохпидр», скорее клиент считает «лохпидр», чем улыбку.

То же самое и с наймом, когда в нашем шкафу есть маленький скелетик или огромный скелетище, с которым мы пока не научились адекватно обращаться.

Либо если история была давно, и вроде бы всё хорошо, но осадочек остался.

Здесь на помощь и приходит карьерное консультирование: получить поддержку, отреагировать эмоции, снизить градус напряжения, разобраться, где и чья была ответственность, понять, какие в этой истории были ресурсы, а что является нашей зоной роста (а для этого важно отделить котлеты фактов о нас от мух оценочных мнений других людей).

Честно и прямо посмотреть своей правде в глаза. Что да, вот здесь я действительно облажался и это моя зона роста. А вот здесь нет, это не моё, это мне дали, личное отношение, человеческий фактор.

Дальше мы формулируем, как обращаемся с этой историей в процессе найма, чтобы она нам не мешала, а в идеале ещё и работала нам на плюс (да, такое часто бывает и это реально).

Были ли у вас случаи в карьере, которые приходилось нести тяжёлым грузом долгое время?

__________________

Меня зовут Катерина Китаева, я психолог и карьерный консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения @catherine_it

Приветствую новых читателей!

Хочу сделать вам удобно и приятно, поэтому публикую небольшую подборку полезных постов.

1. Почему важно заходить в отношения не из дефицита.

2. Переезд на новое место как кризис.

3. Финансы, распределение ответственности в семье и ловушки патриархата - часть 1 и часть 2.

4. Вред и польза магического мышления в терапии и жизни.

5. Как выстраивать границы в полиаморных отношениях aka капитан Очевидность.

6. Психиатрический диагноз: тяжёлый груз, вредный штамп построения идентичности или облегчение?

8. Нарциссизм. Что это и что с этим делать?

9. Как сохранить целостность идентичности после рождения ребёнка (спойлер: никак).

10. Адекватная самооценка и как её формировать.

11. Семь вещей, которым научила меня психотерапия.

12. Сроки в терапии, на что ориентироваться.

13. Быть родителем... Для своего родителя.

14. Действительно ли любовь живёт три года, и если нет, то что? Преодолеваем кризисы.

15. Поглощающий аспект материнства в отношениях матери и сына.

Меня зовут Катерина Китаева, я практикующий психолог, карьерный консультант, в прошлом hr в it. Периодически пишу по заявкам. Здесь (адреса-пароли-явки) и вот тут (более эмоционально) можно почитать обо мне. Приходите знакомиться в комменты. Добро пожаловать!

• В запрещённой сети
• В ВК
• Описание услуг и контакты на таплинк

Про вину.

Вина — одно из самых сложных чувств.

Вина — это инструмент власти над другим человеком.

В момент переживания вины автоматически рождается субличность, которая контролирует то, чтобы ни в коем случае эту вину не отдать (несмотря на то, что вообще-то никто не хочет быть виноватым).

Обвиняющая же личность помещается извне внутрь и становится субличностью.

Вина бывает истинная (действительно виноват и можно искупить), ложная (навесили другие) и экзистенциальная (за несделанные жизненные выборы).

Мы можем управлять только тем, что увидели и назвали. То, что мы не видим и не называем, управляет нами.

Коротко и триггерно.

Четыре когнитивных заблуждения, нарушающих нейтральность психотерапевта: детоцентризм, сексизм, гомофобия и психофобия.

Гештальт-молитва Фрица Перлза
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, а я — это я,
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — ничего не поделаешь.

Изначальный порядок

Берт Хеллингер опирается на положение, согласно которому социальные системы в западной культуре основываются на порядке, который определенным образом влияет на всех членов системы.

Такой порядок действует в системе и называется «изначальным».

Согласно ему члены системы, принадлежавшие к ней ранее, получают более высокий «ранг», чем те, кто вошел в нее позже.

Поэтому родители имеют преимущество перед детьми, рожденные раньше дети — перед рожденными позже и так далее.

Такой порядок задан жизнью, и если он признается участниками системы и ему следуют, то все отношения переживаются ими как удачные и благоприятные.

Как только этот порядок пытаются изменить или отступить от него, в системе возникают нарушения.

Подобная динамика характеризует не только семейные системы. Нарушения возникают и в организациях, особенно когда лица, присоединившиеся к ней позже, отказывают в уважении и признании тем, кто живет в системе уже длительное время.

Член системы (обычно ребенок), у которого диагностировано психическое расстройство, часто оказывается в ситуации, которая ему не подобает. Его положение в системе нарушает изначальный порядок.

Это нарушение становится центральной движущей силой переплетений , а смирение — возможностью разрешения проблемы.

Как только у одного из членов системы возникает идея, что он, к примеру, имеет право:

• приводить в порядок родительские отношения
• из верности к одному из родителей, быть обязанным или в праве презирать другого
• требовать от родителей удовлетворения своих непомерных потребностей, мстить им, обесценивать или исключать их
• позволить себе превзойти или «обогнать» старшего брата или сестру, — то во всех подобных случаях эта личность действует против установленного изначального порядка и вместе с тем против законов системы.

Симптомы часто указывают на это скрытое нарушение (неправомерное притязание). Это приводит к динамике бессознательного самонаказания.

Если во время терапевтической работы удается прийти к позиции «смирения» (чаще всего с помощью ритуала, смысл которого можно выразить фразой «Я благодарен вам за то, что получил от вас, а остальное я сделаю сам»), то может наступить состояние внутреннего примирения: «Если по отношению к родителям проявляют уважение, то где-то глубоко в душе наступает порядок» (Hellinger, 1995).

Уважение и смирение означает и то, что за вину родителей отвечают только они сами и им эту вину нужно оставить.

Ребенок, над которым издевались, может сказать: «Это было очень плохо», но может сказать и так: «Я тебе этого никогда не прощу». А может и так: «Ты должен быть за всё в ответе»

Но чаще всего дети принимают подобные ситуации на свой счет.

Намного тяжелее оставить вину родителям, а вместе с ней и надлежащую ответственность. (Hellinger, цит по: Weber, 1993)

*Переплетение — термин, используемый для обозначения ситуации, когда человек связан в своей семье (системе) с местом или ролью, принадлежащим другим членам системы. Часто оно возникает, когда младший член семьи неосознанно начинает выполнять функции тех, кто принадлежит к более высокому уровню иерархии в системе. Проблема, симптом или болезнь, существующая у данного человека, могут указывать на подобные ситуации. - Прим. науч. ред. Арист фон Шлиппе, Йохан Швайтцер «Учебник по системной терапии и консультированию»

Я нарисоваль