🔴 Запись прямого эфира с психологом Александром Ткаченко.

«Что отец должен дать ребёнку?»

🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.

🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.

Какие лайфхаки помогают вам справляться с ЭТИМ?

❤️ Психология с журналом «Фома»

🎟️ Проездной, который всегда с собой

Стою на остановке, жду трамвай. Рядом мужчина и беременная женщина — живот у нее уже очень большой. Держатся за руку и не отводят друг от друга влюбленных глаз. Просто мужчина и женщина утром на остановке так же, как ты, ждут трамвая. Но когда видишь, как они смотрят друг на друга, ничего вокруг не замечая, становится хорошо на душе, потому что вот она — настоящая большая любовь. Потому что вот доказательство — можно чувствовать себя самым счастливым на свете.

Когда подошел трамвай, мужчина бережно — как самое дорогое сокровище — взял свою спутницу под руку, провел в салон и усадил возле открытого окна. К ним подошел кондуктор. Мужчина протянул деньги за проезд. Кондуктор оторвал билет и вместе с половиной денег вернул обратно. Удивленный мужчина сказал: «Вы забыли про женщину — она со мной!». Кондуктор ответил: «Посмотрите, как она улыбается! У этой женщины — проездной!».

Я доехал до нужной мне остановки и потом шел по улице. И всё вспоминал улыбку кондуктора, заразившегося чужим счастьем. И всю дорогу тоже улыбался. 🔆

Автор: Денис Ахалашвили

📸 Рассказывает фотограф Павел Смертин.
«Это моя дочь Анечка. Сейчас ей 20 лет, на снимке — 4.
Она рисовала с самого раннего детства, и она «не помещалась» в альбом, рисовала на стенах. Я специально покупал ей рулоны обоев на распродаже — она квадратными метрами присваивала это пространство, проявляя свою художественную природу. Это была заявка на то, что она будет художником, и заявку Вселенная приняла — Аня стала художником, учится на сценографа в театральном вузе.
Эту фотографию я сделал случайно: просто проходил мимо, увидел ее и подумал, что это такое важное свидетельство о человеке. В этом кадре всё удивительным образом совпало: Анечкина задумчивость, три младенца в коробке, которых она тогда нежно опекала, круговые рисунки на стене и те украшения-веревочки, которые она
на себя повесила, и даже какая-то почеркушка на ее лице».

#фома_фото

🎸 🧱 «Смолоду я очень хотел стать профессиональным музыкантом. Неплохо освоил гитару, сочинял музыку, играл в нескольких группах. Вся моя жизнь была заполнена музыкой, все ценности соотносились только с ней, и других смыслов для меня тогда не существовало.

Потом я женился, у нас с женой один за другим родились трое мальчишек, а вслед за ними — долгожданная дочка. Времена были непростые, ремеслом музыканта зарабатывать на жизнь тогда было трудно, и я ушел трудиться на стройку, каменщиком. А музыку решил оставить. Чтобы ничего не напоминало о былой любви, продал все свои гитары, пластинки, и целиком погрузился в новую для меня роль — мужа, отца и кормильца. Но в глубине души продолжал ощущать себя талантливым музыкантом, наступившим на горло своей песне ради семьи и детей.

Прошло несколько лет. Однажды я приехал в гости к своему другу, с которым когда-то вместе играли, сочиняли, мечтали об успехе. Друг, в отличие от меня, продолжал музицировать, у него уже была своя студия, он творил, записывал альбомы, выступал с концертами. А я все это время штабелевал обледенелый кирпич на морозе, таскал ведрами цементный раствор на пятый этаж, слушал завывания двигателя башенного крана и матерщину бывалых строителей, учился вести кладку…

И, конечно же, я ему завидовал. В нем я словно бы видел свою несостоявшуюся судьбу — ту, от которой отказался, уйдя работать на стройку.

Друг поставил мне свой очередной альбом. Это была именно та музыка, которую мы когда-то собирались записывать вместе. И так мне стало грустно, так стало жалко себя, что я сказал:

— Какой же ты молодец! После тебя останутся твои песни, произведения. А после меня лишь груды кирпича, которым я придавал форму.

Друг посмотрел на меня удивленно. Потом засмеялся и кивнул на своих детей, возившихся на полу с кубиками:

— Вот они, мои настоящие произведения и песни. А это все, — он махнул рукой в сторону музыкального центра, — ерунда. Приятное баловство.

