Мне не жалко. Но я сочувствую.

Жалость принижает способность другого человека к адаптации и обесценивает то, как он справился с жизнью. И он действительно справился, раз находится здесь, дошёл до психотерапевта.

Мне не жалко. Потому что никто не жалкий.

Жалость содержит элемент отвращения. Жалко нищего, сидящего на паперти. А раненым людям я сочувствую. Со-переживаю, переживаю совместно, присоединяюсь к их чувствам, оставаясь при этом собой и сохраняя своё и их человеческое достоинство.

Мне не жалко. Но мне жаль💔🫂

Вчера был день рождения Зигмунда Фрейда, а сегодня отмечается международный день мастурбации.

Вы знаете, что делать.

(Ставить бананы и хот-доги, разумеется)

137 час личной терапии.

Она рыдает о том, что никто не понимает теорию относительности и не знает, как становится страшно и одиноко, когда подходишь к линии познания, граничащей с безумием.

«Ещё немного продвинуться в этой теме, и я сойду с ума, не смогу жить как прежде»

Смешно и грустно.

Так я в своё время остановилась в написании диплома по теории нарратива, когда вышла на теорию относительности, квантовую физику и поняла, что стоп, одна я там не вывезу объём осознания.

Суть в том, что нарратив не существует без рассказчика и слушающего, не существует, пока не озвучен и не воспринят. Одно не существует без другого.

А дальше вот как раз начинаются квантовые дебри и хтонический ужас. Если долго вглядываться в бездну, она подмигивает.

Видимо, это и правда серьёзное страдание, не стоит его обесценивать.

На самом деле есть люди, которые знают и понимают, но я настолько привыкла к одиночеству в этом месте, что даже не пытаюсь, стимулируя этим изоляцию.

Учусь выглядывать из своей скорлупы и сверяться: вдруг другим тоже интересно?

(Задумчиво смотрит на бутылку с розжигом)

— Смесь жидких углеводородов… Ты же химик, знаешь, что это?
— То же, что и мы с тобой, органика.

Поездка в Минск и развязывание родовых узлов

(пытаюсь найти какой-то более психологический синоним, пусть будет трансгенерационная травма)

В нашей семье была штука, вызывающая у меня огромные вопросы.

Мы никак не могли выехать за границу. Вот никуда. Никудашеньки. Никогда.

При этом деньги у семьи на протяжении моего детства были. Хорошие деньги. Знание языков было. Море возможностей.

Но выбирали отдыхать мы в Челябинске, ездили туда из Томской области.

Любимая история на этот счет: на 14 лет мы с мамой сделали загранпаспорта, чтобы ехать во Францию (в семье три поколения преподавателей или носителей французского языка, хотелось попрактиковать), и снова поехали отдыхать… В Челябинск🥁

В 19 я выбросила так и не использованный загранник, когда переехала (таки сбежала) на Урал.

Потом было 70 тысяч километров автостопа от края до края, но никогда не выезды «наружу». Сильно тянуло в Казахстан (сейчас понятно, почему, мой супруг родом оттуда). Могла. Но не ехала.

Чувства: ступор, ужас, растерянность, «нельзя», в общем, полный блок. Внутренний стоп-кран.

Потом первая взрослая работа и первые нормальные деньги.

Планировала ехать в Беларусь, сильно захотелось начать с неё.

Это был январь 2020, во время командировки в Сколково.

Разумеется, никто никуда не поехал.

В пандемию я встретила Артёма Маратовича, и мы были в таком взаимном восторге, что декрет закончился только сейчас)

И мы отправились в Беларусь, как я и хотела пять лет назад. Чтобы начать. Тянуло именно туда. Знакомиться с другой землёй и родственниками оттуда.

Когда прилетела в Минск, то поняла, откуда был этот ужас, ступор, и почему мы никуда не уезжали.

Там история Второй Мировой ощущается совершенно иначе, чем на Урале, поскольку территория была под оккупацией. Весь город об этом… Не кричит, он скромно, но непрерывно шепчет. Это жуткий шепот, от которого всё внутри сжимается. Обычно я хорошо слышу его в Петербурге.

Деревня, в которую мы ездили, тоже была под оккупацией, неподалёку располагался концлагерь.

Одна из моих родовых веток — евреи из Беларуси. Они переехали в Уфу в начале войны, там родился мой дед, его свидетельство о рождении на башкирском. А после они переехали в Челябинск.

И когда я оказалась на исторической родине своих предков, то очень пронзительно почувствовала, от чего именно они бежали.

