Оставила детей на площадке, пошла Сёме покупать тренировочный костюм. Вышла — народ схлынул от моих детей на другую сторону игровой зоны. Постояла, прислушиваясь к себе. Подумала. Посмотрела, как мои дети вдвоём хорошо играют. Поняла, что на народ я не в обиде, не расстраиваюсь. Держусь — мужаюсь.
Однако, когда случается так, что дети все же с Сёмой играют, я просто счастлива. Социум для человека — это важно. Вот сколько не хорохорюсь, что, мол, все мне нипочём, сами с усами, никто нам не нужен, а все-таки очень хочется влиться хоть куда-то.
А потом как-то в наш двор на площадку вышла — там рай земной. Какие-то ребята вовсю с Сёмой играют. Малыши на горку его затаскивают, бабушка и мама кричат что-то такое подбадривающее, когда Семен залипает на вершине горки и думает, надо ему это счастье или нет. Или ну его совсем, этот экстремальный туризм. И весело все так получается, Сима и Дуня тоже довольные, счастливые, с ними вместе.
Вот вроде просто все нормально, а я всплакнула, на тему, как же мир прекрасен и какие бывают люди добрые. И, главное, они и добрые, и, в то же время, прОстые — не то что нарочно доброе дело делают, с инвалидом играют, а так естественно все, в порядке вещей у них. Ну ребёночек, ну не такой, как все, подумаешь. Ребёночек же.
И, кстати, меня спросила подружка, как помочь маме особого ребёнка, которая унывает. И вот я думала, в основном, над тем, почему у меня нет ответа. А потом поняла — нет, потому что он очевиден. Просто помогать. Быть рядом. Разговаривать о том, о сём, не бросать. Общаться запросто, максимально не замечая болезнь ребёнка. Заполнять нормальностью пустоту вокруг такой мамы. Эта пустота сводит с ума, откровенно говоря.
Я помню, когда я была беременна Колей, мне так скучно было — друзья все далеко, в посёлке такое все зазаборное, богатое, просто так не станешь по дворам ходить — не деревня. И совсем бы я заунывала, если бы не пришли ко мне наши церковные бабушки, Валентина и Регина. Одна из посёлка под горой, другая из военного городка. Пришли просто так, каких-то пирогов принесли. Я им дверь открыла, поздоровалась, говорю, вы чего. Валентина ответила:
— Пусти нас, мы пришли тебя наведывать.
Я пустила. Мы просто сидели вместе, чай пили, они мне помогли прибраться. Хорошо так стало, уютно.
А теперь все спрашивают, как помогать. Давно ли мы разучились это делать? Я не имею в виду гуманитарную помощь, а именно такую милостыню души, общение.
И я, кстати, тогда не очень в форме была, отекла вся, настроение такое было капризное, но они мне это как-то простили. Сновали рядом, рассказывали что-то. Я толком и не помню что. Да и это не важно было — просто люди рядом. Такие православные дельфины, которые тебя окружают и выталкивают к берегу нормальной жизни из моря одиночества и уныния, в котором ты утопаешь.
Не надо это терять. Это умение просто побыть рядом. Оно, порой, просто бесценно. В том смысле, что даже какие-то трагедии так можно было бы предотвратить, мне кажется. Я когда слушаю истории про всякие материнские безумства, я думаю, если бы эту несчастную мать наведывали бабульки с пирогами, ничего бы не случилось, все бы обошлось. Все ужасное в душе человека совершается в социальном вакууме. Все дурные помыслы в этой пустоте зачинаются.
Так что вы не думайте — не пойдём, потому что не знаем, как это делается. Просто вспомните своих бабушек, как они это делали, и идите. Одиноким унывающим мамам, от которых муж сбежал, и которые заточены в четырёх стенах наедине с неисцелимой болезнью своего ребёнка и своими мрачными помыслами, хуже точно не будет от визита любых живых существ с пачкой печенек.
Поэт Маяковский писал «Ненавижу всяческую мертвечину — обожаю всяческую жизнь» — вот эта социальная пустота — она мертвит. И она неприятна. Она причиняет боль. И только люди могут починить этот баг — вдохнуть жизнь в человека. Вместо того, чего он там себе в одиночестве накрутил.
Светлана Зайцева @swetafotin, матушка, мама 8-ми детей
Однако, когда случается так, что дети все же с Сёмой играют, я просто счастлива. Социум для человека — это важно. Вот сколько не хорохорюсь, что, мол, все мне нипочём, сами с усами, никто нам не нужен, а все-таки очень хочется влиться хоть куда-то.
