🇷🇺
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? – Электрический стул.😱

🇷🇺
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого – в смирительные штаны! 😂

🇷🇺
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. ❤️

🇨🇳
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
– пассивная жизненная позиция, – умение не принимать никаких решений,
– отсутствие амбиций,
– осознание иллюзорности работы и заработной платы. 😑

🇺🇸
Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?» 🤒

🇪🇺
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу! 😺

🇷🇺
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, б...ять, как пожар, хоть увольняйся!!! 🙃

🇷🇺
-Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. 😬

🇺🇸
Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось. 😁

🇷🇺
В мединституте на лекции по ceксологии препод: — Так, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Препод :
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! 😭

🇷🇺
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает...💃

🇺🇸
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, когда мне жарко, я чёрный, и когда холодно - тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру - тоже буду чёрным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? 🌈

🇬🇧
В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Так не можем - ядро у вас! 😡

🇬🇧
Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись? - Напротив, прекрасно обошёлся без неё! 😇

🇷🇺
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследила за первым лаем собак... 😡

🇷🇺
Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого? 😑

🇮🇹
Итальянская пословица.
Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе! 😌

🇷🇺
В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца. 🤑

🇺🇸
Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за пивом ! Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец  его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного... 🥺

🇦🇲
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается поход на выборы от похода в публичный дом?     Ответ армянского радио:
- В публичном доме вы выбираете, кого будет трахать вы. На выборах вы выбираете, кто будет трахать вас. 😈