🇷🇺
С утра муж собирается на рыбалку, жену в щечку.
-Пойду-ка я на рыбалку.
-Не ходи, холодно, мокро...
-Не не, пойду на рыбалку.
Вышел на улицу, постоял, смотрит действительно, холодно, мокро, дождь.
- Не пойду на рыбалку.
Возвращается, к жене под одеяло , она говорит:
-Холодно на улице?
-Угу...
-А мой-то, дурак, на рыбалку поехал... 😡

🇷🇺
Таксист везет бабу, довозит ее до нужного места, говорит,
-Давайте деньги?
-У меня нет денег!
Он молча закрывает дверь и двигается в путь, везет ее куда-то в лес. Останавливается на лужайке, расстилает покрывало...
-Да вы что, я же мать двоих детей!
-А я, отец сорока кроликов, быстро вылезай и рви траву, кормить нечем! ☺️

🇬🇧
С пивного завода компании Гиннесс приходят друзья к жене своего друга и говорят:
-Вы знаете миссис , ваш муж утонул в чане с пивом!🍺
-Боже, надеюсь он не долго мучался?
-Нет, но он пару раз еще вылезал поссать! 😳

🇮🇪
Жена у изголовья умирающего ирландца.
-Дорогой ты умираешь, я хочу тебе покаяться в грехах.
-Может не надо?
-Нет, я решилась, я хочу, что бы ты все знал! Ты наверно не знал, но за все годы нашей жизни, каждый день к нам шастал наш сосед дядя Коннор...
-Да я знал...
-Ну что ты знал, ты добрая душа думал, что он ходил меня ублажать, а он в подвале твой двадцатилетний виски хлестал!🥃 🤪

🇷🇺
Похороны тёщи, все идут с цветами и только зять без ничего. Все подходят кладут цветы у изголовья, зять подходит, достает сникерс, кладет. Друзья ему,
-Ты че, больной ?
-Я очень торопился, цветов в округе не было, я ей сникерс купил! 🙏

🇨🇳
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя к черту. 🙏

🇷🇺
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопка. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу:
— Слушай, а как это у тебя получается?
— А, у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе денег полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так: первое — много денег, второе —жилье, и третье…
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150… 😂

🇷🇺
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. — У нас сегодня рыбный день. 🤣

🇬🇧
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. 🤓

🇫🇷
Француз отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что забеременела .
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Телеграмма:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без,, 😭

🇷🇺
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. 😎

🇸🇪🇫🇮
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! –  финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!🫠

🇺🇸
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий! 🤮

🇬🇧
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!🤪

🇷🇺
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? – Электрический стул.😱

🇷🇺
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого – в смирительные штаны! 😂

🇷🇺
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. ❤️

🇨🇳
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
– пассивная жизненная позиция, – умение не принимать никаких решений,
– отсутствие амбиций,
– осознание иллюзорности работы и заработной платы. 😑

🇺🇸
Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?» 🤒

🇪🇺
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу! 😺