А потом как-то в наш двор на площадку вышла — там рай земной. Какие-то ребята вовсю с Сёмой играют. Малыши на горку его затаскивают, бабушка и мама кричат что-то такое подбадривающее, когда Семен залипает на вершине горки и думает, надо ему это счастье или нет. Или ну его совсем, этот экстремальный туризм. И весело все так получается, Сима и Дуня тоже довольные, счастливые, с ними вместе.
Вот вроде просто все нормально, а я всплакнула, на тему, как же мир прекрасен и какие бывают люди добрые. И, главное, они и добрые, и, в то же время, прОстые — не то что нарочно доброе дело делают, с инвалидом играют, а так естественно все, в порядке вещей у них. Ну ребёночек, ну не такой, как все, подумаешь. Ребёночек же.
И, кстати, меня спросила подружка, как помочь маме особого ребёнка, которая унывает. И вот я думала, в основном, над тем, почему у меня нет ответа. А потом поняла — нет, потому что он очевиден. Просто помогать. Быть рядом. Разговаривать о том, о сём, не бросать. Общаться запросто, максимально не замечая болезнь ребёнка. Заполнять нормальностью пустоту вокруг такой мамы. Эта пустота сводит с ума, откровенно говоря.
Я помню, когда я была беременна Колей, мне так скучно было — друзья все далеко, в посёлке такое все зазаборное, богатое, просто так не станешь по дворам ходить — не деревня. И совсем бы я заунывала, если бы не пришли ко мне наши церковные бабушки, Валентина и Регина. Одна из посёлка под горой, другая из военного городка. Пришли просто так, каких-то пирогов принесли. Я им дверь открыла, поздоровалась, говорю, вы чего. Валентина ответила:
— Пусти нас, мы пришли тебя наведывать.
Я пустила. Мы просто сидели вместе, чай пили, они мне помогли прибраться. Хорошо так стало, уютно.
А теперь все спрашивают, как помогать. Давно ли мы разучились это делать? Я не имею в виду гуманитарную помощь, а именно такую милостыню души, общение.
И я, кстати, тогда не очень в форме была, отекла вся, настроение такое было капризное, но они мне это как-то простили. Сновали рядом, рассказывали что-то. Я толком и не помню что. Да и это не важно было — просто люди рядом. Такие православные дельфины, которые тебя окружают и выталкивают к берегу нормальной жизни из моря одиночества и уныния, в котором ты утопаешь.
Не надо это терять. Это умение просто побыть рядом. Оно, порой, просто бесценно. В том смысле, что даже какие-то трагедии так можно было бы предотвратить, мне кажется. Я когда слушаю истории про всякие материнские безумства, я думаю, если бы эту несчастную мать наведывали бабульки с пирогами, ничего бы не случилось, все бы обошлось. Все ужасное в душе человека совершается в социальном вакууме. Все дурные помыслы в этой пустоте зачинаются.
Так что вы не думайте — не пойдём, потому что не знаем, как это делается. Просто вспомните своих бабушек, как они это делали, и идите. Одиноким унывающим мамам, от которых муж сбежал, и которые заточены в четырёх стенах наедине с неисцелимой болезнью своего ребёнка и своими мрачными помыслами, хуже точно не будет от визита любых живых существ с пачкой печенек.
Поэт Маяковский писал «Ненавижу всяческую мертвечину — обожаю всяческую жизнь» — вот эта социальная пустота — она мертвит. И она неприятна. Она причиняет боль. И только люди могут починить этот баг — вдохнуть жизнь в человека. Вместо того, чего он там себе в одиночестве накрутил.
Светлана Зайцева @swetafotin, матушка, мама 8-ми детей
Уже через 5 минут начинаем прямой эфир с психологом Мариной Филоник.
🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸
Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.
🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸
Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.
Telegram
Что будем делать?
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой с точки зрения православного христианства.
🔴 Основной канал журнала «Фома»: @foma_ru_glavnoe
🔴 Основной канал журнала «Фома»: @foma_ru_glavnoe
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🔴 Запись прямого эфира с психологом Мариной Филоник @filonikm.
Как тело реагирует на переживания души? Как проявляются эти переживания? И почему важно дать процессу переживания быть? Об этом и многом другом поговорили в прямом эфире.
🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.
🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.
Как тело реагирует на переживания души? Как проявляются эти переживания? И почему важно дать процессу переживания быть? Об этом и многом другом поговорили в прямом эфире.
🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.
🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.
