🇫🇷
Пьяница просыпается ночью на кладбище🥃. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает🗿.
Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой... Баловать - балуй, а за забор ни ногой! 😵

🇫🇷
Лекция в институте Сорбонны на тему психологии🧟‍♂. 
Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности😱. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
— Алло! Позовите Жана.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.🙁
Набирает тот же номер:
— Алло! А Жан дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Жана! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности😭, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Жана можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности🤬.
У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:☎️
— Алло! Здравствуйте. Я Жан. Мне никто не звонил? 😱

🇬🇪
В Грузии гаишник останавливает машину:
Аптечка есть ? 💉
Водила: - Есть.
Гаишник: - Знак аварийки?
Водила: - Есть.
Гаишник: - В общем все нормально а магнитола есть?🪗
Водила: - Есть.
Гаишник: - Включай!
Тот включает,гаишник начинает лезгинку плясать. Останавливается и говорит :
- А теперь деньги давай.💵
Водила : - За что!?
Гаишник : - А что я зря для тебе танцевал!? 😊

🇫🇷
В Паpиже пpоходит конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ.🧟‍♀ Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались самые гpязные уши.🦠
Втоpое у итальянки за потные,небpитые подмышки.
Пеpвое место у польки - она выходит на сцену, снимает
тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо Гран-при получает цыганка! Она выходит на сцену, из-под юбок снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.🐾🦨

🇨🇮
Приходит в стельку пьяный ирландец Падди  домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? 🧐
- Патти... на кладбище был.⚰
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! 🧟‍♂

🇬🇧
В купе сидят два англичанина. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.🦧
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.😡

🇺🇸
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.🚬🍺
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.✉️
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!⛏😼🔓

🇬🇧
Один англичанин крепко проиграл на скачках и пойдя к нумерологу получил счастливое число ,,шесть,,. Решив завязать временно, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов💷 , поехал на ипподром шестого числа , в шесть часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на шестой заезд на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.🐴  😡

🇪🇸
Старый донжуан жалуется, что годы отняли у него многие прежние радости...❤️
- Не грусти, - утешает его приятель, - в каждом возрасте свои прелести! 🧸
- Это да... Но в молодости - еще и чужие...👋

🇪🇸
Приезжает Антонио из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит. Как оказалось с его лучшим другом! Антонио летит на кухню, хватает нож🔪 и вонзает предателю в грудь. Он падает замертво. А жена ему: — Антонио, ты так совсем без друзей останешься!😄

🇬🇪
Встречаются два грузина. — Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Белый или бурый? — Бурый. — Вилами бы заколол.🗡— А нет вил. — Тогда из ружья бы застрелил. — А нет ружья. — А где оно? — Забыл. — Тогда бы убежал. — А он догнал бы. — На дерево бы залез.🌲 — А нет дерева. — Это что за лес такой? — Ну, вот такой вот лес. — Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.😡

🇮🇪
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
— Я слушаю вас, и у меня такое ощущение, что вы из Ирландии.
— Да, вы совершенно правы, — отвечает собеседник.
— Какое совпадение
  И я из Ирландии. А где именно вы жили в Ирландии?
— Я из Дублина. 🥃
— Невероятно! — восклицает первый джентльмен. — Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?🏘
— Это чудесный район, центральная часть города…
— И я! И я там же! В какую школу вы ходили?
— В школу при церкви Святой Марии.⛪️
— Но как, как мы могли не встретиться? Я учился там же. В каком году вы окончили школу?
— В 1964 году.
— Похоже, нас благословил сам Господь. Это чудо, что мы встретились. Я тоже окончил школу в 1964 году.
Бармен, поглядывая на беседующих и наливая пиво только что вошедшему посетителю:
— Веселенькая ночь сегодня предстоит. Близнецы Мерфи опять напились. 🍺🍺

🇫🇷
XVIII век. Французская революция. У  старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить?🧟‍♂
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе.🥺 Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.🙏

🇫🇷
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.😍

🇬🇧
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:🥸
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской военной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!😏
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!😇
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…😀

🇺🇸
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.💥
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США— значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет— значит, были этнические чистки.😱
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения .👑

🇵🇱
Профессор после лекции:
- Задавайте любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают глупые ответы.🤓
Тогда один студент поднимается:
- Пан профессор, если я двумя ногами на рельсы встану, руками за провода возьмусь- я поеду как трамвай?🚃😵‍💫😬

🇦🇲
Армянин говорит знакомому:
— Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.🧸🪆
— Ну и что?
— Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.😎

🇺🇸
Коммивояжёр приезжает в незнакомый город на Юге США, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.☎️                У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…❤️‍🔥
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я порядочная благочестивая южанка окажусь в постели с незнакомым постояльцем нашего отеля?!
— Это в Библии написано…📖
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"👹

🇨🇺
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: Какое твое последнее желание?🪦
— Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.Приходят к умирающему: — Есть флаг,он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду , выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой.🙏 Умирающий оживился.🍷 Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье! 😙