🇺🇸
Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось. 😁

🇷🇺
В мединституте на лекции по ceксологии препод: — Так, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Препод :
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! 😭

🇷🇺
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает...💃

🇺🇸
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, когда мне жарко, я чёрный, и когда холодно - тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру - тоже буду чёрным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? 🌈

🇬🇧
В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Так не можем - ядро у вас! 😡

🇬🇧
Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись? - Напротив, прекрасно обошёлся без неё! 😇

🇷🇺
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследила за первым лаем собак... 😡

🇷🇺
Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого? 😑

🇮🇹
Итальянская пословица.
Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе! 😌

🇷🇺
В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца. 🤑

🇺🇸
Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за пивом ! Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец  его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного... 🥺

🇦🇲
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается поход на выборы от похода в публичный дом?     Ответ армянского радио:
- В публичном доме вы выбираете, кого будет трахать вы. На выборах вы выбираете, кто будет трахать вас. 😈

🇷🇺
Из разговора членов избирательной комиссии: - Иван Иваныч, что вы переживаете, избиратели – люди взрослые, сами смогут проголосовать. - Ага, они проголосуют, мне потом всю ночь за них переголосовывай…😙

🇺🇦
Боксёр Кличко дает интервью. Журналист спрашивает: - А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро? - Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом… Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает: - Пятого, Виталий, пятого… - Пятого? Не, пятого я занят на съемках рекламы. 😂

🇷🇺
Два гаишника с радаром: - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Рублей пятьдесят.😋

🇫🇷
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны... 🤫

🇷🇺
Иди против системы! Начни толстеть к лету! 🥳

🇮🇹
В ресторане итальянка заказывает курицу с гарниром. Ей приносят. Через пару минут она зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось? - Она съела весь мой гарнир. 🤣

🇷🇺
- Мама, а правда, что я приемный? - Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя? 😳

🇬🇷
Социальная поддержка военных инвалидов бывает разной...
В Древней Греции в одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых ветераны могли аплодировать.🤷‍♀️

🇷🇺
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то? 😈