❓ Мой муж мне врет. Что делать?
Вопрос читателя:
Мой муж мне врет. Я это знаю. Зачем ему это, мне не понятно. Я не кричу и не ругаюсь, могу понять многое. Но врет, и правды не вытянешь никогда. Просто замолчит и все. «Зачем ты опять курил в машине?» — «Я не курил». — «Откуда тогда прожженная дырка на водительском сидении?» — «Не знаю». Машину водим он и я, курит только он. «Где поранил губу? — «Не помню». Как ребенок, честное слово (мужу 47 лет). Очень странно это выглядит. Спокойный разговор, просьбы — ничего не помогает. Врет как дышит. По мелочам и не только.
Самое интересное, что, перед тем как мы поженились (браку 11 лет), он мне говорил, что правда для него очень важна, что кто «в малом неверен»… и прочее. И вот теперь я наблюдаю постоянное вранье. Очень расстраиваюсь. Перестаю доверять, злюсь. А ему как будто все равно, как я себя чувствую. Как правильно реагировать на вранье, как перестать на это обижаться и можно ли такую ситуацию исправить?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Для того чтобы человек врал, на него вовсе не обязательно ругаться. Иногда достаточно того, чтобы он ругал себя сам. Порой, вследствие череды наказаний и обвинений в течение всего детства, человек вырабатывает у себя хроническое чувство вины за любые мелочи. И боится, что если кто-то узнает о его поступках, то наказание неизбежно. В таком случае ваше поведение по отношению к мужу, скорее всего, мало что для него меняет. Ведь по сути, внутри него борются две части: обвиняющая и оправдывающая. Первая ругает за всякие пустяки, а вторая врет по любому поводу. Жить с постоянным внутренним конфликтом — задача непростая. Поэтому на помощь человеку приходит психологический защитный механизм, который называется «проекция». Суть его состоит в том, что человек одну из сторон внутреннего конфликта выносит во внешний мир, т. е. проецирует. В случае с вашим мужем, вероятнее всего, он проецирует на вас обвиняющую часть, а себе оставляет оправдывающуюся. Таким образом, вы невольно оказываетесь вовлечены в межличностный конфликт, который изначально был внутриличностным конфликтом вашего мужа.
Как реагировать правильно на вранье, я вам, к сожалению, сказать не могу. Да и мало кто скажет, ведь какой-то общей нормы реакции на ложь в психологии нет. Возможно, что ваши переживания от вранья и злость на мужа снова вызывают у него страх наказания, и он снова оправдывается или врет. Сложно судить по одному лишь тексту, но, как мне подсказывает практика, спокойным и принимающим отношением вы мужу вряд ли поможете. В вашем конфликте он прекрасно справится и без вас.
В то же время ваши чувства вполне понятны. Ведь если для него вранье — это способ защиты, то для вас — поведение, подрывающее доверие в семье. Чего вы хотите добиться, перестав обижаться? Ситуацию ведь это не изменит. Наверное, полностью избавиться от обиды получится только в следующих вариантах. Первый — это обесценить для себя само понятие доверия, чтобы ложь не причиняла боль. Но это вариант нездоровый, потому что тогда вы лишаетесь близости, которая без доверия вряд ли возможна. Второй — заменить обиду на прямое выражение своего недовольства. В таком случае вы не будете обижаться, а будете открыто предъявлять свои требования. Такое поведение может привести к изменениям, но без психологической работы мужа над собой он, скорее всего, просто усилит оборону. И третий вариант — принять проблему мужа и отказаться участвовать в его внутриличностном конфликте. Это сложная задача, ведь его поведение все равно мешает чувствовать себя в отношениях комфортно. Но по крайней мере вернуть ему ответственность за его проблему и понять, что его вранье — это не предательство и злой умысел, может быть полезно. А исправлять ситуацию необходимо прежде всего с его стороны. И сделать это может только он сам. Вы же можете только поспособствовать тому, чтобы он осознал существование проблемы и обратился за помощью.
Вопрос читателя:
Мой муж мне врет. Я это знаю. Зачем ему это, мне не понятно. Я не кричу и не ругаюсь, могу понять многое. Но врет, и правды не вытянешь никогда. Просто замолчит и все. «Зачем ты опять курил в машине?» — «Я не курил». — «Откуда тогда прожженная дырка на водительском сидении?» — «Не знаю». Машину водим он и я, курит только он. «Где поранил губу? — «Не помню». Как ребенок, честное слово (мужу 47 лет). Очень странно это выглядит. Спокойный разговор, просьбы — ничего не помогает. Врет как дышит. По мелочам и не только.
