🇬🇷
Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой , а разбавленным вином🍷
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься. 🤓

🇵🇱🇫🇷
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.🥒
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади! 😵‍💫

🇺🇸
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.🕌
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.🌤
- Я хочу в Индию.🕌
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? 💊💉🦠
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.🕌
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. 🕰
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!🐍
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой! 😊

🇨🇿
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака🐶. Да и то только потому, что хочет срать. 😞

🇪🇪
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип🚙.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах. 💥
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.💥
- Да не по нааашииим.😡

🇪🇪
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! 🥷🥷
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! 🧳😴

🇬🇧
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... 🥀
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...🥺

🇮🇪
Ночью воры проникли в квартиру Коннора Макгрегора и вынесли всë - побои, страх, боль и унижение😔☹️.

🇮🇹
Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара🥺.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я какаю ...🚽

🇮🇳
Два воробья на крыше трущобы в Мумбаи:
- Если бы я был миллионером, я бы купил мешок овса.🌾🌾🌾
- А я бы - два.
Сверху ворона им говорит:
- Эй, миллионеры💵! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без горячего останетесь.🤪

🇫🇷
Пьяница просыпается ночью на кладбище🥃. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает🗿.
Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой... Баловать - балуй, а за забор ни ногой! 😵

🇫🇷
Лекция в институте Сорбонны на тему психологии🧟‍♂. 
Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности😱. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
— Алло! Позовите Жана.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.🙁
Набирает тот же номер:
— Алло! А Жан дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Жана! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности😭, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Жана можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности🤬.
У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:☎️
— Алло! Здравствуйте. Я Жан. Мне никто не звонил? 😱

🇬🇪
В Грузии гаишник останавливает машину:
Аптечка есть ? 💉
Водила: - Есть.
Гаишник: - Знак аварийки?
Водила: - Есть.
Гаишник: - В общем все нормально а магнитола есть?🪗
Водила: - Есть.
Гаишник: - Включай!
Тот включает,гаишник начинает лезгинку плясать. Останавливается и говорит :
- А теперь деньги давай.💵
Водила : - За что!?
Гаишник : - А что я зря для тебе танцевал!? 😊

🇫🇷
В Паpиже пpоходит конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ.🧟‍♀ Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались самые гpязные уши.🦠
Втоpое у итальянки за потные,небpитые подмышки.
Пеpвое место у польки - она выходит на сцену, снимает
тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо Гран-при получает цыганка! Она выходит на сцену, из-под юбок снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.🐾🦨

🇨🇮
Приходит в стельку пьяный ирландец Падди  домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? 🧐
- Патти... на кладбище был.⚰
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! 🧟‍♂

🇬🇧
В купе сидят два англичанина. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.🦧
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.😡