🇷🇺
Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ. 😵‍💫

🇺🇸
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...☹️

🇷🇺
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха! — Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака !
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.☝️

🇷🇺
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Избагадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Е%%%ь это же говно! Голос: — Угадал сука, дальше гадать будем? 😈

🇷🇺
Женщина на приеме у стоматолога — мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
— Алло!!!?
— Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?!
— МУЖ!!! !
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! 😬

🇬🇧
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!!😡

🇷🇺
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги. 😉

🇺🇸
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Все бы хорошо, только пассажир с каждым днем все грустнее и грустнее.
— Что такое, дорогой? — спрашивает Клаудия Шиффер. — Я могу чем-то помочь?
— Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
— Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю! 🙏

🌏
У советской актрисы Фаины Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин. 😊

🇰🇿
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. 🙄

🇷🇺
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. 🚽

🇷🇺
С утра муж собирается на рыбалку, жену в щечку.
-Пойду-ка я на рыбалку.
-Не ходи, холодно, мокро...
-Не не, пойду на рыбалку.
Вышел на улицу, постоял, смотрит действительно, холодно, мокро, дождь.
- Не пойду на рыбалку.
Возвращается, к жене под одеяло , она говорит:
-Холодно на улице?
-Угу...
-А мой-то, дурак, на рыбалку поехал... 😡

🇷🇺
Таксист везет бабу, довозит ее до нужного места, говорит,
-Давайте деньги?
-У меня нет денег!
Он молча закрывает дверь и двигается в путь, везет ее куда-то в лес. Останавливается на лужайке, расстилает покрывало...
-Да вы что, я же мать двоих детей!
-А я, отец сорока кроликов, быстро вылезай и рви траву, кормить нечем! ☺️

🇬🇧
С пивного завода компании Гиннесс приходят друзья к жене своего друга и говорят:
-Вы знаете миссис , ваш муж утонул в чане с пивом!🍺
-Боже, надеюсь он не долго мучался?
-Нет, но он пару раз еще вылезал поссать! 😳

🇮🇪
Жена у изголовья умирающего ирландца.
-Дорогой ты умираешь, я хочу тебе покаяться в грехах.
-Может не надо?
-Нет, я решилась, я хочу, что бы ты все знал! Ты наверно не знал, но за все годы нашей жизни, каждый день к нам шастал наш сосед дядя Коннор...
-Да я знал...
-Ну что ты знал, ты добрая душа думал, что он ходил меня ублажать, а он в подвале твой двадцатилетний виски хлестал!🥃 🤪

🇷🇺
Похороны тёщи, все идут с цветами и только зять без ничего. Все подходят кладут цветы у изголовья, зять подходит, достает сникерс, кладет. Друзья ему,
-Ты че, больной ?
-Я очень торопился, цветов в округе не было, я ей сникерс купил! 🙏

🇨🇳
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя к черту. 🙏

🇷🇺
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопка. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу:
— Слушай, а как это у тебя получается?
— А, у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе денег полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так: первое — много денег, второе —жилье, и третье…
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150… 😂

🇷🇺
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. — У нас сегодня рыбный день. 🤣

🇬🇧
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. 🤓

🇫🇷
Француз отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что забеременела .
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Телеграмма:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без,, 😭