Самое интересное, что, перед тем как мы поженились (браку 11 лет), он мне говорил, что правда для него очень важна, что кто «в малом неверен»… и прочее. И вот теперь я наблюдаю постоянное вранье. Очень расстраиваюсь. Перестаю доверять, злюсь. А ему как будто все равно, как я себя чувствую. Как правильно реагировать на вранье, как перестать на это обижаться и можно ли такую ситуацию исправить?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Для того чтобы человек врал, на него вовсе не обязательно ругаться. Иногда достаточно того, чтобы он ругал себя сам. Порой, вследствие череды наказаний и обвинений в течение всего детства, человек вырабатывает у себя хроническое чувство вины за любые мелочи. И боится, что если кто-то узнает о его поступках, то наказание неизбежно. В таком случае ваше поведение по отношению к мужу, скорее всего, мало что для него меняет. Ведь по сути, внутри него борются две части: обвиняющая и оправдывающая. Первая ругает за всякие пустяки, а вторая врет по любому поводу. Жить с постоянным внутренним конфликтом — задача непростая. Поэтому на помощь человеку приходит психологический защитный механизм, который называется «проекция». Суть его состоит в том, что человек одну из сторон внутреннего конфликта выносит во внешний мир, т. е. проецирует. В случае с вашим мужем, вероятнее всего, он проецирует на вас обвиняющую часть, а себе оставляет оправдывающуюся. Таким образом, вы невольно оказываетесь вовлечены в межличностный конфликт, который изначально был внутриличностным конфликтом вашего мужа.
Как реагировать правильно на вранье, я вам, к сожалению, сказать не могу. Да и мало кто скажет, ведь какой-то общей нормы реакции на ложь в психологии нет. Возможно, что ваши переживания от вранья и злость на мужа снова вызывают у него страх наказания, и он снова оправдывается или врет. Сложно судить по одному лишь тексту, но, как мне подсказывает практика, спокойным и принимающим отношением вы мужу вряд ли поможете. В вашем конфликте он прекрасно справится и без вас.
В то же время ваши чувства вполне понятны. Ведь если для него вранье — это способ защиты, то для вас — поведение, подрывающее доверие в семье. Чего вы хотите добиться, перестав обижаться? Ситуацию ведь это не изменит. Наверное, полностью избавиться от обиды получится только в следующих вариантах. Первый — это обесценить для себя само понятие доверия, чтобы ложь не причиняла боль. Но это вариант нездоровый, потому что тогда вы лишаетесь близости, которая без доверия вряд ли возможна. Второй — заменить обиду на прямое выражение своего недовольства. В таком случае вы не будете обижаться, а будете открыто предъявлять свои требования. Такое поведение может привести к изменениям, но без психологической работы мужа над собой он, скорее всего, просто усилит оборону. И третий вариант — принять проблему мужа и отказаться участвовать в его внутриличностном конфликте. Это сложная задача, ведь его поведение все равно мешает чувствовать себя в отношениях комфортно. Но по крайней мере вернуть ему ответственность за его проблему и понять, что его вранье — это не предательство и злой умысел, может быть полезно. А исправлять ситуацию необходимо прежде всего с его стороны. И сделать это может только он сам. Вы же можете только поспособствовать тому, чтобы он осознал существование проблемы и обратился за помощью.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье...
📝 Лев Толстой
Подпишись на наши 🌹 Цитаты со смыслом
📝 Лев Толстой
Подпишись на наши 🌹 Цитаты со смыслом
В детстве я очень любила ходить в «Комнату смеха». Сейчас искренне не понимаю и не люблю это развлечение, а в детстве я абсолютно оправдывала своим смехом название аттракциона.
Вспомнила об этом вчера на консультации с клиентом. Прям вот вспышка такая в памяти, и я вижу маленькую Катюшу, которая хохочет, стоя перед зеркалом, в котором у нее кривое туловище и длиннющие ноги. Это было очень смешно потому, что я точно знала то, как я выгляжу на самом деле. Да и в «Комнате смеха» последнее зеркало было «нормальным» и можно было вернуться в реальность.
А речь на сессии с клиентом шла об обратной связи, которую родители дают ребенку в детстве. Другими словами, о том, как и что отражает родитель ребенку, и как в связи с этим формируется представление человека о себе. Очевидно ведь, что именно на этой информации человек потом «едет» всю жизнь.
