ПРЯМОЙ ЭФИР с педагогом, методологом Натальей Давыдовой!

14 июня в 20.00 (МСК)

📍На канале «Психология с журналом «Фома»

Дорогие друзья! Приглашаем вас на прямой эфир с Натальей Давыдовой, экспертом и консультантом по работе с семьей, детьми и подростками, почетным работником общего образования РФ, методологом авторских образовательных и просветительских программ.

❤️ Поговорим о том, какие подводные камни таятся в утверждении, что «надо себя заставить» или «заставить ребенка/мужа/жену» - и все в жизни наладится. Когда заставлять полезно, а когда нет, и что делать, когда нет сил никого заставлять.

👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.

⏰ Ждем вас 14 июня в 20.00!

Вопрос, который мы должны задавать сами себе каждый день...

Смотрите все наши видео на специальном канале в YouTube «Что будем делать?»: https://youtube.com/@foma.psihologia

#чбдподкаст

Уже через 5 минут начинаем прямой эфир с психологом Натальей Давыдовой.

🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸

Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.

🔴 Запись прямого эфира с психологом Натальей Давыдовой.

🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.

🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.

И ещё один эфир! Приглашаем вас на беседу с психологом Мариной Филоник @filonikm на тему «Как переживает тело, когда переживает душа».

📆 15 июня в 20.00 (МСК)

Как тело реагирует на переживания души? Как проявляются эти переживания? И почему важно дать процессу переживания быть?

Поговорим об этом в прямом эфире в четверг вечером. Приходите!

👇 Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.

Ждем вас сегодня в 20.00 на канале ❤️ Психология с журналом «Фома» @foma_ru_psychology!

Оставила детей на площадке, пошла Сёме покупать тренировочный костюм. Вышла — народ схлынул от моих детей на другую сторону игровой зоны. Постояла, прислушиваясь к себе. Подумала. Посмотрела, как мои дети вдвоём хорошо играют. Поняла, что на народ я не в обиде, не расстраиваюсь. Держусь — мужаюсь.

Однако, когда случается так, что дети все же с Сёмой играют, я просто счастлива. Социум для человека — это важно. Вот сколько не хорохорюсь, что, мол, все мне нипочём, сами с усами, никто нам не нужен, а все-таки очень хочется влиться хоть куда-то.

А потом как-то в наш двор на площадку вышла — там рай земной. Какие-то ребята вовсю с Сёмой играют. Малыши на горку его затаскивают, бабушка и мама кричат что-то такое подбадривающее, когда Семен залипает на вершине горки и думает, надо ему это счастье или нет. Или ну его совсем, этот экстремальный туризм. И весело все так получается, Сима и Дуня тоже довольные, счастливые, с ними вместе.

Вот вроде просто все нормально, а я всплакнула, на тему, как же мир прекрасен и какие бывают люди добрые. И, главное, они и добрые, и, в то же время, прОстые — не то что нарочно доброе дело делают, с инвалидом играют, а так естественно все, в порядке вещей у них. Ну ребёночек, ну не такой, как все, подумаешь. Ребёночек же.

И, кстати, меня спросила подружка, как помочь маме особого ребёнка, которая унывает. И вот я думала, в основном, над тем, почему у меня нет ответа. А потом поняла — нет, потому что он очевиден. Просто помогать. Быть рядом. Разговаривать о том, о сём, не бросать. Общаться запросто, максимально не замечая болезнь ребёнка. Заполнять нормальностью пустоту вокруг такой мамы. Эта пустота сводит с ума, откровенно говоря.

Я помню, когда я была беременна Колей, мне так скучно было — друзья все далеко, в посёлке такое все зазаборное, богатое, просто так не станешь по дворам ходить — не деревня. И совсем бы я заунывала, если бы не пришли ко мне наши церковные бабушки, Валентина и Регина. Одна из посёлка под горой, другая из военного городка. Пришли просто так, каких-то пирогов принесли. Я им дверь открыла, поздоровалась, говорю, вы чего. Валентина ответила:
— Пусти нас, мы пришли тебя наведывать.
Я пустила. Мы просто сидели вместе, чай пили, они мне помогли прибраться. Хорошо так стало, уютно.

А теперь все спрашивают, как помогать. Давно ли мы разучились это делать? Я не имею в виду гуманитарную помощь, а именно такую милостыню души, общение.

И я, кстати, тогда не очень в форме была, отекла вся, настроение такое было капризное, но они мне это как-то простили. Сновали рядом, рассказывали что-то. Я толком и не помню что. Да и это не важно было — просто люди рядом. Такие православные дельфины, которые тебя окружают и выталкивают к берегу нормальной жизни из моря одиночества и уныния, в котором ты утопаешь.

