🇮🇳
Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. 📿 Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах? 🧟‍♂
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме? 🗿

🇺🇿
Узбекистан. Отдаленный аул. 🏔 Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано:
"ИШАК - МАТРОС"... ! ⚓️

🇮🇹
Бабушка, а почему Земля вращается? 🌎
— Ах ты, негодник Луиджи ! Ты опять выпил отцовскую граппу! 🍷

🇮🇹
Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе☕️.Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.🗿

🇮🇹
Курица и свинья 🐓🐖
Эй, свинья, мне в голову пришла отличная идея - мы могли бы открыть новый ресторан🍺.
- Ну, не знаю... А как мы его назовем?
- Как насчет "Яичница с беконом"?
- НЕТ, спасибо. Получается, я буду полностью вовлечен, а ты только заинтересован.

🇩🇪
Африканец, только что получивший убежище в Германии, радостно гуляет по своему новому городу. 🏡
Он обращается к первому встречному на улице и говорит:
Спасибо, дорогие немцы, что приняли меня в свою страну и предложили мне поддержку, жилье и медицинскую страховку.
Человек отвечает: Вы ошиблись, я албанец.
Мужчина продолжает идти и обращается к следующей женщине:
Спасибо, что у вас есть такая прекрасная страна - Германия.
Женщина отвечает: Я не немка, я румынка.
Мужчина идет дальше и обращается к другому человеку, пожимает ему руку и говорит: Спасибо за вашу прекрасную Германию.
Мужчина поднимает руки и говорит: я египтянин, а не немец.
Затем он видит милую пожилую женщину и спрашивает: Вы немка?
Она отвечает: нет, я турчанка.
В недоумении он спрашивает ее: где же немцы? 🍺
Дама смотрит на часы и говорит: наверное, на работе. ⚒

🇩🇪
Немец и американец поспорили, кто быстрее построит дом. Через четыре недели американец сообщает: "Еще 14 дней, и я закончу🏠!
Немец отвечает: "Еще четырнадцать формуляров и я начну!

🇵🇱
В Татрах на лугу загорает голая блондинка. Может, заснула, а может, сильно задумалась.🐵 Проходил мимо турист и, смутившись вида нагого дамского лона, потихоньку прикрыл её своей шляпой.🎩
Пришёл чабан, увидел и говорит:
- О Боже, втянуло парня...

🇫🇷
— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.📽

🇫🇷
Винни Пух – Пятачку:
– Хочешь научу французскому?
Пятачок весело :
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: “Парле ву франсе?” и бьет Пятачка лапой в бок. 💥
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и! 🎈

🇮🇸
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль🌋. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль😱. Приехали. Вулкан как вулкан.🗿

🇹🇩
Идёт румын Мариус по улице и встречает Михая с книгой в руках: - О Михай привет, что это за книга у тебя?
- О, это очень полезная книга, называется "Логика"📖
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум? 🐡
- Да.
- Значит, ты любишь ездить на рыбалку?
- Да.
- Любишь готовить шашлык?
-Да.
- Берёшь с собой женщин? 💃
- Да.
-Значит ты не голубой!
- Да.
Мариус обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает Сорина: -Что эта за книга у тебя? Спрашивает Сорин. - О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "Логика" 📖
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум?🐠
- Нет
- Ну, значит ты голубой!!! 🍌