Отражают родители ребенку исключительно из того, чем наполнены сами. Я и про их отношение к жизни, и про их ценности, и про их травмы, и про их силы и желание жить тоже. То есть зеркало, в которое всматривается ребенок, чтобы внимательно разглядеть себя и затем принять, сделано из качеств личности и жизненного опыта родителя. Бывает ли так, что зеркало это мутное? Бывает. Например, когда родитель бесконечно занят, отсутствует рядом с ребенком. Ребенок пытается вглядеться в это зеркало, а оно отражает еле-еле, словно лет ему тысяча и за всю эту тысячу лет пыль вытирали полтора раза. Но есть хорошая новость. Ребенок всё равно найдет зеркало с четким отражением. Другой вопрос, кто будет этим зеркалом.
А бывает и так, что зеркало не отражает вообще ничего. Это случается тогда, когда внутри у родителя всё черное. То есть зеркало буквально завесили простыней. Родитель должен был пережить тяжелейшее потрясение в момент зачатия ребенка или во время беременности, родитель тяжело душевно болен, а может быть и просто (так бывает!) не любит того, кого родил. И тогда он ничего не отражает ребенку. Прежде всего потому, что внутри этого родителя нет живой любви ни к жизни, ни к себе, ни к своему ребенку. Жизнь с таким зеркалом становится сокрушительной с точки зрения формирования личности человека. Ответить на вопрос «кто я?» практически невозможно. Маловероятно и то, что может появиться кто-то, кто отвлечет внимание на себя ребенка, который стоит перед черным зеркалом. Темнота поглощает и отпускает крайне редко. Но если отвлечет и покажет яркое и смеющееся отражение, подкрепив его ободряющими словами, то шансы вырулить есть.
Здесь, конечно, на ум приходит миф о Нарциссе, само зачатие которого произошло после того, как морской бог Кефис изнасиловал нимфу Лириопу. Мать, родившая сына, была убита горем и отразить могла ему только пустоту и боль, которые переполняли её. Малыш Нарцисс с момента рождения был тем, кто не нужен, кому не рады, кто принес с собой тяжесть воспоминания о произошедшем.
Чем дело кончилось, все знают. Да и с людьми, которых называют «нарциссами» встречались.
Я, собственно, про то, что родителям (нам с вами) крайне важно «протирать зеркала» и проверять не в кривое ли зеркало смотрятся наши дети. В наших силах отражать детям их внутреннюю красоту, их мудрость, их силу, их таланты, их лучшие качества. Правда, это возможно только если мы смотрим на них с любовью и не приглашаем в нашу искаженную реальность в собственной «Комнате смеха».
🌸 Психолог Екатерина Сиванова @sivanovafamily
Вспомнила об этом вчера на консультации с клиентом. Прям вот вспышка такая в памяти, и я вижу маленькую Катюшу, которая хохочет, стоя перед зеркалом, в котором у нее кривое туловище и длиннющие ноги. Это было очень смешно потому, что я точно знала то, как я выгляжу на самом деле. Да и в «Комнате смеха» последнее зеркало было «нормальным» и можно было вернуться в реальность.
А речь на сессии с клиентом шла об обратной связи, которую родители дают ребенку в детстве. Другими словами, о том, как и что отражает родитель ребенку, и как в связи с этим формируется представление человека о себе. Очевидно ведь, что именно на этой информации человек потом «едет» всю жизнь.
Отражают родители ребенку исключительно из того, чем наполнены сами. Я и про их отношение к жизни, и про их ценности, и про их травмы, и про их силы и желание жить тоже. То есть зеркало, в которое всматривается ребенок, чтобы внимательно разглядеть себя и затем принять, сделано из качеств личности и жизненного опыта родителя. Бывает ли так, что зеркало это мутное? Бывает. Например, когда родитель бесконечно занят, отсутствует рядом с ребенком. Ребенок пытается вглядеться в это зеркало, а оно отражает еле-еле, словно лет ему тысяча и за всю эту тысячу лет пыль вытирали полтора раза. Но есть хорошая новость. Ребенок всё равно найдет зеркало с четким отражением. Другой вопрос, кто будет этим зеркалом.
