🇷🇺
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.😍

🇷🇺
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще....
Продавец:
— Сколько же у Вас животных??? Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...😀

🇷🇺
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.🤪

🇬🇪
Грузин торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.👍

🇬🇧
-Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёп...твою мать...😢

🇬🇪
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, пилять, сам викинь!😙

🇺🇸
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один. 🤪

🇬🇧
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.🤪

🇷🇺
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла:
— Блин... представляю, сколько вы себе нахреначили! 🥺

🇩🇪
Напал на меня грабитель и требует:
-Деньги или жизнь.
А я ему:
-Я женат. Какие деньги? Какая жизнь?
И он обнял меня и мы плакали вместе.. 🫠

🇬🇧
Сайт знакомств.
— Привет!
— Ты откуда?
— Сколько тебе лет?
— У тебя муж есть?
— А дети?
— Какую музыку любишь слушать?

— Привет.... знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал! 😩

🇮🇱
Господь надиктовывает Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:
— А, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?

Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло...

Моисей:
— Ага, щас дошло — надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):
— Что ты несешь? Я же тебе ясно сказал — не выдумывай, пиши, что говорю — не вари козлен...

Моисей:
— Все, все, вот теперь понял — после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь безнадёжно махнул рукой:
— Ай, делайте, что хотите.😇

🇷🇺
Ярмарка. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
—  Я из налоговой инспекции.😐

🇬🇧
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.🏝