🇧🇷
Бабушка шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Донья, у вас из мешка выпадают двадцатки!

— Черт! — сказала она. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

— Не так быстро, — пробурчал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?

— О, нет! — сказала леди в летах. — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать реалов или кое-что отрежу!»

— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете, — сказала бабушка, — не все платят.

Занимаюсь мотокроссом. 🏍
Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.👨‍🦯👨‍🦽
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой,...💃

Бабушки приехали из какой страны?

Точный на 98% тест про черты вашего характера 😱

Что бросилось в глаза первым?

🇫🇷
Приезжает мужик в Париж.❣ Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.💰
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500. 💰
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиу.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пиа, весь Париж был бы моим. ⚧

🇨🇳
Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень — китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.

— Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например? 🤼‍♂

— Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? — начал заводиться парень. — Это всё из-за того, что я китаец?

— Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво. 🍺🍺

🇧🇬
— Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой. 💃

— На раздевание?

— Ты видел Марийку? С ней только на деньги. 🧟‍♀

🇬🇧
Встретились два джентльмена. Один жалуется другому:
— Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, подарила мне венерическое заболевание. 💋
— Фантастическое везение! В Йоркшире за это пришлось бы заплатить. 💰

🇨🇳
Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики» 😧

🇮🇹
В лифт роскошного отеля в Неаполе входит элегантно одетая блондинка 💁‍♀. Вместе с ней заходит горничная. Горничная чувствует интенсивный аромат в лифте, и начинает принюхиваться. Блондинка снисходительно объясняет ей:
- Духи Шанель номер пять. Куплены в Париже на Рождество. 50 евро за миллилитр...☺️
Лифт останавливается на десятом этаже, входит красивая брюнетка, одетая ещё более элегантно. Другой интенсивный аромат распространяется в лифте. Блондинка и горничная принюхиваются. Брюнетка высокомерно поясняет:
- Духи Клив Кристиан, куплены в Нью Йорке. 50 долларов за миллилитр...😚
Лифт поднимается. В районе пятнадцатого этажа горничная неожиданно с оглушительным звуком портит👀 воздух и с радостным видом победно заявляет:
- Цветная капуста. 50 чентезимов за кочан на местном рынке!😳

🇮🇪
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
— Я слушаю вас, и у меня такое ощущение, что вы из Ирландии.
— Да, вы совершенно правы, — отвечает собе седник.
— Надо же, какое совпадение! 🎲 И я из Ирландии. А где именно вы жили в Ирландии?
— Я из Дублина. 🥃
— Невероятно! — восклицает первый джентльмен. — Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?
— Это чудесный район, центральная часть города…
— И я! И я там же! В какую школу вы ходили?
— В школу при церкви Святой Марии.
— Но как, как мы могли не встретиться? Я учился там же. В каком году вы окончили школу?
— В 1964 году.
— Похоже, нас благословил сам Господь. Это чудо, что мы встретились. Я тоже окончил школу в 1964 году.
Бармен, поглядывая на беседующих и наливая пиво только что вошедшему посетителю:
— Веселенькая ночь сегодня предстоит. Близнецы Мерфи опять напились. 🍺🍺

🇯🇵
Умирает старый мастер чайной церемонии. Вокруг него столпились родственники и просят:
- Хаттори-сан, ты был великим мастером! твой чай был лучшим в префектуре! Прежде чем покинуть нас, открой секрет его приготовления, чтобы мы с честью продолжили твоё дело! 📝
Старик еле открывает глаза и из последних сил шепчет:
- Не...жалейте...заварки...☕️

🇬🇧
Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол! 🍽
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала? 🍚
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете! 🚽

🇬🇧
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. 🚂
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр. ☕️
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр. 🥃
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр. 💃
- Ноу.

🇬🇧
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! ⚔️
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. 👳🏻‍♀️

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, ...

🇫🇷
Однажды французский полк разбил лагерь на опушке леса, недалеко от небольшого городка. Местные путаны сразу же подошли поближе к лагерю и расселись под деревьями, бесстыдно задрав юбки и демонстрируя свои притягательные места.
Одни из солдат полка и молодой лейтенант первыми заметили путан и не мешкая, направились к ним. Заплатив луидор, солдат принялся за дело, по которому так скучал в тяжелых солдатских буднях. Быстро завершив дело с первой путаной, он занялся делом со второй. Лейтенант же не стал тратить деньги на девок и лицезрея обнаженных путан, удовлетворил себя сам.
В это время к месту «сражения» подошел Император. Как и подобает Верховному Главнокомандующему, он, стоя за спиной солдата, стал давать советы, как лучше атаковать противника. Солдат, полагая, что эти советы даёт лейтенант , не оборачиваясь, послал его куда подальше.
Император не стерпел такого оскорбления и приказал солдату встать по стойке смирно.
Солдат повернулся и, увидев Наполеона, тут же отдал честь правой рукой и вздернутым «дружком», и стал оправдываться, что не видел, кто у него за спиной. На что Наполеон назидательно заметил, что солдат всегда должен быть начеку и контролировать свои тылы. «Запомни это, солдат. Скоро мы выступает в поход на Россию. А там следует держать ухо востро!» С этими словами Император удалился, позволив солдату закончить сражение, ибо французский солдат должен всегда доводить бой до победы.⚔