Мне не жалко. Но я сочувствую.

Жалость принижает способность другого человека к адаптации и обесценивает то, как он справился с жизнью. И он действительно справился, раз находится здесь, дошёл до психотерапевта.

Мне не жалко. Потому что никто не жалкий.

Жалость содержит элемент отвращения. Жалко нищего, сидящего на паперти. А раненым людям я сочувствую. Со-переживаю, переживаю совместно, присоединяюсь к их чувствам, оставаясь при этом собой и сохраняя своё и их человеческое достоинство.

Мне не жалко. Но мне жаль💔🫂

Вчера был день рождения Зигмунда Фрейда, а сегодня отмечается международный день мастурбации.

Вы знаете, что делать.

(Ставить бананы и хот-доги, разумеется)

137 час личной терапии.

Она рыдает о том, что никто не понимает теорию относительности и не знает, как становится страшно и одиноко, когда подходишь к линии познания, граничащей с безумием.

«Ещё немного продвинуться в этой теме, и я сойду с ума, не смогу жить как прежде»

Смешно и грустно.

Так я в своё время остановилась в написании диплома по теории нарратива, когда вышла на теорию относительности, квантовую физику и поняла, что стоп, одна я там не вывезу объём осознания.

Суть в том, что нарратив не существует без рассказчика и слушающего, не существует, пока не озвучен и не воспринят. Одно не существует без другого.

А дальше вот как раз начинаются квантовые дебри и хтонический ужас. Если долго вглядываться в бездну, она подмигивает.

Видимо, это и правда серьёзное страдание, не стоит его обесценивать.

На самом деле есть люди, которые знают и понимают, но я настолько привыкла к одиночеству в этом месте, что даже не пытаюсь, стимулируя этим изоляцию.

Учусь выглядывать из своей скорлупы и сверяться: вдруг другим тоже интересно?

(Задумчиво смотрит на бутылку с розжигом)

— Смесь жидких углеводородов… Ты же химик, знаешь, что это?
— То же, что и мы с тобой, органика.

Поездка в Минск и развязывание родовых узлов

(пытаюсь найти какой-то более психологический синоним, пусть будет трансгенерационная травма)

В нашей семье была штука, вызывающая у меня огромные вопросы.

Мы никак не могли выехать за границу. Вот никуда. Никудашеньки. Никогда.

При этом деньги у семьи на протяжении моего детства были. Хорошие деньги. Знание языков было. Море возможностей.

Но выбирали отдыхать мы в Челябинске, ездили туда из Томской области.

Любимая история на этот счет: на 14 лет мы с мамой сделали загранпаспорта, чтобы ехать во Францию (в семье три поколения преподавателей или носителей французского языка, хотелось попрактиковать), и снова поехали отдыхать… В Челябинск🥁

В 19 я выбросила так и не использованный загранник, когда переехала (таки сбежала) на Урал.

Потом было 70 тысяч километров автостопа от края до края, но никогда не выезды «наружу». Сильно тянуло в Казахстан (сейчас понятно, почему, мой супруг родом оттуда). Могла. Но не ехала.

Чувства: ступор, ужас, растерянность, «нельзя», в общем, полный блок. Внутренний стоп-кран.

Потом первая взрослая работа и первые нормальные деньги.

Планировала ехать в Беларусь, сильно захотелось начать с неё.

Это был январь 2020, во время командировки в Сколково.

Разумеется, никто никуда не поехал.

В пандемию я встретила Артёма Маратовича, и мы были в таком взаимном восторге, что декрет закончился только сейчас)

И мы отправились в Беларусь, как я и хотела пять лет назад. Чтобы начать. Тянуло именно туда. Знакомиться с другой землёй и родственниками оттуда.

Когда прилетела в Минск, то поняла, откуда был этот ужас, ступор, и почему мы никуда не уезжали.

Там история Второй Мировой ощущается совершенно иначе, чем на Урале, поскольку территория была под оккупацией. Весь город об этом… Не кричит, он скромно, но непрерывно шепчет. Это жуткий шепот, от которого всё внутри сжимается. Обычно я хорошо слышу его в Петербурге.

Деревня, в которую мы ездили, тоже была под оккупацией, неподалёку располагался концлагерь.

Одна из моих родовых веток — евреи из Беларуси. Они переехали в Уфу в начале войны, там родился мой дед, его свидетельство о рождении на башкирском. А после они переехали в Челябинск.

И когда я оказалась на исторической родине своих предков, то очень пронзительно почувствовала, от чего именно они бежали.

Я всегда знала, но смогла именно телом прожить липкий сжимающий ужас и наконец понять. Почувствовать всем нутром. Много плакала в поездке. Была смесь одновременного возвращения домой, ощущение себя на своем месте, горевания об утраченном и вполне объяснимый страх, который спустя несколько поколений догнал меня.

Чувствую, что получилось прожить это в нужном месте и в полной мере, думаю, я и моя семья в связи с этим станет мобильнее.

Была в деревне под Могилёвом на местном погосте, искала следы оккупации. Параллельно как этнограф исследовала другую похоронную традицию. Кладбище всегда самый интересный исторический памятник на местности. Муж говорит, в лесу неподалеку есть дзоты.

В этот день я обычно испытываю сложные чувства, потому что коллективная травма сидит и коллективной травмой подгоняет. Всегда чувствую себя слегка обострённой. Или пустой. По-разному. Если вам тоже сложно, это нормально. Если никак, то тоже нормально.

Быть человеком это проживать непрерывный цикл травмы. В том числе и коллективной.

Один из немногих каналов коллег, который я читаю — канал (тоже Екатерины) Балабановой (никакого нарциссизма тут нет, я не отношусь предвзято хорошо к тезкам, ахах)

(Мои подруги-Екатерины сейчас дружно похихикали)

Почему я читаю и люблю Катю?

За искренность и простоту, ощущение живого человека и диалога с ним. За адекватность, разностороннее видение и связь с реальностью. За отсутствие нарратива «вы всё сможете, всё в ваших руках» (мне близки коллеги, которые конфронтируют с нарциссическими идеями о всемогуществе, а не культивируют их).

Например, пост
«Что значит быть взрослым», о том, как мы сталкиваемся с ограничениями, которые накладывает на нас взрослая жизнь.

Ого, можно не всё, вот это да, шок, очень неприятно!😠😩 (иронизирую над собственным внутренним всемогущим ребёнком).

Или «Бесполезность как естественное состояние». Боже мой. Моё сердечко поёт. Это мэтч. Это коллега.

Надеюсь, что наш обмен аудиторией — начало чего-то большего между нами в профессиональном смысле, прошу рассматривать как приглашение😌

Приходите сюда🪴