Я всегда знала, но смогла именно телом прожить липкий сжимающий ужас и наконец понять. Почувствовать всем нутром. Много плакала в поездке. Была смесь одновременного возвращения домой, ощущение себя на своем месте, горевания об утраченном и вполне объяснимый страх, который спустя несколько поколений догнал меня.

Чувствую, что получилось прожить это в нужном месте и в полной мере, думаю, я и моя семья в связи с этим станет мобильнее.

Была в деревне под Могилёвом на местном погосте, искала следы оккупации. Параллельно как этнограф исследовала другую похоронную традицию. Кладбище всегда самый интересный исторический памятник на местности. Муж говорит, в лесу неподалеку есть дзоты.

В этот день я обычно испытываю сложные чувства, потому что коллективная травма сидит и коллективной травмой подгоняет. Всегда чувствую себя слегка обострённой. Или пустой. По-разному. Если вам тоже сложно, это нормально. Если никак, то тоже нормально.

Быть человеком это проживать непрерывный цикл травмы. В том числе и коллективной.

Один из немногих каналов коллег, который я читаю — канал (тоже Екатерины) Балабановой (никакого нарциссизма тут нет, я не отношусь предвзято хорошо к тезкам, ахах)

(Мои подруги-Екатерины сейчас дружно похихикали)

Почему я читаю и люблю Катю?

За искренность и простоту, ощущение живого человека и диалога с ним. За адекватность, разностороннее видение и связь с реальностью. За отсутствие нарратива «вы всё сможете, всё в ваших руках» (мне близки коллеги, которые конфронтируют с нарциссическими идеями о всемогуществе, а не культивируют их).

Например, пост
«Что значит быть взрослым», о том, как мы сталкиваемся с ограничениями, которые накладывает на нас взрослая жизнь.

Ого, можно не всё, вот это да, шок, очень неприятно!😠😩 (иронизирую над собственным внутренним всемогущим ребёнком).

Или «Бесполезность как естественное состояние». Боже мой. Моё сердечко поёт. Это мэтч. Это коллега.

Надеюсь, что наш обмен аудиторией — начало чего-то большего между нами в профессиональном смысле, прошу рассматривать как приглашение😌

Приходите сюда🪴

Быть чайным пьяницей это…

– Добрый день! Какой желаете чай?
– Можете подсказать?
– Конечно! Какое у вас настроение?

Неожиданно включаюсь и начинаю деловито объяснять:

– Девушка, смотрите. Сейчас 19 часов, и пару часов назад мы выпили две порции шоколада с двойным эспрессо. Ни о чем не жалеем, но это было довольно экстремально. Нужен чай середины дня, который не шарахнет меня прямо в сердце энергией и не вызовет тахикардию до утра, но при этом я хочу чай, который смогу почувствовать. Мне не нужен чай для того, чтобы успокоиться, я не хочу пить гречишный или Иван-чай, а хочу почувствовать, что пью именно чай, насладиться его вкусом, но чтобы он меня не убил! Короче, чай со средним содержанием танина. Нужен тот, что нас заземлит.
– Хм. Ваш вариант — желтый чай! Послушаете?

*слушает*

– Отлично, это подходит.

Наше время ограничено, поэтому мы довольно быстро управляемся с гайванью и собираемся на выход.

Консультант подходит и нюхает заварочник.

– Кажется, вы выжали из него не всё.
– Да, очень жаль. Но мы торопимся. Не буду просить завернуть с собой. (Смеюсь)
– Почему? Забирайте!

(Заваривает раскрытую наполовину заварку с собой в стакан).

Собираюсь на выход. В чайную заходит пара.

– Добрый день! Хотим попить чай.
– Отлично! Какое у вас настроение?

С наслаждением отхлёбываю в дверях и думаю: «Вау! Вот это контакт с телом и психикой! Подарок мне сегодняшней от себя из прошлого, которая пришла в психотерапию. Классно сформировала запрос. Вот это сервис. Приду ещё!»

Сердечно благодарю и прощаюсь.

Люблю людей, которые любят то, чем занимаются.

Люблю свой контакт с телом.

Люблю хороший душевный сервис. Когда есть контакт с клиентом и когда общаются на человеческом языке, а не специальном сервисном.

И чай.

Когда людям не жалко долить кипятка во имя полного раскрытия вкуса листа и во имя наших будущих длительных отношений с брендом в качестве клиентов.

Потому что чай — это про отношения.

Продолжу тему стимуляторов и биполярной или нейроотличной психики

Насколько аккуратно нам стоит обходиться с веществами, любыми. Я не веду речь о запрещенном, это само собой не следует употреблять (гроб, гроб, кладбище и т.д), а говорю про банальные кофеин и танин, влияние которых на тело и психику мы зачастую совершенно зря недооцениваем.

