🇬🇧
В дорогом ресторане Лондона 💷 сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает :                                        
,,Е… твою мать!”...

🇬🇧
— Налей мне виски! 🥃
— Вообще-то сейчас восемь утра?! ⏰
— ОKей, - кинь туда хлопьев!

🇰🇿
Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне! 🍽

🇪🇸
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах.
Испанец стучится к шведке. Шведка: — Кто там?
Испанец: — Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти.
Шведка: — Клёво! Заходите, только по одному!

🇮🇹
Молодая блондинка - итальянка🙍‍♀ очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози 🔪🗡, в надежде на то, что старичок не переживет ⚰ первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма. 💋
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке:
Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! 💡
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:
- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив.💡 В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Но есть две веши, которые я не переношу:
Это девичий крик... и запах паленой резины. 🔥

🇪🇺
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива🍺 и отправляется на кассу.
Кассир:
— Что ты малой какой-​то. Покажи паспорт! 📔
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." 🏆
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты что ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник? ❄️
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории… 🌈

🇵🇱
Пьяный чабан 🥃возвращается домой и начинает раздеваться. Никак не может снять рубашку и просит жену помочь:
- Марина, помоги, не могу рубашку снять.
Та подходит и, заламывая руки, голосит:
- Боже, Яндрек, у тебя топор в спине! 🪓

🇵🇱
Старый рыбак решил пойти на зимнюю рыбалку.🦞 Пошёл на озеро, разложил снасти, пробурил лунку, сидит рыбачит. Час прошёл, второй, третий. Ни одной поклёвки!
Старик промёрз до костей ❄️и хотел возвращаться домой, как увидел молодого рыбака неподалёку, который каждые несколько минут вытаскивает рыбу... 🐟
Старый рыбак, видя всё это, не выдержал - подошёл и говорит:
 - Я тут три часа просидел - ничего не поймал! А у тебя одна за другой! Как ты это делаешь?
Молодой отвечает:
- Ыуыы аы уы оыэ.
- Что ты говоришь?
- Ыуыы аы уы оые!
- Не понимаю, парень, скажи медленнее!
Рыбак с нетерпением выплюнул что-то на руку и сказал:
- Червяки должны быть тёплые! 🪱

🇺🇸
Кандидат в Конгресс от одного штата США 💰(большинство избирателей — фермеры) никогда не стеснялся рассказывать избирателям, почему они должны отправить в Вашингтон именно его.
«Я практик«, — сказал он хвастливо, на одной из встреч. «Я могу пахать, жать, доить коров, подковать лошадь — на самом деле, я могу все, что касается фермерства 🌾. Вот спросите меня«.
В почти гробовой тишине, голос из зала спросил: «Можете ли вы снести яйцо?« 🦃

🇮🇸
Исландия. Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах. 🥃
— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»! 🌋
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль. 🏔
— Все нормально, проезжайте.

🇫🇷
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник .
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

🇫🇷
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат с его женой . Ну галл такой в шоке орет:
— Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов. 🍷

🇩🇪
Два молодых человека лежат в больнице. 💉
— У меня была автомобильная авария, — говорит один, — а у тебя?
— Опечатка в учебнике по химии. 💥

🇮🇳
Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. 📿 Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах? 🧟‍♂
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме? 🗿