🇯🇵
Интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.🙈 Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."💥
Интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.🙈 Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."💥
👍1
🇬🇧 Пожилая мисс Джеймс каждый день приносила водителю автобуса арахис.
Сначала водитель автобуса был несказанно рад такому развитию событий, но спустя неделю его уже начало немного подташнивать от этих орехов и тогда он обратился к бабушке:
— Пожалуйста мэм , спасибо вам большое, но если можно, не приносите мне больше арахис. Кушайте его сами, ведь он крайне полезен.
Мисс Джеймс отвечает:
— Да я бы с радостью, сэр, но дело в том, что у меня зубов почти не осталось. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них...🧓
Сначала водитель автобуса был несказанно рад такому развитию событий, но спустя неделю его уже начало немного подташнивать от этих орехов и тогда он обратился к бабушке:
— Пожалуйста мэм , спасибо вам большое, но если можно, не приносите мне больше арахис. Кушайте его сами, ведь он крайне полезен.
Мисс Джеймс отвечает:
— Да я бы с радостью, сэр, но дело в том, что у меня зубов почти не осталось. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них...🧓
👍2
🇮🇹 Южанин Луиджи идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: Вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться ну а культура вообще...НОЛЬ!!!🐷
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: Вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться ну а культура вообще...НОЛЬ!!!🐷
👍2
🇪🇸
12 заповедей того, кто ничего не делает:
1. Рождаются уставшими и живут, чтобы отдыхать.🏝
2. Люби свою кровать, как самого себя.🌟
3. Отдыхай днем, чтобы ты мог заснуть ночью.🌚
4. Если ты видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему!
5. Работа – это усталость.
6. Не делай сегодня того, что можешь сделать завтра.
7. Делай самое малое, что можешь, и предоставь другим работать.
8. От длительного отдыха никто не умер.
9. Если хочешь работать – сядь и подожди, когда это желание пройдет.
10. Если работа – это здоровье, да здравствует болезнь!
11. Работа – это святыня. Не прикасайся к ней!
12. Никто никогда не умирал от чрезмерного отдыха. 🍺
12 заповедей того, кто ничего не делает:
1. Рождаются уставшими и живут, чтобы отдыхать.🏝
2. Люби свою кровать, как самого себя.🌟
3. Отдыхай днем, чтобы ты мог заснуть ночью.🌚
4. Если ты видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему!
5. Работа – это усталость.
6. Не делай сегодня того, что можешь сделать завтра.
7. Делай самое малое, что можешь, и предоставь другим работать.
8. От длительного отдыха никто не умер.
9. Если хочешь работать – сядь и подожди, когда это желание пройдет.
10. Если работа – это здоровье, да здравствует болезнь!
11. Работа – это святыня. Не прикасайся к ней!
12. Никто никогда не умирал от чрезмерного отдыха. 🍺
👍1
🇨🇱
Менеджер, находящийся временно в командировке в Париже, получает письмо от своей невесты из Чили. В нем написано:
«Дорогой Алехандро! Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое нас разделяет, слишком велико. Я должна признаться, что изменила тебе 10 раз с тех пор, как ты уехал, думаю, ни ты, ни я не заслуживаем этого. Прости. Пожалуйста, верни мне фотографию, которую я тебе присылала.
С любовью, Мария.» 🌹🌸🌼
Будучи задет этим, мужчина попросил всех своих коллег по работе подарить ему фотографии своих невест, сестер, друзей, теть, кузин... Вместе с фото Марии он положил их (всего получилось 57 штук) в конверт вместе с запиской:
«Мария, прости, но я не помню, кто ты. Пожалуйста, найди свою фотографию в конверте и верни мне остальные.» 📸💔
Менеджер, находящийся временно в командировке в Париже, получает письмо от своей невесты из Чили. В нем написано:
«Дорогой Алехандро! Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое нас разделяет, слишком велико. Я должна признаться, что изменила тебе 10 раз с тех пор, как ты уехал, думаю, ни ты, ни я не заслуживаем этого. Прости. Пожалуйста, верни мне фотографию, которую я тебе присылала.
С любовью, Мария.» 🌹🌸🌼
Будучи задет этим, мужчина попросил всех своих коллег по работе подарить ему фотографии своих невест, сестер, друзей, теть, кузин... Вместе с фото Марии он положил их (всего получилось 57 штук) в конверт вместе с запиской:
«Мария, прости, но я не помню, кто ты. Пожалуйста, найди свою фотографию в конверте и верни мне остальные.» 📸💔
🐳1
🇵🇱
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!! 🛃🕚
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!! 🛃🕚
👍1
🇫🇷
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. 😫⚽️
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. 😫⚽️
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!
😁3
🇫🇮
Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
👍2
🇧🇬
Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):
«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».
Святой Николай отвечает:
«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».
Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):
«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».
Святой Николай отвечает:
«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».
👍2