🇺🇸
Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя. 😡

🇷🇺
- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.👋

🇬🇧
- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...😅

🇷🇺
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.😁

🇩🇪
В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей
попыткой посылают на психологический тест, дабы они убедились, что
тот кто сдает - не идиот. Одно из заданий этого теста выглядит так:
испытуемому дают три шарика для пинг-понга и просят их поставить один
на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек
этого даже делать и не станет...
На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков,
наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-)
Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола. 😐

🇷🇺
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.😠

🇺🇸
— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю в Монтану... 🤨

🇺🇸
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? 😀

🇷🇺
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы знаете, что такое экзамен? — Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент. — А если один из них идиот? — интересуется профессор. Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.🥱

🇮🇱
Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно… но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Риве еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков! 😙

🇮🇹
Молодой итальянский режиссер Тинто Брасс , снимавший первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул:
— Здесь мы будем снимать откровенную эротическую сцену!
— Здесь мы будем проявлять пленку,-ответил оператор.😏

🇷🇺
-Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!😇

🇷🇺
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.🤪

🇷🇺
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по два журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он ещё  больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал... 🤡

🇷🇺
-Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!😨

🇬🇧
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул! 😍

🇷🇺
-Что такое гиперинфляция?
- Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги..😌

🇦🇲
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута! 🤣

🇷🇺
-Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.😂

🇫🇷
Француз пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже  тр@х@ется. 🥰

🇫🇷
Француз с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит! 🥱