🇨🇳
В баре
- А ты знаешь какие-нибудь боевые искусства, ну, там, карате или кун-фу?
- Нет, не знаю, а что вы, белые, всегда пристаете с этим вопросом?
Это потому, что я китаец?
- Да, нет, просто ты, сука, взял мое пиво!.. 🤬

🇷🇺
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у попа в долг взять. Подходит к церкви, а там поп на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Поп сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет попу:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка удивился, но решил не терялся и давай сестру сзади ....
Поп увидал - чуть не упал с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи!!!!!
— Иигоо-го-го!!! 😬

🇫🇷
Французская пара в кафе . Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются )) 😅

🇷🇺
Однажды Императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ. 😎

🇺🇸
Три кандидата в сверхсекретную службу, прошли профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Спецагентов завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
— Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить.🤨

🇷🇺
Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ. 😵‍💫

🇺🇸
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...☹️

🇷🇺
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха! — Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака !
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.☝️

🇷🇺
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Избагадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Е%%%ь это же говно! Голос: — Угадал сука, дальше гадать будем? 😈

🇷🇺
Женщина на приеме у стоматолога — мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
— Алло!!!?
— Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?!
— МУЖ!!! !
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! 😬

🇬🇧
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!!😡

🇷🇺
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги. 😉

🇺🇸
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Все бы хорошо, только пассажир с каждым днем все грустнее и грустнее.
— Что такое, дорогой? — спрашивает Клаудия Шиффер. — Я могу чем-то помочь?
— Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
— Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю! 🙏

🌏
У советской актрисы Фаины Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин. 😊

🇰🇿
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. 🙄

🇷🇺
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. 🚽

🇷🇺
С утра муж собирается на рыбалку, жену в щечку.
-Пойду-ка я на рыбалку.
-Не ходи, холодно, мокро...
-Не не, пойду на рыбалку.
Вышел на улицу, постоял, смотрит действительно, холодно, мокро, дождь.
- Не пойду на рыбалку.
Возвращается, к жене под одеяло , она говорит:
-Холодно на улице?
-Угу...
-А мой-то, дурак, на рыбалку поехал... 😡

🇷🇺
Таксист везет бабу, довозит ее до нужного места, говорит,
-Давайте деньги?
-У меня нет денег!
Он молча закрывает дверь и двигается в путь, везет ее куда-то в лес. Останавливается на лужайке, расстилает покрывало...
-Да вы что, я же мать двоих детей!
-А я, отец сорока кроликов, быстро вылезай и рви траву, кормить нечем! ☺️

🇬🇧
С пивного завода компании Гиннесс приходят друзья к жене своего друга и говорят:
-Вы знаете миссис , ваш муж утонул в чане с пивом!🍺
-Боже, надеюсь он не долго мучался?
-Нет, но он пару раз еще вылезал поссать! 😳

🇮🇪
Жена у изголовья умирающего ирландца.
-Дорогой ты умираешь, я хочу тебе покаяться в грехах.
-Может не надо?
-Нет, я решилась, я хочу, что бы ты все знал! Ты наверно не знал, но за все годы нашей жизни, каждый день к нам шастал наш сосед дядя Коннор...
-Да я знал...
-Ну что ты знал, ты добрая душа думал, что он ходил меня ублажать, а он в подвале твой двадцатилетний виски хлестал!🥃 🤪

🇷🇺
Похороны тёщи, все идут с цветами и только зять без ничего. Все подходят кладут цветы у изголовья, зять подходит, достает сникерс, кладет. Друзья ему,
-Ты че, больной ?
-Я очень торопился, цветов в округе не было, я ей сникерс купил! 🙏