А бывает и так, что зеркало не отражает вообще ничего. Это случается тогда, когда внутри у родителя всё черное. То есть зеркало буквально завесили простыней. Родитель должен был пережить тяжелейшее потрясение в момент зачатия ребенка или во время беременности, родитель тяжело душевно болен, а может быть и просто (так бывает!) не любит того, кого родил. И тогда он ничего не отражает ребенку. Прежде всего потому, что внутри этого родителя нет живой любви ни к жизни, ни к себе, ни к своему ребенку. Жизнь с таким зеркалом становится сокрушительной с точки зрения формирования личности человека. Ответить на вопрос «кто я?» практически невозможно. Маловероятно и то, что может появиться кто-то, кто отвлечет внимание на себя ребенка, который стоит перед черным зеркалом. Темнота поглощает и отпускает крайне редко. Но если отвлечет и покажет яркое и смеющееся отражение, подкрепив его ободряющими словами, то шансы вырулить есть.
Здесь, конечно, на ум приходит миф о Нарциссе, само зачатие которого произошло после того, как морской бог Кефис изнасиловал нимфу Лириопу. Мать, родившая сына, была убита горем и отразить могла ему только пустоту и боль, которые переполняли её. Малыш Нарцисс с момента рождения был тем, кто не нужен, кому не рады, кто принес с собой тяжесть воспоминания о произошедшем.
Чем дело кончилось, все знают. Да и с людьми, которых называют «нарциссами» встречались.
Я, собственно, про то, что родителям (нам с вами) крайне важно «протирать зеркала» и проверять не в кривое ли зеркало смотрятся наши дети. В наших силах отражать детям их внутреннюю красоту, их мудрость, их силу, их таланты, их лучшие качества. Правда, это возможно только если мы смотрим на них с любовью и не приглашаем в нашу искаженную реальность в собственной «Комнате смеха».
🌸 Психолог Екатерина Сиванова @sivanovafamily
Как повзрослеть без труда? (спойлер: никак)
Дорогие друзья! Приглашаем вас на ПРЯМОЙ ЭФИР с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым.
⏰ Сегодня, 19 июня в 20.00 (МСК)
👉Как взрослеть через созидательную деятельность и почему умение трудиться критически важно для формирования личности?
Поговорим об этом в прямом эфире в сегодня вечером. Приходите!
👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.
Ждем вас сегодня в 20.00 на канале ❤️ Психология с журналом «Фома»!
Дорогие друзья! Приглашаем вас на ПРЯМОЙ ЭФИР с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым.
⏰ Сегодня, 19 июня в 20.00 (МСК)
👉Как взрослеть через созидательную деятельность и почему умение трудиться критически важно для формирования личности?
Поговорим об этом в прямом эфире в сегодня вечером. Приходите!
👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.
Ждем вас сегодня в 20.00 на канале ❤️ Психология с журналом «Фома»!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Повзрослеет — поймет! 🐣 Можно повзрослеть без труда?
Об этом поговорим уже через 5 минут в прямом эфире с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым.
🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸
Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.
Об этом поговорим уже через 5 минут в прямом эфире с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым.
🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸
Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Дорогие друзья! Нас уже 10 000! 🌸
Благодарим каждого из вас за то, что вы вместе с нами создаете пространство, где можно открыться, обсудить то, что важно, что беспокоит, и получить помощь! ❤️
Мы будем и дальше стараться радовать вас интересными и полезными материалами. Оставайтесь с нами!
С любовью, ❤️ Психология с журналом «Фома»
Благодарим каждого из вас за то, что вы вместе с нами создаете пространство, где можно открыться, обсудить то, что важно, что беспокоит, и получить помощь! ❤️
Мы будем и дальше стараться радовать вас интересными и полезными материалами. Оставайтесь с нами!
С любовью, ❤️ Психология с журналом «Фома»
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🔴 Запись прямого эфира с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым.
👉Как взрослеть через созидательную деятельность и почему умение трудиться критически важно для формирования личности?
🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.
🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.
👉Как взрослеть через созидательную деятельность и почему умение трудиться критически важно для формирования личности?
🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.
🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.
📞😞 Как избавиться от обиды на пожилую маму?
📮Вопрос читателя:
Не хочу звонить маме. Мама пожилая, ей нужно внимание, я понимаю. Но она в разговоре всегда обесценивает мою жизнь и поступки. Всегда найдет на что сказать «а я тебе говорила», всегда перебивает, особо ничего не слушает. Наши разговоры напоминают какие-то ритуальные танцы: я говорю односложно, очень малоэмоционально, а она много, монологами, поучениями, наставлениями. И очень обижается, если я ее останавливаю и говорю, что надо идти делать какие-то дела. Чем дальше, тем меньше я ей рассказываю. Я уже почти ничего не говорю ей о себе, что меня волнует, что болит. Я уже привыкла, что я не получу ничего, кроме обесценивания. Потому что это будет сразу подвергнуто сомнению, препарировано и осуждено. Мои обиды звучат по-детски. Но эта проблема в моей жизни действительно существует. И очень меня истощает. Я должна каждый день звонить маме и все это слушать. Что будет, если я не позвоню? Ничего. Она не позвонит сама. И будет обижаться на меня. А я устала быть плохой. Хотя хорошей у меня для мамы быть не получается, даже если я рядом. Вот такой замкнутый круг. Подскажите, пожалуйста, как мне скорректировать мое поведение, как относиться к этим обидам мамы и как найти модель наших отношений, которая приносила бы мне меньше чувства вины. При условии, что мама не изменится и на разговоры о взаимоотношениях, границах, правилах общения никогда не пойдет.
