🇷🇺
В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца. 🤑

🇺🇸
Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за пивом ! Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец  его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного... 🥺

🇦🇲
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается поход на выборы от похода в публичный дом?     Ответ армянского радио:
- В публичном доме вы выбираете, кого будет трахать вы. На выборах вы выбираете, кто будет трахать вас. 😈

🇷🇺
Из разговора членов избирательной комиссии: - Иван Иваныч, что вы переживаете, избиратели – люди взрослые, сами смогут проголосовать. - Ага, они проголосуют, мне потом всю ночь за них переголосовывай…😙

🇺🇦
Боксёр Кличко дает интервью. Журналист спрашивает: - А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро? - Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом… Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает: - Пятого, Виталий, пятого… - Пятого? Не, пятого я занят на съемках рекламы. 😂

🇷🇺
Два гаишника с радаром: - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Рублей пятьдесят.😋

🇫🇷
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны... 🤫

🇷🇺
Иди против системы! Начни толстеть к лету! 🥳

🇮🇹
В ресторане итальянка заказывает курицу с гарниром. Ей приносят. Через пару минут она зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось? - Она съела весь мой гарнир. 🤣

🇷🇺
- Мама, а правда, что я приемный? - Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя? 😳

🇬🇷
Социальная поддержка военных инвалидов бывает разной...
В Древней Греции в одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых ветераны могли аплодировать.🤷‍♀️

🇷🇺
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то? 😈

🇷🇺
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека. - Что значит безопасен? А инфаркт?! 😝

🇺🇸
Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя. 😡

🇷🇺
- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.👋

🇬🇧
- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...😅

🇷🇺
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.😁

🇩🇪
В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей
попыткой посылают на психологический тест, дабы они убедились, что
тот кто сдает - не идиот. Одно из заданий этого теста выглядит так:
испытуемому дают три шарика для пинг-понга и просят их поставить один
на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек
этого даже делать и не станет...
На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков,
наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-)
Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола. 😐

🇷🇺
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.😠

🇺🇸
— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю в Монтану... 🤨

🇺🇸
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? 😀