🇫🇷
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе. ☕️
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

🇬🇧 Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.🪢

🇮🇪
Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный 🥃. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом 🧟‍♀️:

- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад. 🔥
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

🇺🇿
Узбек мчится по трассе на ишаке, время от времени шлёпает животное веткой, подгоняет 🫏. Останавливает узбека гаишник:
– Ты зачем ишака бьешь, ты не знал, что животные – наши братья, только меньшие?
Узбек наклоняется к ишаку:
– Ишак, прости, да? Я не знал, что у тебя брат гаишником работает!🚔

🇰🇿
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи 🐴, терпкий вкус кумыса🥛, уют юрты… 🌋

🇦🇩
В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай 🚃 видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит:
— Судя по форме, это чехол для топора. 🪓

🇮🇪
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. 🍺 Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!... 🍗

🇬🇧
В дорогом ресторане Лондона 💷 сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает :                                        
,,Е… твою мать!”...

🇬🇧
— Налей мне виски! 🥃
— Вообще-то сейчас восемь утра?! ⏰
— ОKей, - кинь туда хлопьев!

🇰🇿
Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне! 🍽

🇪🇸
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах.
Испанец стучится к шведке. Шведка: — Кто там?
Испанец: — Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти.
Шведка: — Клёво! Заходите, только по одному!

🇮🇹
Молодая блондинка - итальянка🙍‍♀ очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози 🔪🗡, в надежде на то, что старичок не переживет ⚰ первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма. 💋
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке:
Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! 💡
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:
- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив.💡 В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Но есть две веши, которые я не переношу:
Это девичий крик... и запах паленой резины. 🔥

🇪🇺
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива🍺 и отправляется на кассу.
Кассир:
— Что ты малой какой-​то. Покажи паспорт! 📔
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." 🏆
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты что ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник? ❄️
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории… 🌈

🇵🇱
Пьяный чабан 🥃возвращается домой и начинает раздеваться. Никак не может снять рубашку и просит жену помочь:
- Марина, помоги, не могу рубашку снять.
Та подходит и, заламывая руки, голосит:
- Боже, Яндрек, у тебя топор в спине! 🪓