Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде.🍺 Нашёл туалет, на нём надпись - М и Ж.
Думает: - Ага, для москвичей и для житомирцев. Заходит, а там девушка сидит, видит его и пытается встать, а украинец ей: - Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤡7🎃2👍1
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит: - Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?🥃💃
- Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤡7🎃1
Едут дальнобойщик с напарником по Колорадо. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас...-и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁5🤡1🎃1
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍4😁3🔥2🤡1
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.🥃🥃
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им.
Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по—товарищески.
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁4🤡1🐳1
Банда грабителей в Неаполе ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.💶
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥6👍1
Сегодня были на похоронах дедушки Луиджи в Капуе, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и вино.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с карабинерами, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один карабинер позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.🧟♂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍8😁3🔥2🤡1
Пьяные клерки ночью проникли в отдел кадров:
— Адриано, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁3👍1🎃1
🇬🇧
Безработный ветеринар долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечим Ваш недуг за 5000 фунтов стерлингов, если не получится, мы вернем вам 10 000 фунтов стерлингов».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.💷
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000 фунтов .
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 фунтов.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000 фунтов ...
Безработный ветеринар долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечим Ваш недуг за 5000 фунтов стерлингов, если не получится, мы вернем вам 10 000 фунтов стерлингов».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.💷
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000 фунтов .
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 фунтов.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000 фунтов ...
👍6🤡3🎃1
🇫🇷
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. ⚽️
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!😭
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. ⚽️
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁8👍2
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Мадемуазель вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, мадам — вам бы такой оргазм— вы бы вообще до работы не дошли...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍8🔥3😁2
Стоят два негра в гетто и травят анекдоты.
Один:
— Знаешь, чем коп отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади полицейский:
— Ну и чем же?
Негр :
— Да ничем!
Полицейский:
— Ну то—то же!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁8👍2🔥1🤡1
Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Господин Вердье, как поживаете? Как работа?
Патрон:
— Ну что тебе, Пьер, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁7🐳1
🇮🇱
Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.😇
Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8🤡1
Смертная казнь в Техасе. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5😁2
Фрэнк возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
— Откуда взялась эта сигара?
Низкий голос из—за портьеры:
— Из Гаваны.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁5🔥1🤡1
Рурк Холл,фермер из Далласа:
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целлофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5🎃2😁1
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: -Задолбала!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁9🤡2🐳1
Утонченная француженка через три месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥6👍1🎃1
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁9👍2🤡1
Идет чемпионат мира по борьбе. В финал выходят японец и американец. Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться. Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил "Все!" и пошел уже в кабак горе заливать. Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся. Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял. Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив руку тренеру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥9👍2😁2🎃1