🇫🇷
Француз пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже  тр@х@ется. 🥰

🇫🇷
Француз с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит! 🥱

🇷🇺
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?! 🤪

🇷🇺
Из объяснительных.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы их тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.  

Увидев табличку « Не курить! », я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. 🙄

🇺🇸
Парочка озабоченных туристов, убегая от медведя- гризли в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.😆

🇬🇧
Томми приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мистер у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Спайк— плохая собака!" 😉

🇷🇺
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.😂

🇷🇺
Была у деда корова. А у бабки — бык.Привел как–то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят и смотрят:
Через некоторое время дед говорит:
— А может тоже попробовать?!
Бабка:
— Смотри сам, твоя же корова...🤓

🇺🇸
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.😋

🇷🇺
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.😍

🇷🇺
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще....
Продавец:
— Сколько же у Вас животных??? Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...😀

🇷🇺
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.🤪

🇬🇪
Грузин торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.👍

🇬🇧
-Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёп...твою мать...😢

🇬🇪
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, пилять, сам викинь!😙

🇺🇸
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один. 🤪