🇵🇱
Старый рыбак решил пойти на зимнюю рыбалку.🦞 Пошёл на озеро, разложил снасти, пробурил лунку, сидит рыбачит. Час прошёл, второй, третий. Ни одной поклёвки!
Старик промёрз до костей ❄️и хотел возвращаться домой, как увидел молодого рыбака неподалёку, который каждые несколько минут вытаскивает рыбу... 🐟
Старый рыбак, видя всё это, не выдержал - подошёл и говорит:
 - Я тут три часа просидел - ничего не поймал! А у тебя одна за другой! Как ты это делаешь?
Молодой отвечает:
- Ыуыы аы уы оыэ.
- Что ты говоришь?
- Ыуыы аы уы оые!
- Не понимаю, парень, скажи медленнее!
Рыбак с нетерпением выплюнул что-то на руку и сказал:
- Червяки должны быть тёплые! 🪱

🇺🇸
Кандидат в Конгресс от одного штата США 💰(большинство избирателей — фермеры) никогда не стеснялся рассказывать избирателям, почему они должны отправить в Вашингтон именно его.
«Я практик«, — сказал он хвастливо, на одной из встреч. «Я могу пахать, жать, доить коров, подковать лошадь — на самом деле, я могу все, что касается фермерства 🌾. Вот спросите меня«.
В почти гробовой тишине, голос из зала спросил: «Можете ли вы снести яйцо?« 🦃

🇮🇸
Исландия. Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах. 🥃
— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»! 🌋
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль. 🏔
— Все нормально, проезжайте.

🇫🇷
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник .
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

🇫🇷
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат с его женой . Ну галл такой в шоке орет:
— Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов. 🍷

🇩🇪
Два молодых человека лежат в больнице. 💉
— У меня была автомобильная авария, — говорит один, — а у тебя?
— Опечатка в учебнике по химии. 💥

🇮🇳
Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. 📿 Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах? 🧟‍♂
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме? 🗿

🇺🇿
Узбекистан. Отдаленный аул. 🏔 Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано:
"ИШАК - МАТРОС"... ! ⚓️

🇮🇹
Бабушка, а почему Земля вращается? 🌎
— Ах ты, негодник Луиджи ! Ты опять выпил отцовскую граппу! 🍷

🇮🇹
Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе☕️.Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.🗿

🇮🇹
Курица и свинья 🐓🐖
Эй, свинья, мне в голову пришла отличная идея - мы могли бы открыть новый ресторан🍺.
- Ну, не знаю... А как мы его назовем?
- Как насчет "Яичница с беконом"?
- НЕТ, спасибо. Получается, я буду полностью вовлечен, а ты только заинтересован.

🇩🇪
Африканец, только что получивший убежище в Германии, радостно гуляет по своему новому городу. 🏡
Он обращается к первому встречному на улице и говорит:
Спасибо, дорогие немцы, что приняли меня в свою страну и предложили мне поддержку, жилье и медицинскую страховку.
Человек отвечает: Вы ошиблись, я албанец.
Мужчина продолжает идти и обращается к следующей женщине:
Спасибо, что у вас есть такая прекрасная страна - Германия.
Женщина отвечает: Я не немка, я румынка.
Мужчина идет дальше и обращается к другому человеку, пожимает ему руку и говорит: Спасибо за вашу прекрасную Германию.
Мужчина поднимает руки и говорит: я египтянин, а не немец.
Затем он видит милую пожилую женщину и спрашивает: Вы немка?
Она отвечает: нет, я турчанка.
В недоумении он спрашивает ее: где же немцы? 🍺
Дама смотрит на часы и говорит: наверное, на работе. ⚒