🇪🇸
- Папа, папа, а как узнать, когда человек пьяный?🥃
- Видишь вон там тех двух людей? Вот, если бы я был пьян, я бы увидел четырёх.😬
- Но пап, там только один…🤢

🇮🇪
Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку🥔. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл💣, перед тем, как меня загребли».
Через два дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава Богу. Что же мне теперь делать?»
«Как что, картошку сажать! 😎 Помог тебе, как сумел». 🥺

🇬🇷
Сын проститутки бросал камни в прохожих. Философ Диоген сказал ему: «Будь осторожен, а то случайно в отца попадёшь!».😅

🇬🇷
Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой , а разбавленным вином🍷
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься. 🤓

🇵🇱🇫🇷
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.🥒
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади! 😵‍💫

🇺🇸
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.🕌
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.🌤
- Я хочу в Индию.🕌
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? 💊💉🦠
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.🕌
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. 🕰
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!🐍
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой! 😊

🇨🇿
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака🐶. Да и то только потому, что хочет срать. 😞

🇪🇪
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип🚙.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах. 💥
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.💥
- Да не по нааашииим.😡

🇪🇪
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! 🥷🥷
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! 🧳😴

🇬🇧
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... 🥀
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...🥺

🇮🇪
Ночью воры проникли в квартиру Коннора Макгрегора и вынесли всë - побои, страх, боль и унижение😔☹️.

🇮🇹
Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара🥺.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я какаю ...🚽