Чужие Анекдоты
109 subscribers
337 photos
1 file
4 links
Анекдоты и Шутки

По всем вопросам @ukkagir1883
Download Telegram
🇫🇷
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: 🥵
— Мадам, месье,мне срочно, срочно !!! Там человек лежит!💤
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!🔞
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5👍1😁1
🇮🇱
Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...🤡
Спрашиваю, где он так язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме Салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают,что я араб,арабы думают, что я дебил.🤪
И те и другие боятся связываться...🙄
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁9🎃2🤡1
🇬🇪
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин.😙 Некоторое время грузин пристально с придыханием смотрит на соседку, а потом вдруг резко садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло? ☺️
— Да нэт, просто расхотэлось.😙
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁3👍1🤡1
🇮🇱
В синагоге . 🕍
Проходите Кацеленбоген, но
учтите: опаздывать на молитву — это очень плохо.
— Не всегда, ребе. Например, мой прапрадедушка опоздал на "Титаник"… 🚢..🛟. 😐
 
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🎃4🔥1😁1🐳1
🇦🇲
— О, Тигран ! Здарова брат, ты говорят в столице был два года, что ты там делал-то все это время?
— Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…🥃👯‍♀
— Мммм… шаурмой торговал?🌯
— Ну.... 🥺
 
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍4😁2🤡1
🇮🇪
Как Вас зовут?» - спросил учитель нового ученика в ирландской школе.
-Мухаммед» - ответил он.
-Теперь Вы живёте в Ирландии и с этого момента Вас будут звать Майкл, для удобства произношения. 🧸
Мухаммед вернулся домой после школы. ☕️🍝
- Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
-Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом!!🧸
-Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.                                                   Утром в школе учитель увидел на нем свежие следы побоев.🩹🩹
-Что случилось, Майкл?- спросил учитель.
-Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два приезжих араба. 🥊
🤨🤨
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁7👍3🔥1🐳1
🇦🇩
У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку: - В одном арбузе  яд!😡
Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал: - Теперь яд в двух арбузах!🤡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤡5👍2🔥1😁1
🇫🇷
Два француза идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!👀
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.😳
Приятель посмотрел и говорит: - Это моя жена разговаривает с моей любовницей.😳😎
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍8🔥1🎃1
🇬🇧
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей, видят кучу дерьма.
- Что это? - спрашивает Ватсон
-Здесь я увидел собаку Баскервилей🫣 -говорит Холмс. Идут дальше. Видят ещё здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня...😱
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3🔥2🤡2
🇺🇦
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде.🍺 Нашёл туалет, на нём надпись - М и Ж.
Думает: - Ага, для москвичей и для житомирцев. Заходит, а там девушка сидит, видит его и пытается встать, а украинец ей: - Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира. 💪
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤡7🎃2👍1
🇬🇧
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит: - Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?🥃💃
- Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат. 📞
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤡7🎃1
🇺🇸
Едут дальнобойщик с напарником по Колорадо. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас...-и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...😃
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁5🤡1🎃1
🇺🇸
Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.📕
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍4😁3🔥2🤡1
🇷🇺🇮🇱
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.🥃🥃       
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им.
Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по—товарищески.
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери! 🍷
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁4🤡1🐳1
🇮🇹
Банда грабителей в Неаполе ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.💶
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.🙄
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥6👍1
🇮🇹
Сегодня были  на похоронах дедушки Луиджи в Капуе, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и вино.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с карабинерами, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один карабинер позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.🧟‍♂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍8😁3🔥2🤡1
🇮🇹
Пьяные клерки ночью проникли в отдел кадров:
— Адриано, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне. 😎
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁3👍1🎃1
🇬🇧
Безработный ветеринар долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечим Ваш недуг за 5000 фунтов стерлингов, если не получится, мы вернем вам 10 000 фунтов стерлингов».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.💷
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000 фунтов .
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 фунтов.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000 фунтов ...
👍6🤡3🎃1
🇫🇷
Анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010. ⚽️

Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!😭
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁8👍2
🇫🇷
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
—  Мадемуазель вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, мадам — вам бы такой оргазм— вы бы вообще до работы не дошли... 🍷
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍8🔥3😁2
🇺🇸
Стоят два негра в гетто и травят анекдоты.
Один:
— Знаешь, чем коп отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади полицейский:
— Ну и чем же?
Негр :
— Да ничем!
Полицейский:
— Ну то—то же! 😕
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁8👍2🔥1🤡1