Не надо это терять. Это умение просто побыть рядом. Оно, порой, просто бесценно. В том смысле, что даже какие-то трагедии так можно было бы предотвратить, мне кажется. Я когда слушаю истории про всякие материнские безумства, я думаю, если бы эту несчастную мать наведывали бабульки с пирогами, ничего бы не случилось, все бы обошлось. Все ужасное в душе человека совершается в социальном вакууме. Все дурные помыслы в этой пустоте зачинаются.

Так что вы не думайте — не пойдём, потому что не знаем, как это делается. Просто вспомните своих бабушек, как они это делали, и идите. Одиноким унывающим мамам, от которых муж сбежал, и которые заточены в четырёх стенах наедине с неисцелимой болезнью своего ребёнка и своими мрачными помыслами, хуже точно не будет от визита любых живых существ с пачкой печенек.

Поэт Маяковский писал «Ненавижу всяческую мертвечину — обожаю всяческую жизнь» — вот эта социальная пустота — она мертвит. И она неприятна. Она причиняет боль. И только люди могут починить этот баг — вдохнуть жизнь в человека. Вместо того, чего он там себе в одиночестве накрутил.

Светлана Зайцева @swetafotin, матушка, мама 8-ми детей

Уже через 5 минут начинаем прямой эфир с психологом Мариной Филоник.

🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸

Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.

🔴 Запись прямого эфира с психологом Мариной Филоник @filonikm.

Как тело реагирует на переживания души? Как проявляются эти переживания? И почему важно дать процессу переживания быть? Об этом и многом другом поговорили в прямом эфире.

🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.

🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.

💔 Психология с журналом «Фома»

❓ Мой муж мне врет. Что делать?

Вопрос читателя:

Мой муж мне врет. Я это знаю. Зачем ему это, мне не понятно. Я не кричу и не ругаюсь, могу понять многое. Но врет, и правды не вытянешь никогда. Просто замолчит и все. «Зачем ты опять курил в машине?» — «Я не курил». — «Откуда тогда прожженная дырка на водительском сидении?» — «Не знаю». Машину водим он и я, курит только он. «Где поранил губу? — «Не помню». Как ребенок, честное слово (мужу 47 лет). Очень странно это выглядит. Спокойный разговор, просьбы — ничего не помогает. Врет как дышит. По мелочам и не только.

Самое интересное, что, перед тем как мы поженились (браку 11 лет), он мне говорил, что правда для него очень важна, что кто «в малом неверен»… и прочее. И вот теперь я наблюдаю постоянное вранье. Очень расстраиваюсь. Перестаю доверять, злюсь. А ему как будто все равно, как я себя чувствую. Как правильно реагировать на вранье, как перестать на это обижаться и можно ли такую ситуацию исправить?

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Для того чтобы человек врал, на него вовсе не обязательно ругаться. Иногда достаточно того, чтобы он ругал себя сам. Порой, вследствие череды наказаний и обвинений в течение всего детства, человек вырабатывает у себя хроническое чувство вины за любые мелочи. И боится, что если кто-то узнает о его поступках, то наказание неизбежно. В таком случае ваше поведение по отношению к мужу, скорее всего, мало что для него меняет. Ведь по сути, внутри него борются две части: обвиняющая и оправдывающая. Первая ругает за всякие пустяки, а вторая врет по любому поводу. Жить с постоянным внутренним конфликтом — задача непростая. Поэтому на помощь человеку приходит психологический защитный механизм, который называется «проекция». Суть его состоит в том, что человек одну из сторон внутреннего конфликта выносит во внешний мир, т. е. проецирует. В случае с вашим мужем, вероятнее всего, он проецирует на вас обвиняющую часть, а себе оставляет оправдывающуюся. Таким образом, вы невольно оказываетесь вовлечены в межличностный конфликт, который изначально был внутриличностным конфликтом вашего мужа.

Как реагировать правильно на вранье, я вам, к сожалению, сказать не могу. Да и мало кто скажет, ведь какой-то общей нормы реакции на ложь в психологии нет. Возможно, что ваши переживания от вранья и злость на мужа снова вызывают у него страх наказания, и он снова оправдывается или врет. Сложно судить по одному лишь тексту, но, как мне подсказывает практика, спокойным и принимающим отношением вы мужу вряд ли поможете. В вашем конфликте он прекрасно справится и без вас.

