Мои демоны рвутся из шкафа

Я всю жизнь била их лопатой и пыталась спрятать от окружающих.

Но внезапно поняла, что те внутренние структуры, которые я пытаюсь запихать в шкаф — это как раз те мои составляющие, которые помогают другим людям, любимы окружающими (и мной), как бы я не пыталась от этих частей откреститься.

Самое вытесненное во мне — это мои ведущие функции и есть.

Интеллект, циничность или наоборот, чувствительность, уверенность, лидерство, сексуальность, агрессивность, ментальное расстройство, личная духовная философия, магичность, мужество, телесность, многообразие и противоречивость жизненных опытов (всякое бывало, ага).

Ах да. Ещё яжмать. Обилие ролей, их противоречивость и внутренние конфликты.

Как всё совместить? Как объединить противоречивые нарративы?

(Шёпотом: «Психотерапия»)

Субличности дерутся за право написать пост и пообщаться с читателями, вы бы видели😆 И периодически пытаются друг друга прятать.

А я этим цирком руковожу.

Как боги умудрились уместить это в одного человека?

Так может, нет смысла пытаться запихивать в шкаф то, что и так всем видно? Зачем энергию на этом терять?

(Поздравляю, вы нашли у себя тень)

Присоединять страшно, конечно.

Чувствую турбулентность.

Пристегните ремни.

Мы поедем быстро.

Интеллект, тело, чувствительность и онемение

Недавно перед свиданием с мужем пожаловалась нашей няне, с которой сын иногда занимается йогой, что ребёнок застрессован после поездки, очень нервный, слегка регрессировавший эмоционально, и попросила быть с ним бережнее. Не давить и не настаивать на занятиях, пока сам не попросит. Позаботиться. Помочь мне как маме. Ибо кризис. У детского и у меня.

Он умный не по возрасту парень, и я часто замечаю, как его детской психике трудно с его уровнем осознаний. Я вижу его и знаю, как это переживается. И очень сочувствую ему. Потому что сама была таким ребёнком.

Это горе от ума.

Не моя материнская идеализация, а признанный парой педиатров, довольно умным окружением и рандомными людьми медицинский факт: ребёнок умён выше среднего. Однако нервная система не догоняет когнитивку. Психика трещит по швам от объёма осознаваемого.

И у меня в этом месте много личных переживаний.

Когда в четыре года у меня сформировалось сознание и я попыталась им осмыслить идею существования космоса и собственную смертность, а ещё обнаружила абсолютное непонимание, где в теле нахожусь «я», и предприняла попытки его отыскать, было тяжело.

Получившийся результат меня ужаснул. Я нашла маленькую светящуюся точку в своем мозгу и испугалась, что смогу силой воли погасить её и умереть.

Осознание настолько шокировало меня, что это принесло мне череду периодических истерик от экзистенциального ужаса на несколько лет вперёд.

Думаю, мама была в ахуе и не знала, что делать.

В восемь я поняла, что так больше продолжаться не может, и перестала «забавляться» (то есть доводить себя до истерик) мыслями о космосе или человеческой душе.

Помогала литература и уход в учёбу. Попытки всё понять, объяснить и рационализировать. До сих пор помогает.

Со временем успокоилась и постепенно забыла свои приступы экзистенциального ужаса в детстве.

Вспомнила в 21 год. И снова запала в истерику. Там очень страшно и кажется, что вот-вот сойдешь с ума.

Пациенты иногда описывали мне похожие состояния в измененном сознании. Только мне для этого не нужно употреблять ничего специального. Можно просто немного подумать.

Так вот. Вечером после этого разговора няня скинула мне видео, где делает малышу массаж ножек, а он лежит с расслабленным лицом, и периодически что-то нежно и весело болтает.

Я посмотрела видео и расплакалась.

(Если почитать канал, может сложиться впечатление, что я реву каждый день. Это действительно так, у меня переходный период, психика самоочищается и сбрасывает стресс. Это полезнее, чем быть в онемении).

Расплакалась, потому что мне приятно, что она внимательно отнеслась к моей просьбе.

Потому что малыш взрослеет и сепарируется, у него появляется своя жизнь и отдельные от меня отношения, и мне волнительно, радостно и грустно.

Потому что радуюсь, что у него такая внимательная мама и такие вовлеченные и разносторонние няни.

Потому что мой маленький брошенный внутренний ребёнок скулит и завидует ему.

Замечаю субличность, беру на руки. Я тоже могу мять ей ножки, купать в ванной и говорить:

«Детка, ты не сходишь с ума! Ты просто слишком умная. Нервная система не успевает за скоростью мысли и стрессует. Расслабь тело. Отпусти мысли. Я тебя люблю. Я рядом. Я в этом разбираюсь, и помогу и тебе тоже».

Моя ответственность заботиться не только о сыне во имя лучшей жизни следующего поколения, но и о себе. Во имя лучшей жизни меня. Никогда не поздно начать, даже если в детстве мы чего-то недополучили.

Задание было нарисовать свою сексуальность.

Доверилась руке, сделала технику свободного рисования (когда не думают, а просто рисуют) и бахнула модель атома.

Катя как всегда.

Мне нравится быть мамой

Такой волшебной феей.

Которая говорит «Сири, Люмос!», и в темноте включается фонарик. И уже не так страшно идти ночью пить.

Которая мажет специальным карандашом с ментолом комариные укусы, чтобы они не чесались.

Которая заклеивает ожог от крапивы «волшебным пластырем». И через пару часов кожа действительно без пупырышек. Фокус внимания так работает. Магия материнской заботы.

Которая лечит руками ушибы, гладит их, держит руки, пока не пройдет боль. Дует на ссадины, пока поливает их перекисью. Утешает, вытирает слезы, позволяет в себя наплакаться.

