🇪🇸
Приезжает Антонио из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит. Как оказалось с его лучшим другом! Антонио летит на кухню, хватает нож🔪 и вонзает предателю в грудь. Он падает замертво. А жена ему: — Антонио, ты так совсем без друзей останешься!😄

🇬🇪
Встречаются два грузина. — Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Белый или бурый? — Бурый. — Вилами бы заколол.🗡— А нет вил. — Тогда из ружья бы застрелил. — А нет ружья. — А где оно? — Забыл. — Тогда бы убежал. — А он догнал бы. — На дерево бы залез.🌲 — А нет дерева. — Это что за лес такой? — Ну, вот такой вот лес. — Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.😡

🇮🇪
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
— Я слушаю вас, и у меня такое ощущение, что вы из Ирландии.
— Да, вы совершенно правы, — отвечает собеседник.
— Какое совпадение
  И я из Ирландии. А где именно вы жили в Ирландии?
— Я из Дублина. 🥃
— Невероятно! — восклицает первый джентльмен. — Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?🏘
— Это чудесный район, центральная часть города…
— И я! И я там же! В какую школу вы ходили?
— В школу при церкви Святой Марии.⛪️
— Но как, как мы могли не встретиться? Я учился там же. В каком году вы окончили школу?
— В 1964 году.
— Похоже, нас благословил сам Господь. Это чудо, что мы встретились. Я тоже окончил школу в 1964 году.
Бармен, поглядывая на беседующих и наливая пиво только что вошедшему посетителю:
— Веселенькая ночь сегодня предстоит. Близнецы Мерфи опять напились. 🍺🍺

🇫🇷
XVIII век. Французская революция. У  старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить?🧟‍♂
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе.🥺 Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.🙏

🇫🇷
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.😍

🇬🇧
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:🥸
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской военной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!😏
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!😇
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…😀

🇺🇸
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.💥
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США— значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет— значит, были этнические чистки.😱
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения .👑

🇵🇱
Профессор после лекции:
- Задавайте любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают глупые ответы.🤓
Тогда один студент поднимается:
- Пан профессор, если я двумя ногами на рельсы встану, руками за провода возьмусь- я поеду как трамвай?🚃😵‍💫😬

🇦🇲
Армянин говорит знакомому:
— Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.🧸🪆
— Ну и что?
— Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.😎

🇺🇸
Коммивояжёр приезжает в незнакомый город на Юге США, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.☎️                У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…❤️‍🔥
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я порядочная благочестивая южанка окажусь в постели с незнакомым постояльцем нашего отеля?!
— Это в Библии написано…📖
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"👹

🇨🇺
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: Какое твое последнее желание?🪦
— Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.Приходят к умирающему: — Есть флаг,он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду , выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой.🙏 Умирающий оживился.🍷 Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье! 😙

🇫🇷
Заходит француз в кафе, берет пять бутылок кальвадос и садится за столик...🍷
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?🍾
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет, шампанским этот вкус не перебьешь...😁🙄😂

🇮🇹
Паоло и Моника вечером вместе распивают бутылку сангрии и Паоло спрашивает:🍷
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?🎲
- У тебя член больше, чем у твоего брата! 💪👋

🇫🇷
Шикарная дама на приёме у врача🩺
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?🌹
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...😉

🇮🇹
— Я влюбился! ❤️‍🔥
— Да ладно? В кого?
— В ту самую длинноногую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Проводил её до двери. Стоим. Она меня на кофе зазывает☕️, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям убила. Говорит: «Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые». Ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись! 🧐🧐🧐

🇫🇷
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: 🥵
— Мадам, месье,мне срочно, срочно !!! Там человек лежит!💤
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!🔞

🇮🇱
Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...🤡
Спрашиваю, где он так язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме Салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают,что я араб,арабы думают, что я дебил.🤪
И те и другие боятся связываться...🙄

🇬🇪
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин.😙 Некоторое время грузин пристально с придыханием смотрит на соседку, а потом вдруг резко садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло? ☺️
— Да нэт, просто расхотэлось.😙

🇮🇱
В синагоге . 🕍
Проходите Кацеленбоген, но
учтите: опаздывать на молитву — это очень плохо.
— Не всегда, ребе. Например, мой прапрадедушка опоздал на "Титаник"… 🚢..🛟. 😐
 

🇦🇲
— О, Тигран ! Здарова брат, ты говорят в столице был два года, что ты там делал-то все это время?
— Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…🥃👯‍♀
— Мммм… шаурмой торговал?🌯
— Ну.... 🥺
 

🇮🇪
Как Вас зовут?» - спросил учитель нового ученика в ирландской школе.
-Мухаммед» - ответил он.
-Теперь Вы живёте в Ирландии и с этого момента Вас будут звать Майкл, для удобства произношения. 🧸
Мухаммед вернулся домой после школы. ☕️🍝
- Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
-Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом!!🧸
-Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.                                                   Утром в школе учитель увидел на нем свежие следы побоев.🩹🩹
-Что случилось, Майкл?- спросил учитель.
-Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два приезжих араба. 🥊
🤨🤨