🇱🇷
Не доверяйте хирургам. Они орудуют ножами, скрывают лицо маской, а отпечатки пальцев - перчатками. 💊🩺💉

🇨🇱
Менеджер, находящийся временно в командировке в Париже, получает письмо от своей невесты из Чили. В нем написано:
«Дорогой Алехандро! Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое нас разделяет, слишком велико. Я должна признаться, что изменила тебе 10 раз с тех пор, как ты уехал, думаю, ни ты, ни я не заслуживаем этого. Прости. Пожалуйста, верни мне фотографию, которую я тебе присылала.
С любовью, Мария.» 🌹🌸🌼
Будучи задет этим, мужчина попросил всех своих коллег по работе подарить ему фотографии своих невест, сестер, друзей, теть, кузин... Вместе с фото Марии он положил их (всего получилось 57 штук) в конверт вместе с запиской:
«Мария, прости, но я не помню, кто ты. Пожалуйста, найди свою фотографию в конверте и верни мне остальные.» 📸💔

🇯🇵
Учитель истории в японской школе перед уроком :
"Мы отстаём от программы, поэтому сегодня за 45 мин мы быстренько уничтожим сёгунат Муромати!" 🈵🈹🈲

🇵🇱
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!! 🛃🕚

🇫🇮
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки? 🧊❄️⛄️
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал. 🥶

🇫🇷
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. 😫⚽️

Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!

🇫🇮
Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

🇬🇧
Мать, беседуя с сыном:
— Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?
— Во-первых, мама, меня зовут Пол.

🇧🇬
Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):

«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Святой Николай отвечает:

«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».

🇵🇱
В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:
— За Едека! Чтобы сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.
— Что, сдал?
— Сдал. Только одну не приняли — у нее горлышко отбито.

🇧🇷
Бабушка шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Донья, у вас из мешка выпадают двадцатки!

— Черт! — сказала она. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

— Не так быстро, — пробурчал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?

— О, нет! — сказала леди в летах. — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать реалов или кое-что отрежу!»

— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете, — сказала бабушка, — не все платят.

Занимаюсь мотокроссом. 🏍
Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.👨‍🦯👨‍🦽
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой,...💃

Бабушки приехали из какой страны?

Точный на 98% тест про черты вашего характера 😱

Что бросилось в глаза первым?

🇫🇷
Приезжает мужик в Париж.❣ Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.💰
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500. 💰
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиу.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пиа, весь Париж был бы моим. ⚧

🇨🇳
Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень — китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.

— Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например? 🤼‍♂

— Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? — начал заводиться парень. — Это всё из-за того, что я китаец?

— Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво. 🍺🍺

🇧🇬
— Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой. 💃

— На раздевание?

— Ты видел Марийку? С ней только на деньги. 🧟‍♀

🇬🇧
Встретились два джентльмена. Один жалуется другому:
— Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, подарила мне венерическое заболевание. 💋
— Фантастическое везение! В Йоркшире за это пришлось бы заплатить. 💰

🇨🇳
Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики» 😧

🇮🇹
В лифт роскошного отеля в Неаполе входит элегантно одетая блондинка 💁‍♀. Вместе с ней заходит горничная. Горничная чувствует интенсивный аромат в лифте, и начинает принюхиваться. Блондинка снисходительно объясняет ей:
- Духи Шанель номер пять. Куплены в Париже на Рождество. 50 евро за миллилитр...☺️
Лифт останавливается на десятом этаже, входит красивая брюнетка, одетая ещё более элегантно. Другой интенсивный аромат распространяется в лифте. Блондинка и горничная принюхиваются. Брюнетка высокомерно поясняет:
- Духи Клив Кристиан, куплены в Нью Йорке. 50 долларов за миллилитр...😚
Лифт поднимается. В районе пятнадцатого этажа горничная неожиданно с оглушительным звуком портит👀 воздух и с радостным видом победно заявляет:
- Цветная капуста. 50 чентезимов за кочан на местном рынке!😳