📩 Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Ваши обиды звучат по-детски, потому что они в самом деле детские. В каждом из нас живет маленький внутренний ребенок. Он несет в себе богатый ассортимент чувств, установок и моделей поведения из далекого детства. Зачастую люди склонны обесценивать и даже высмеивать детские проблемы у взрослого человека. Но в действительности, чувствовать свою детскую часть — это очень важно. И еще важнее дать ей то, чего ей не хватает.
В вашем случае вырисовывается следующая картина. Вашей детской части не хватает любви, внимания и благодарности от мамы. Вы тратите силы, звоните или приезжаете, что-то делаете, советуете разные фильмы. А в ответ получаете порцию обесценивания и критики. И девочка внутри вас очередной раз чувствует себя плохой и ненужной. Разумеется, это болезненное переживание, поэтому оно часто перекрывается гневом. Чтоб было не так больно.
При том что у вас есть объективная необходимость общаться с пожилой мамой, у вас есть и свой интерес. Вы все пытаетесь впечатлить ее, показать, что вы достойны любви и принятия. Вы пытаетесь стать для нее хорошей дочерью, и все никак не выходит. И сами вы признаете, что эта затея — провальная. Потому что хорошая дочь или плохая зависит прежде всего от маминого отношения, а я его поменять извне очень сложно.
Для того чтобы разрешить этот конфликт, вам по-хорошему надо разделить обязанности между своей взрослой и детской частями. Когда мы работаем с клиентами в психотерапии, мы предлагаем обратиться к своей внутренней девочке и сказать: «Милая моя, ты заслуживаешь любви и принятия, даже если мама тебе этого не дает. И ты всегда будешь хорошей для меня, даже если мама это обесценивает. Я сама дам тебе столько любви и тепла, сколько тебе нужно». О чем эти слова? О том, чтобы бросить попытки дать маме хорошую дочь. Прекратить общаться с мамой с позиции ребенка, который хочет услышать, что он хороший. Вместо этого из своей взрослой позиции надо принять ответственность за свою детскую часть. И сказать ей: «Я с тобой, и я тебя люблю такой, какая ты есть». А разговаривая с пожилой матерью, желательно общаться из взрослой позиции, которая способна помогать, решать какие-то актуальные проблемы, но не гонится за признанием.
Если вы сумеете дать своему внутреннему ребенку все, что ему нужно, то вы перестанете ждать этого от мамы. И будете звонить и приезжать к ней, чтобы помочь. А не чтобы наконец-то стать хорошей дочерью.
Сделать это самостоятельно довольно сложно. В моем ответе я лишь примерно обозначаю направление работы, которую можно было бы проделать со специалистом.
📮Вопрос читателя:
Не хочу звонить маме. Мама пожилая, ей нужно внимание, я понимаю. Но она в разговоре всегда обесценивает мою жизнь и поступки. Всегда найдет на что сказать «а я тебе говорила», всегда перебивает, особо ничего не слушает. Наши разговоры напоминают какие-то ритуальные танцы: я говорю односложно, очень малоэмоционально, а она много, монологами, поучениями, наставлениями. И очень обижается, если я ее останавливаю и говорю, что надо идти делать какие-то дела. Чем дальше, тем меньше я ей рассказываю. Я уже почти ничего не говорю ей о себе, что меня волнует, что болит. Я уже привыкла, что я не получу ничего, кроме обесценивания. Потому что это будет сразу подвергнуто сомнению, препарировано и осуждено. Мои обиды звучат по-детски. Но эта проблема в моей жизни действительно существует. И очень меня истощает. Я должна каждый день звонить маме и все это слушать. Что будет, если я не позвоню? Ничего. Она не позвонит сама. И будет обижаться на меня. А я устала быть плохой. Хотя хорошей у меня для мамы быть не получается, даже если я рядом. Вот такой замкнутый круг. Подскажите, пожалуйста, как мне скорректировать мое поведение, как относиться к этим обидам мамы и как найти модель наших отношений, которая приносила бы мне меньше чувства вины. При условии, что мама не изменится и на разговоры о взаимоотношениях, границах, правилах общения никогда не пойдет.
