Чужие Анекдоты
109 subscribers
337 photos
1 file
4 links
Анекдоты и Шутки

По всем вопросам @ukkagir1883
Download Telegram
🇮🇹
Пьяные клерки ночью проникли в отдел кадров:
— Адриано, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне. 😎
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁3👍1🎃1
🇬🇧
Безработный ветеринар долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечим Ваш недуг за 5000 фунтов стерлингов, если не получится, мы вернем вам 10 000 фунтов стерлингов».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.💷
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000 фунтов .
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 фунтов.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000 фунтов ...
👍6🤡3🎃1
🇫🇷
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. ⚽️

Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!😭
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁8👍2
🇫🇷
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
—  Мадемуазель вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, мадам — вам бы такой оргазм— вы бы вообще до работы не дошли... 🍷
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍8🔥3😁2
🇺🇸
Стоят два негра в гетто и травят анекдоты.
Один:
— Знаешь, чем коп отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади полицейский:
— Ну и чем же?
Негр :
— Да ничем!
Полицейский:
— Ну то—то же! 😕
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁8👍2🔥1🤡1
🇫🇷
Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Господин Вердье, как поживаете? Как работа?
Патрон:
— Ну что тебе, Пьер, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...👋
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁7🐳1
🇮🇱
Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.😇
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8🤡1
🇺🇸
Смертная казнь в Техасе. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...🔓
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5😁2
🇺🇸
Фрэнк возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
— Откуда взялась эта сигара?
Низкий голос из—за портьеры:
— Из Гаваны.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁5🔥1🤡1
🇺🇸
Рурк Холл,фермер из Далласа:
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целлофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная. 😭
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5🎃2😁1
🇪🇪
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:    -Задолбала! 😐
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁9🤡2🐳1
🇫🇷
Утонченная француженка через три месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта! 😝
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥6👍1🎃1
🇫🇷
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они  проезжают. ❤️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁9👍2🤡1
🇺🇸🇯🇵
Идет чемпионат мира по борьбе. В финал выходят японец и американец. Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться. Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил "Все!" и пошел уже в кабак горе заливать. Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся. Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял. Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив руку тренеру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...🤑
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥9👍2😁2🎃1
🇺🇸
Встретились два амиша. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.😵‍💫
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍9🔥1🤡1
🇫🇷
Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Этьен.
- Ну, ты же и есть Этьен.
- Мне кажется, она другого Этьена имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.🤨
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁7👍2🔥1🎃1
🇨🇦
Что будет если скрестить блондинку и канадскую эскимосскую собаку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха. 😁
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁11🤡1🎃1
🇫🇷
Французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними! 🥰
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁6🤡2🎃1
🇪🇸
Встретились два испанца.
— Луис, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. — Ничего, Хесус, я с ней каждый день сплю. 😴
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍6😁1🐳1
🇬🇷
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".🍔
 
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁5👍3🤡1🎃1
🇮🇪
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки? 🥃
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁5👍1🤡1🎃1