🇷🇺
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой...
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!😁

🇷🇺
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся! ”
- Я согласна! 😍

🇷🇺
Психиатр тычет пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? 😍

🇺🇸
Судебное заседание в США.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.🤯

🇮🇱
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.😄

🇮🇹
По дороге в пригороде Неаполя бредет монахиня, усталая, ноги еле держат.
Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монахиня садится, машина трогается, обе молчат. Проходит двадцать минут и монахиня не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
— Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?! — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Сардинии.
Доезжают до места, монахиня выходит, бредет к себе в комнату, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монахиня поднимает голову и в сердцах шипит:
— Падре Сильвио, да пошли бы в в одно место со своими карамельками. 😶‍🌫️

🇺🇸
- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив. 😍

🇷🇺
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.🤣

🇷🇺
— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт! 😡

🇺🇸
- Захожу как-то в один бар в США и ожидаю увидеть женщину в маленьком чёрном платье, а вижу большого чёрного мужика... и в платье!🥸

🇷🇺
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и тёща!🥴