📩 Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Ваши обиды звучат по-детски, потому что они в самом деле детские. В каждом из нас живет маленький внутренний ребенок. Он несет в себе богатый ассортимент чувств, установок и моделей поведения из далекого детства. Зачастую люди склонны обесценивать и даже высмеивать детские проблемы у взрослого человека. Но в действительности, чувствовать свою детскую часть — это очень важно. И еще важнее дать ей то, чего ей не хватает.
В вашем случае вырисовывается следующая картина. Вашей детской части не хватает любви, внимания и благодарности от мамы. Вы тратите силы, звоните или приезжаете, что-то делаете, советуете разные фильмы. А в ответ получаете порцию обесценивания и критики. И девочка внутри вас очередной раз чувствует себя плохой и ненужной. Разумеется, это болезненное переживание, поэтому оно часто перекрывается гневом. Чтоб было не так больно.
При том что у вас есть объективная необходимость общаться с пожилой мамой, у вас есть и свой интерес. Вы все пытаетесь впечатлить ее, показать, что вы достойны любви и принятия. Вы пытаетесь стать для нее хорошей дочерью, и все никак не выходит. И сами вы признаете, что эта затея — провальная. Потому что хорошая дочь или плохая зависит прежде всего от маминого отношения, а я его поменять извне очень сложно.
Для того чтобы разрешить этот конфликт, вам по-хорошему надо разделить обязанности между своей взрослой и детской частями. Когда мы работаем с клиентами в психотерапии, мы предлагаем обратиться к своей внутренней девочке и сказать: «Милая моя, ты заслуживаешь любви и принятия, даже если мама тебе этого не дает. И ты всегда будешь хорошей для меня, даже если мама это обесценивает. Я сама дам тебе столько любви и тепла, сколько тебе нужно». О чем эти слова? О том, чтобы бросить попытки дать маме хорошую дочь. Прекратить общаться с мамой с позиции ребенка, который хочет услышать, что он хороший. Вместо этого из своей взрослой позиции надо принять ответственность за свою детскую часть. И сказать ей: «Я с тобой, и я тебя люблю такой, какая ты есть». А разговаривая с пожилой матерью, желательно общаться из взрослой позиции, которая способна помогать, решать какие-то актуальные проблемы, но не гонится за признанием.
Если вы сумеете дать своему внутреннему ребенку все, что ему нужно, то вы перестанете ждать этого от мамы. И будете звонить и приезжать к ней, чтобы помочь. А не чтобы наконец-то стать хорошей дочерью.
Сделать это самостоятельно довольно сложно. В моем ответе я лишь примерно обозначаю направление работы, которую можно было бы проделать со специалистом.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🔴 Запись прямого эфира со Светланой Зайцевой. Ведущая — Алла Митрофанова.
👉«ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ БЫТЬ КРАСИВОЙ?»
Как красота и христианство совместимы в жизни современной женщины? Как вырастить дочь в понимании, что она прекрасна?
🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.
👉«ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ БЫТЬ КРАСИВОЙ?»
Как красота и христианство совместимы в жизни современной женщины? Как вырастить дочь в понимании, что она прекрасна?
🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.
82 года назад началась Великая Отечественная война. Рассказывать детям о войне трудно, почти не осталось в живых очевидцев событий 1941-1945 годов. Но книги хранят нашу историю, позволяют нам к ней прикоснуться.
📚 Мы собрали для детей разного возраста лучшие рассказы о войне, которые помогут взрослым начать разговор на одну из самых сложных тем в нашей жизни.
📍https://foma.ru/rasskazy-o-vojne-dlja-detej.html
#книготерапия
📚 Мы собрали для детей разного возраста лучшие рассказы о войне, которые помогут взрослым начать разговор на одну из самых сложных тем в нашей жизни.
📍https://foma.ru/rasskazy-o-vojne-dlja-detej.html
#книготерапия
Православный журнал «Фома»
Рассказы о войне для детей - Православный журнал «Фома»
Память о Великой Отечественной войне и ее героях хранит множество книг, в том числе детских. Они помогают познакомиться с трагическими событиями нашей истории,рассказать о тяготах военных лет и настоящих подвигах. Мы собрали лучшие рассказы о войне для детей…