🇯🇵
Интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.🙈 Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."💥

🇬🇧 Пожилая мисс Джеймс каждый день приносила водителю автобуса арахис.
Сначала водитель автобуса был несказанно рад такому развитию событий, но спустя неделю его уже начало немного подташнивать от этих орехов и тогда он обратился к бабушке:
— Пожалуйста мэм , спасибо вам большое, но если можно, не приносите мне больше арахис. Кушайте его сами, ведь он крайне полезен.
Мисс Джеймс отвечает:
— Да я бы с радостью, сэр, но дело в том, что у меня зубов почти не осталось. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них...🧓

🇮🇹 Южанин Луиджи идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: Вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться ну а культура вообще...НОЛЬ!!!🐷

🇩🇪
Она: — Машина сломалась. У нее во­да в карбюраторе.
Он:
— Вода в карбюраторе? Это же курам на смех!😬
Она:
— Говорю тебе, у ма­шины вода в карбюраторе!
Он:
— Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор! Придется мне прове­рить. Где машина?
Она:
— В пру­ду… 🦞🐠🐟

🇮🇹 Двое мафиози в джакузи. 🗿🗿 —У тебя охрана сколько человек?
— Одиннадцать. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем? ⚽️

🇪🇸
Почему большинство ураганов имеет женские имена?

Потому что когда они уходят, то забирают с собой машину, дом и деньги.

🇪🇸
12 заповедей того, кто ничего не делает:

1. Рождаются уставшими и живут, чтобы отдыхать.🏝
2. Люби свою кровать, как самого себя.🌟
3. Отдыхай днем, чтобы ты мог заснуть ночью.🌚
4. Если ты видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему!
5. Работа – это усталость.
6. Не делай сегодня того, что можешь сделать завтра.
7. Делай самое малое, что можешь, и предоставь другим работать.
8. От длительного отдыха никто не умер.
9. Если хочешь работать – сядь и подожди, когда это желание пройдет.
10. Если работа – это здоровье, да здравствует болезнь!
11. Работа – это святыня. Не прикасайся к ней!
12. Никто никогда не умирал от чрезмерного отдыха. 🍺

🇱🇷
Не доверяйте хирургам. Они орудуют ножами, скрывают лицо маской, а отпечатки пальцев - перчатками. 💊🩺💉

🇨🇱
Менеджер, находящийся временно в командировке в Париже, получает письмо от своей невесты из Чили. В нем написано:
«Дорогой Алехандро! Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое нас разделяет, слишком велико. Я должна признаться, что изменила тебе 10 раз с тех пор, как ты уехал, думаю, ни ты, ни я не заслуживаем этого. Прости. Пожалуйста, верни мне фотографию, которую я тебе присылала.
С любовью, Мария.» 🌹🌸🌼
Будучи задет этим, мужчина попросил всех своих коллег по работе подарить ему фотографии своих невест, сестер, друзей, теть, кузин... Вместе с фото Марии он положил их (всего получилось 57 штук) в конверт вместе с запиской:
«Мария, прости, но я не помню, кто ты. Пожалуйста, найди свою фотографию в конверте и верни мне остальные.» 📸💔

🇯🇵
Учитель истории в японской школе перед уроком :
"Мы отстаём от программы, поэтому сегодня за 45 мин мы быстренько уничтожим сёгунат Муромати!" 🈵🈹🈲

🇵🇱
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!! 🛃🕚

🇫🇮
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки? 🧊❄️⛄️
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал. 🥶

🇫🇷
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. 😫⚽️

Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!

🇫🇮
Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

🇬🇧
Мать, беседуя с сыном:
— Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?
— Во-первых, мама, меня зовут Пол.

🇧🇬
Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):

«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Святой Николай отвечает:

«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».

🇵🇱
В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:
— За Едека! Чтобы сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.
— Что, сдал?
— Сдал. Только одну не приняли — у нее горлышко отбито.

🇧🇷
Бабушка шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Донья, у вас из мешка выпадают двадцатки!

— Черт! — сказала она. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

— Не так быстро, — пробурчал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?

— О, нет! — сказала леди в летах. — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать реалов или кое-что отрежу!»

— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете, — сказала бабушка, — не все платят.