Это не про вред. А про грамотное использование инструментов, выступать которыми могут еда или напитки. Повседневная пищевая химия. Еда, вода, сахар, жир, белок, стимуляторы, продукты брожения во всех видах, витамины из еды. Всё, что нас окружает и создает наши состояния. А в долгосрочной перспективе влияет на ресурс здоровья.

Актуально для любых людей, но для нейроотличных и имеющих ментальные расстройства — особенно. Потому что мы чувствительнее, чем в среднем по палате. Или наоборот, НЕчувствительнее. В виду травматизации и отсутствия контакта с телом.

Например. Артём свет мой Маратович подсмотрел в Петербурге у глубоко уважаемого нашей семьёй Сергея Моряна рецепт потрясающего напитка.

Абсолютно идеального для холодных дней, родом из северной столицы.

Со вкусом морского путешествия. Не попсового круиза на лайнере, а дикой кругосветки на яхте.

Напиток, которым в промозглую погоду можно прогреться до глубины костей и души, стоя на палубе и глядя на горизонт. Поднять боевой дух.

Итак, я продала вам идею, теперь поехали, записываем.

Приходим в кофейню и удивляем бариста своим дивным запросом.

Относимся с уважением к его растерянности: вдруг он работает недавно и привык следовать только технической карте.

Объясняем медленно, внимательно и терпеливо, он человек и ничего нам не должен. Хотя может, если по-человечески попросите. Но это так, этическое отступление.

Для начала уточните, насколько густой их горячий шоколад.

Если жидкий — возьмите лучше что-то другое, не экспериментируйте.

Если густой — отлично! Это нам надо.

Заказываете его и просите, внимание, добавить туда два двойных эспрессо.

Бариста условленно поднимает брови. Вы уверенно отвечаете: «Да-да, это именно то, чего я хочу. Это вкусно, я у Кати Китаевой в блоге прочитал!»

Пробуете напиток.

Наслаждаетесь.

Растопит любое ледяное нарциссическое сердце (даже твоё, мой милый Кай).

Понятно, что это вкусовщина, и вам может не зайти. Или будет приготовлено плохо. Но если повезет с первого раза, как мне, вы влюбитесь. И это может стать неплохим инструментом, чтобы получать энергию и уют.

Однако напиток коварен, тут я обращаюсь к биполярным и прочим нейроотличным. В нём не чувствуется кофи.

На днях я увлеклась. Мне было так вкусно, а на улице так замечательно по-норвежски холодно, что я выпила их два.

Конечно, это была ошибка. Моё сердце вышло из чата, тело затряслось, а психика разогналась и прошла по грани вылета в гипоманию.

Фу-ты, дрянь, нездоровое состояние, уходи! (У меня всегда есть неиллюзорный риск вылететь эдак на пару месяцев, такое себе, сильно истощает и сулит депрессивный эпизод).

Получилось снять состояние желтым чаем и магнием на ночь. Не знаю, имеет ли последний доказательную эффективность, или это плацебо, но если оно помогает унять мой беспокойный ум, поддержать сердце и помочь спокойно уснуть — для меня это хорошо. Помогает моей возбудимой психике, если я случайно переборщила с кофеином или танином.

(Или когда просто эмоционально или умственно разогналась, без кофеина)

И тёплая ванна, да.

Всё, чтобы помочь расслабиться внутреннему тоддлеру, который начал баловаться и не может уснуть.

В общем, ооооочень аккуратно.

Важно иметь внимательный контакт с собой и «слушать», как тело реагирует на те или иные вещества. Чтобы минимизировать «необъяснимые вылеты в гипоманию / тревожность / гипертонию / депрессию и т.д»

Они не необъяснимые. Обычно я довольно подробно спрашиваю, как регулярно, что именно и в каких обьемах употребляют мои клиенты. Даже если это еда. Даже если это кофе. Это, блять, база! Основа жизни и самочувствия.

Такой кофе я пью максимум раз в одну-две недели.

А вы как? Чувствительны к таким штукам? Какие ваши повседневные напитки?

Мои демоны рвутся из шкафа

Я всю жизнь била их лопатой и пыталась спрятать от окружающих.

Но внезапно поняла, что те внутренние структуры, которые я пытаюсь запихать в шкаф — это как раз те мои составляющие, которые помогают другим людям, любимы окружающими (и мной), как бы я не пыталась от этих частей откреститься.

Самое вытесненное во мне — это мои ведущие функции и есть.

