🇬🇧
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. 🚂
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр. ☕️
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр. 🥃
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр. 💃
- Ноу.

🇬🇧
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! ⚔️
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. 👳🏻‍♀️

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, ...

🇫🇷
Однажды французский полк разбил лагерь на опушке леса, недалеко от небольшого городка. Местные путаны сразу же подошли поближе к лагерю и расселись под деревьями, бесстыдно задрав юбки и демонстрируя свои притягательные места.
Одни из солдат полка и молодой лейтенант первыми заметили путан и не мешкая, направились к ним. Заплатив луидор, солдат принялся за дело, по которому так скучал в тяжелых солдатских буднях. Быстро завершив дело с первой путаной, он занялся делом со второй. Лейтенант же не стал тратить деньги на девок и лицезрея обнаженных путан, удовлетворил себя сам.
В это время к месту «сражения» подошел Император. Как и подобает Верховному Главнокомандующему, он, стоя за спиной солдата, стал давать советы, как лучше атаковать противника. Солдат, полагая, что эти советы даёт лейтенант , не оборачиваясь, послал его куда подальше.
Император не стерпел такого оскорбления и приказал солдату встать по стойке смирно.
Солдат повернулся и, увидев Наполеона, тут же отдал честь правой рукой и вздернутым «дружком», и стал оправдываться, что не видел, кто у него за спиной. На что Наполеон назидательно заметил, что солдат всегда должен быть начеку и контролировать свои тылы. «Запомни это, солдат. Скоро мы выступает в поход на Россию. А там следует держать ухо востро!» С этими словами Император удалился, позволив солдату закончить сражение, ибо французский солдат должен всегда доводить бой до победы.⚔

🇮🇹
Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. 🧟 Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха… 🫦

🇫🇷
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе. ☕️
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

🇬🇧 Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.🪢

🇮🇪
Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный 🥃. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом 🧟‍♀️:

- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад. 🔥
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

🇺🇿
Узбек мчится по трассе на ишаке, время от времени шлёпает животное веткой, подгоняет 🫏. Останавливает узбека гаишник:
– Ты зачем ишака бьешь, ты не знал, что животные – наши братья, только меньшие?
Узбек наклоняется к ишаку:
– Ишак, прости, да? Я не знал, что у тебя брат гаишником работает!🚔

🇰🇿
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи 🐴, терпкий вкус кумыса🥛, уют юрты… 🌋

🇦🇩
В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай 🚃 видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит:
— Судя по форме, это чехол для топора. 🪓

🇮🇪
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. 🍺 Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!... 🍗