Ваааааа

Пришла на английский, а тут такая тема! Я сделалась excited 🤪

Мне очень нравилась соционика в подростковом возрасте и студенчестве.

На филфаке мы с одногруппниками пару лет только и делали, что яростно типировали друг друга в коридорах и на переменах.

И совру, что это не сыграло важной роли в моём движении к психологии.

Сейчас я отношусь к соционике как к ещё одной существующей описательной системе, если клиент владеет этим языком и может мне на нём о себе рассказать, то и замечательно.

А я в силу такого количества лет увлечения постольку-поскольку могу поддержать разговор о ваших ведущих и болевых.

Основной восторг в том, что названия и русском и английском не совпадают буквально. И сейчас, когда я открыла для себя соционику на английском, прежние знания заиграли новыми красками.

Например, мой тип, ESFP, в русском языке называется Наполеон. И меня это всегда раздражало, отдавало неадекватными претензиями на власть и имело дурные ассоциации с палатами Наполеонов.

А тут! Я нахожу! Идеальное слово!

Перфомер!

И такая: о боже, это же оно, это же я, про меня! Перфомер! Артист! Неутомимый импровизатор!

Раз, и ещё кусочек к себе присоединила.

*ни с чем не сравнимая радость узнавания себя и открытия нового*

Личный опыт и самораскрытие терапевта — самая дорогая «разменная монета» в терапевтическом процессе и контакте.

Можно сколько угодно применять техники нормализации и присоединения частей.

Но когда терапевт, на которого клиент с удовольствием проецирует роль святого в сияющем золотом плаще ака сферический «нормальный человек» в вакууме, говорит на самое стыдное клиента: «Знаешь, я ведь тоже такой» — это оказывает ни с чем не соизмеримый эффект валидации, нормализации и присоединения.

Что делает эту «монету» более ценной?

Эксклюзивность. Уместность. Когда мы ей не разбрасываемся, не сорим «а я, а у меня» на любой бытовой и эмоциональный процесс, а применяем метод технично, взвешенно и точно, с четким осознанием, что сейчас это самое важное, ценное и дорогое, что мы можем предложить клиенту.

Это не те вещи, которые мы пишем в таплинках, каналах и шапках профилей. Потому что это личное. Это «ничьё собачье дело». Никого не касается.

Да, эти мои части присоединены, я с ними в согласии, и нет нужды их выпячивать и нести на огромном транспаранте по улице.

Но это было, это есть, и этого не отнять. Не стереть ластиком, не выставить за дверь и не замести под ковёр.

Это просто факты.

Они были и есть.

«Святых тут нет»

Секс против головных болей — исследование.

Вы, наверно, уже видели посты с предупреждениями о сильнейших магнитных бурях, которые постят уже везде. И пока сидела на маникюре, залипла на комментариях под одним таким постом. Кто-то желал сил и здоровья, кто-то говорил, что в этом месяце секса у них, похоже, уже не будет.

Все еще надеюсь, что это не было шутками про то, что у женщин головные боли являются отмазкой (я такое не люблю), но я задумалась, как может секс влиять на головную боль и наоборот. И нашла прикольное исследование, пусть и довольно старое (2013 года) о том, что секс может быть эффектной терапией от головных болей.

Короче, исследователи из Университета Мюнстера (Германия) задались вопросом, как секс может помочь при мигрени и кластерных болях и провели на эту тему исследование.

В исследовании участвовали 1 000 человек: 800 человек с мигренью и 200 человек с головными болями. Неврологи задали два вопроса: был ли у этих людей сексуальный опыт во время головных болей и как он на них повлиял.

34% из людей, страдающих мигренью, ответили, что у них был сексуальный опыт во время приступов. 60% из них сообщили об облегчении приступа, а вот остальные почувствовали еще большую головную боль, чем была до секса.

31% из тех, кто страдает кластерными болями, так же занимались сексом во время своих болей. 37 процентов из них сообщили об улучшении своего состояния, 50% же ответили, что головная боль только усилилась, остальные изменений не почувствовали.

Можно сделать вывод, что трети людям секс все же может помочь при головных болях. Но лично у меня возник один вопрос — как нужно найти в себе силы, чтобы заняться сексом? Мне кажется, это нереально.

А вы что думаете? Был ли у вас секс во время головных болей? Повлиял ли сам секс на ваше самочувствие?

С днём первого «почему»🥹

Обратила внимание, что говорю вслух, когда нахожусь дома вдвоем с ребёнком.

Причём о работе. О боже))

Бубню под нос:

— Бояться — адекватно.

Слышу тонкий голосок:

— Бояться адекватно?

Машинально продолжаю:

— Да, в некоторых ситуациях испытывать страх — нормально, это соответствует происходящему. В таких случаях бояться — здраво.

(Так, я что, это всё вслух говорила и говорю?)

— Почему?

— Что, прости?)

(Это очень сложный вопрос, до него нужно было дорасти человеку)

Продолжение следует😆

Начинается эпоха почемучек, и я радостно и с легкими ужасом её встречаю.

И видимо, больше не провожу супервизии самой себе при нём😆

Родительство, восприятие взрослого человека и жизнь в целом — амбивалентны.

50/50

Умещают в себе чёрное и белое — одновременно и в равной степени.

И психика взрослого это выдерживает, не трещит по швам от противоречий.

Мышление ребёнка или человека пограничного уровня организации личности —
чёрно-белое. Мама хорошая-мама плохая. Третьего не дано. Одновременно существование плохой и хорошей мамы невозможно.

В этом суть сепарации и есть: когда мы столь тщательно «перемываем кости» родителям, то учимся выдерживать их амбивалентность.

Да, были ресурсы, а были и дефициты.

Да, бывает идеализация или демонизация родителя на этом фоне.

В целом отношение мы стараемся сформировать медианное, реалистичное.

Что вот здесь да, очевидно было страдание, а вот здесь мы чем-то приросли от них.

Это мы берём себе, а это оставляем в предыдущем поколении как неподходящее.

И тогда и родитель не всемогущий полубог, от которого мы зависели в детстве, и мнения-интроекты которого не поддаются критике, а просто другой взрослый, который тоже учился жить свою жизнь, и нам в целом тоже можно быть одновременно черно-белыми и отличными от этого самого родителя.

«Зебра — это берёзовая лошадь» (с) Артём Маратович

«В целом, ровно на столько, на сколько я люблю быть родителем, я и не люблю это. Этот внутренний конфликт позволяет мне не скатываться в радикальные грани того или другого» (с) Екатерина Евгеньевна ака берёзовая лошадь — из клиентского опыта психотерапии

После этой сессии ощутила в себе баланс эмпатии и здорового родительского садизма, который уместен, когда я как родитель сделала некий выбор и готова причинить добро (или зло) зависящему от моих решений человечку, и нести за это ответственность.

Возможно, в практике он тоже есть и важен, этот баланс.

Я за тебя, но если нужно будет потрогать там, где больно (чтобы сделать «перевязку», например) — моя рука не дрогнет. И я подую.