Мама, которая достает полезные вкусняшки из рукава, как по волшебству.

Которая сидит в песочнице и учит лепить куличи. Или сажать игрушечный огород.

Которая учит говорить. Не занижая способностей и возможностей ребёнка, не делая скидку на возраст. Он маленький, но всё понимает. Есть взрослые темы, которые стоит фильтровать, но нет смысла использовать слишком простую лексику, если сами родители когнитивно сложные.

Которая заботится о границах и обязательно проговаривает ребёнку, если он слышит или видит что-то ненормальное рядом. Старается объяснять мир вокруг вокруг простыми словами. Защищает и заботится о безопасности.

Уверена, вы её уже ненавидите. Я тоже не выношу, когда что-либо описывается только с одной стороны. Поэтому погнали дальше.

Конечно, мама-фея не отменяет маму — злую бабу Ягу.

Которая выключает мультики, потому что уже достаточно.

Которая не дает вторую сладкую штуку за день.

Которая кормит картошкой фри с колой на обед, кукурузными палочками или мясом с хлебом, потому что занята.

Которая много работает и часто невнимательна, потому что устала.

Которая рычит в подъезде, потому что хочет в туалет, а его величество изволит останавливаться по пять минут на каждом этаже из пяти, чтобы поизучать структуру пола на лестничной клетке и облизать перила.

Которая орёт благим матом и несёт домой за куртку провинившегося котёнка, к трём годам отрастившего «слабоумие и отвагу», и сбежавшего на парковке в слепую зона автомобиля в развороте.

«Лучше я тебя дома небольно своими руками убью» (поймут только матери).

И эта мама тоже защищает и заботится о безопасности. А иногда ни о чем не заботится, когда рычит: она просто человек и хочет в туалет. Просто устала.

И всё это мать. Фея с мазилкой от комаров и рычащая баба-яга. Таков путь.

И мне это бесконечно красиво.

Подростки в моей практике

Так, пора писать в шапке профиля «вставлю мозги на место вашему подростку, если он не совсем балбес, дорого». Мамы подростков передают меня из рук в руки, и я благодарю их за доверие.

Почему так.

Я 11 лет дружу с женщиной, дети которой ненамного младше меня.

Мне было 18-19, а младшей дочке 8-9.

Подрастали они с братом, подрастала и я.

В один момент у них случился пубертат (у меня в это время тоже был он, просто поздний. Там немного других масштабов бедствия, чем в 13, и там меня как раз круто поддерживала их мама).

В общем, иногда по её просьбе я с ними вела душеспасительные разговоры.

Не пытаясь быть на их уровне, не пытаясь выдать себя за «свою» (ибо это кринж), но и не мамствуя, без менторского тона.

Просто быть собой.

С подростками невозможно лицемерить. Они вас прочувствуют, раскусят, начнут презирать, обоссут и сожгут, не придут больше никогда. И правильно сделают.

«Я помню, как это — быть подростком, я совсем недавно оттуда.

Но я молодая женщина, мне 29 лет, я специалист, я мама.

Но я не душная тётя.

Я за тебя. Я помню, как это всё сложно и круто.

Я весёлая и озорная. Но с границами.

И давай я тебя сейчас проинформирую о том, что с тобой происходит, чего ждать и какие тут могут быть подводные камни.

И мы с тобой по-взрослому договоримся об ответственности, окей?»

Мамам я никогда ничего не расскажу.

Если нет прямой угрозы жизни и здоровью, естественно.

Хотя я знаю, что многим хочется в этом месте контроля. Через меня.

А вот его не будет. Я не нанимаюсь стучать тревожным родителям на их проблемных подростков.

Так как предать доверие юной души — бесчестно.

Даже по секрету не расскажу. Обойдётся.

Подросток имеет право на безопасную частную жизнь, на личное пространство, на приватность. На построение надежной связи с каким-то взрослым не родительского возраста. Более того, это его ведущие потребности.

(Не столь про практику говорю, сколь про тот первый опыт. Даже по дружбе ей не рассказывала. Чувствовала, что это важно).

Я даю подростку возможность каждой клеточкой его души ощутить пространство нашей интимности.

Понять, что уважаю его как взрослого, и дать ему этим поддержку, опору и безопасность.

Нет, если собрался на рискованную авантюру, я не буду всеми руками и ногами за.

Я никогда не была хорошей девочкой, я — бывший дисфункциональный подросток, который почему-то смог выгрести. Знаю все эти истории изнутри.

Я прямо выскажу своё личное отношение и проинформирую о специфических рисках, подводных камнях и ответственности.

Но с передачей права на принятие решения подростку.

Это очень тонкие вещи.

Конечно, я могу точечно поработать и с мамой.

Особенно, когда что-то о ней знаю. Могу послушать, как она со своей стороны себя чувствует, в чем нуждается, чтобы больше чувствовать безопасность и давать ребёнку больше автономии. Но в целом это все пересечения. Это её отдельная история.

В совокупности получается удивительное кружево работы с семейной системой.

Пиу!

В эту субботу, 24 мая, Артём свет мой Маратович вещает о становлении профессиональной идентичности и поиске смыслов на разных этапах развития карьеры дизайнера.

Путь развития от дизайнера наружной рекламы до арт-директора и бренд-менеджера, и эволюция брендов, с которыми он работал.

Мой любимый self-made кейс!

(Ругает меня за бесконечные англицизмы, но я всё равно ими сру, таков путь)

Конференция UWDC, секция дизайн.

Может быть интересно как начинающим и умеющим дизайнерам, так и людям, желающим сменить профессию или испытывающим трудности в самоопределении.

Приду слушать его, и вы тоже приходите, за вдохновением🫂

Зарегистрироваться тут.