В то же время ваши чувства вполне понятны. Ведь если для него вранье — это способ защиты, то для вас — поведение, подрывающее доверие в семье. Чего вы хотите добиться, перестав обижаться? Ситуацию ведь это не изменит. Наверное, полностью избавиться от обиды получится только в следующих вариантах. Первый — это обесценить для себя само понятие доверия, чтобы ложь не причиняла боль. Но это вариант нездоровый, потому что тогда вы лишаетесь близости, которая без доверия вряд ли возможна. Второй — заменить обиду на прямое выражение своего недовольства. В таком случае вы не будете обижаться, а будете открыто предъявлять свои требования. Такое поведение может привести к изменениям, но без психологической работы мужа над собой он, скорее всего, просто усилит оборону. И третий вариант — принять проблему мужа и отказаться участвовать в его внутриличностном конфликте. Это сложная задача, ведь его поведение все равно мешает чувствовать себя в отношениях комфортно. Но по крайней мере вернуть ему ответственность за его проблему и понять, что его вранье — это не предательство и злой умысел, может быть полезно. А исправлять ситуацию необходимо прежде всего с его стороны. И сделать это может только он сам. Вы же можете только поспособствовать тому, чтобы он осознал существование проблемы и обратился за помощью.

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье...

📝 Лев Толстой

Подпишись на наши 🌹 Цитаты со смыслом

В детстве я очень любила ходить в «Комнату смеха». Сейчас искренне не понимаю и не люблю это развлечение, а в детстве я абсолютно оправдывала своим смехом название аттракциона.

Вспомнила об этом вчера на консультации с клиентом. Прям вот вспышка такая в памяти, и я вижу маленькую Катюшу, которая хохочет, стоя перед зеркалом, в котором у нее кривое туловище и длиннющие ноги. Это было очень смешно потому, что я точно знала то, как я выгляжу на самом деле. Да и в «Комнате смеха» последнее зеркало было «нормальным» и можно было вернуться в реальность.

А речь на сессии с клиентом шла об обратной связи, которую родители дают ребенку в детстве. Другими словами, о том, как и что отражает родитель ребенку, и как в связи с этим формируется представление человека о себе. Очевидно ведь, что именно на этой информации человек потом «едет» всю жизнь.
Отражают родители ребенку исключительно из того, чем наполнены сами. Я и про их отношение к жизни, и про их ценности, и про их травмы, и про их силы и желание жить тоже. То есть зеркало, в которое всматривается ребенок, чтобы внимательно разглядеть себя и затем принять, сделано из качеств личности и жизненного опыта родителя. Бывает ли так, что зеркало это мутное? Бывает. Например, когда родитель бесконечно занят, отсутствует рядом с ребенком. Ребенок пытается вглядеться в это зеркало, а оно отражает еле-еле, словно лет ему тысяча и за всю эту тысячу лет пыль вытирали полтора раза. Но есть хорошая новость. Ребенок всё равно найдет зеркало с четким отражением. Другой вопрос, кто будет этим зеркалом.

А бывает и так, что зеркало не отражает вообще ничего. Это случается тогда, когда внутри у родителя всё черное. То есть зеркало буквально завесили простыней. Родитель должен был пережить тяжелейшее потрясение в момент зачатия ребенка или во время беременности, родитель тяжело душевно болен, а может быть и просто (так бывает!) не любит того, кого родил. И тогда он ничего не отражает ребенку. Прежде всего потому, что внутри этого родителя нет живой любви ни к жизни, ни к себе, ни к своему ребенку. Жизнь с таким зеркалом становится сокрушительной с точки зрения формирования личности человека. Ответить на вопрос «кто я?» практически невозможно. Маловероятно и то, что может появиться кто-то, кто отвлечет внимание на себя ребенка, который стоит перед черным зеркалом. Темнота поглощает и отпускает крайне редко. Но если отвлечет и покажет яркое и смеющееся отражение, подкрепив его ободряющими словами, то шансы вырулить есть.

Здесь, конечно, на ум приходит миф о Нарциссе, само зачатие которого произошло после того, как морской бог Кефис изнасиловал нимфу Лириопу. Мать, родившая сына, была убита горем и отразить могла ему только пустоту и боль, которые переполняли её. Малыш Нарцисс с момента рождения был тем, кто не нужен, кому не рады, кто принес с собой тяжесть воспоминания о произошедшем.

Чем дело кончилось, все знают. Да и с людьми, которых называют «нарциссами» встречались.

Я, собственно, про то, что родителям (нам с вами) крайне важно «протирать зеркала» и проверять не в кривое ли зеркало смотрятся наши дети. В наших силах отражать детям их внутреннюю красоту, их мудрость, их силу, их таланты, их лучшие качества. Правда, это возможно только если мы смотрим на них с любовью и не приглашаем в нашу искаженную реальность в собственной «Комнате смеха».

🌸 Психолог Екатерина Сиванова @sivanovafamily

Как повзрослеть без труда? (спойлер: никак)
Дорогие друзья! Приглашаем вас на ПРЯМОЙ ЭФИР с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым.
⏰ Сегодня, 19 июня в 20.00 (МСК)

👉Как взрослеть через созидательную деятельность и почему умение трудиться критически важно для формирования личности?

Поговорим об этом в прямом эфире в сегодня вечером. Приходите!

👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.

Ждем вас сегодня в 20.00 на канале ❤️ Психология с журналом «Фома»!