Интеллект, циничность или наоборот, чувствительность, уверенность, лидерство, сексуальность, агрессивность, ментальное расстройство, личная духовная философия, магичность, мужество, телесность, многообразие и противоречивость жизненных опытов (всякое бывало, ага).

Ах да. Ещё яжмать. Обилие ролей, их противоречивость и внутренние конфликты.

Как всё совместить? Как объединить противоречивые нарративы?

(Шёпотом: «Психотерапия»)

Субличности дерутся за право написать пост и пообщаться с читателями, вы бы видели😆 И периодически пытаются друг друга прятать.

А я этим цирком руковожу.

Как боги умудрились уместить это в одного человека?

Так может, нет смысла пытаться запихивать в шкаф то, что и так всем видно? Зачем энергию на этом терять?

(Поздравляю, вы нашли у себя тень)

Присоединять страшно, конечно.

Чувствую турбулентность.

Пристегните ремни.

Мы поедем быстро.

Интеллект, тело, чувствительность и онемение

Недавно перед свиданием с мужем пожаловалась нашей няне, с которой сын иногда занимается йогой, что ребёнок застрессован после поездки, очень нервный, слегка регрессировавший эмоционально, и попросила быть с ним бережнее. Не давить и не настаивать на занятиях, пока сам не попросит. Позаботиться. Помочь мне как маме. Ибо кризис. У детского и у меня.

Он умный не по возрасту парень, и я часто замечаю, как его детской психике трудно с его уровнем осознаний. Я вижу его и знаю, как это переживается. И очень сочувствую ему. Потому что сама была таким ребёнком.

Это горе от ума.

Не моя материнская идеализация, а признанный парой педиатров, довольно умным окружением и рандомными людьми медицинский факт: ребёнок умён выше среднего. Однако нервная система не догоняет когнитивку. Психика трещит по швам от объёма осознаваемого.

И у меня в этом месте много личных переживаний.

Когда в четыре года у меня сформировалось сознание и я попыталась им осмыслить идею существования космоса и собственную смертность, а ещё обнаружила абсолютное непонимание, где в теле нахожусь «я», и предприняла попытки его отыскать, было тяжело.

Получившийся результат меня ужаснул. Я нашла маленькую светящуюся точку в своем мозгу и испугалась, что смогу силой воли погасить её и умереть.

Осознание настолько шокировало меня, что это принесло мне череду периодических истерик от экзистенциального ужаса на несколько лет вперёд.

Думаю, мама была в ахуе и не знала, что делать.

В восемь я поняла, что так больше продолжаться не может, и перестала «забавляться» (то есть доводить себя до истерик) мыслями о космосе или человеческой душе.

Помогала литература и уход в учёбу. Попытки всё понять, объяснить и рационализировать. До сих пор помогает.

Со временем успокоилась и постепенно забыла свои приступы экзистенциального ужаса в детстве.

Вспомнила в 21 год. И снова запала в истерику. Там очень страшно и кажется, что вот-вот сойдешь с ума.

Пациенты иногда описывали мне похожие состояния в измененном сознании. Только мне для этого не нужно употреблять ничего специального. Можно просто немного подумать.

Так вот. Вечером после этого разговора няня скинула мне видео, где делает малышу массаж ножек, а он лежит с расслабленным лицом, и периодически что-то нежно и весело болтает.

Я посмотрела видео и расплакалась.

(Если почитать канал, может сложиться впечатление, что я реву каждый день. Это действительно так, у меня переходный период, психика самоочищается и сбрасывает стресс. Это полезнее, чем быть в онемении).

Расплакалась, потому что мне приятно, что она внимательно отнеслась к моей просьбе.

Потому что малыш взрослеет и сепарируется, у него появляется своя жизнь и отдельные от меня отношения, и мне волнительно, радостно и грустно.

Потому что радуюсь, что у него такая внимательная мама и такие вовлеченные и разносторонние няни.

Потому что мой маленький брошенный внутренний ребёнок скулит и завидует ему.

Замечаю субличность, беру на руки. Я тоже могу мять ей ножки, купать в ванной и говорить:

«Детка, ты не сходишь с ума! Ты просто слишком умная. Нервная система не успевает за скоростью мысли и стрессует. Расслабь тело. Отпусти мысли. Я тебя люблю. Я рядом. Я в этом разбираюсь, и помогу и тебе тоже».

Моя ответственность заботиться не только о сыне во имя лучшей жизни следующего поколения, но и о себе. Во имя лучшей жизни меня. Никогда не поздно начать, даже если в детстве мы чего-то недополучили.