Честно сказать, тогда я ему не поверил, решил, что кокетничает мужик или просто утешить меня хочет. Сейчас, спустя двадцать лет, я с полной уверенностью готов подписаться под этими его словами. Друг по-прежнему занимается музыкой, а я давно уже ушел со стройки. Он с тех пор выпустил еще десяток альбомов, я — пару десятков книжек. И теперь тоже уверен, что главное произведение мужчины — его дети. Потому что музыкальные альбомы и книжки, будучи однажды выпущенными в свет, тут же начинают уходить в прошлое, сколь бы хороши они не были. А дети всегда устремлены в будущее. Причем не в какое-то абстрактное будущее, а именно — в твое, единственное и неповторимое. Это им, твоим детям, предстоит сделать его счастливым и радостным. Или тягостным и лишенным смысла. Или беспросветным и ужасным. И от того, насколько быстро в молодые годы ты сумеешь понять эту нехитрую мысль, зависит вся твоя последующая жизнь.

Смолоду мужчинам очень хочется самореализации, хочется доказать себе и всему миру, что они тоже чего-то стоят и не зря топчут землю. Это нормальное мужское стремление. Но беда тем мужчинам, кому оно заслонит маленькое чудо, которое пока еще совсем не похоже на какое-то достижение и просто лежит себе в кроватке, агукает или плачет, просит есть или играет с погремушкой. Беда, если папа воспринимает детей лишь как некий неизбежный довесок к своим творческим или карьерным амбициям. Потому что пройдут годы, представления о целях и смыслах постепенно будут меняться, амбиции будут все слабее, и, наконец, совсем угаснут.

А дети останутся — уже взрослые, сильные, полные жизни. И от того, каким богом ты был для них все это время, будет зависеть, увидишь ли ты в них любящих друзей, равнодушных знакомых или же ненавидящих тебя врагов».

✍️Психолог Александр Ткаченко

Запись прямого эфира с Александром на тему «Что отец должен дать ребёнку?» смотрите 👉 ТУТ

Трогательно до слез ❤️

Психология с журналом «Фома»

Дорогие наши читатели, редакция журнала «Фома» сердечно поздравляет вас с праздником Святой Троицы!

В Церкви Христовой, которая «родилась» в этот день, соединяются все народы и восстанавливается утраченная людьми после грехопадения связь с Богом и друг с другом.

Мы желаем вам радости, мира, чистой веры и Божьего покрова. Знаем, что многие наши читатели поддерживают наш журнал, благодарим искренне каждого за помощь, для нас это очень ценно. Ваша помощь — это напоминание всей нашей команде, что наше дело нужно, и что у нас есть много друзей и единомышленников. Это даёт нам силы работать дальше. Храни вас Бог!

Мы будем признательны вам за любую помощь журналу «Фома», оставить пожертвование на нашу работу можно по этой ссылке:

🌿 ПОЖЕРТВОВАТЬ

А мы будем стараться и дальше радовать вас новыми и полезными материалами о вере и Боге.

Когда-то в детской песенке звучала краткая, но исчерпывающая формула настоящего папы: «Папа может, папа может все что угодно. Только мамой, только мамой не может быть». Несмотря на очевидный максимализм, это очень верное определение. Сколь бы ни менялся мир вокруг нас, в нем все равно остаются вещи, которым ребенка должен научить именно папа.

А для этого ему самому нужно уметь все, что должен уметь мужчина, у которого растут дети — плавать, разводить костер в лесу, драться, запускать в небо змея, ловить рыбу, ходить на лыжах, играть на гитаре, строить снежную крепость, жарить мясо на углях, пилить, строгать, играть в футбол и волейбол, точить нож и топор, отличать съедобные грибы от несъедобных…

Перечень может быть очень длинным, но суть, надеюсь, понятна. И если по каким-то причинам папа этого не умеет, ему нужно срочно учиться хотя бы чему-нибудь из таких пропущенных в детстве уроков. Нужно обязательно расширять репертуар своих папских умений и навыков, латать дыры в собственном воспитании, чтобы они не перешли от тебя к твоим детям.

У меня таких дыр было множество, поэтому сквозь их пустоту приходилось продираться к совсем простым вещам. Так, например, однажды мне (уже взрослому, многодетному папе) знакомый объяснил, как можно из самых простых подручных материалов буквально за полчаса сделать воздушного змея. Не кусок бумаги на веревочке, а настоящего змея, способного взлететь на несколько сотен метров. А мне в детстве ужасно хотелось такого змея соорудить, но вот… не пришлось как-то. И я загорелся идеей, прибежал домой, собрал своих мальчишек, и говорю: сейчас будем делать змея.

Сбегали в ближайший подлесок, срезали пару прочных ивовых прутов, нашли остаток полиэтилена от прошлогодней теплицы, купили в магазине скотч, моток прочной капроновой нити, и я принялся за дело, в точности следуя полученным от знакомого инструкциям. Дети, затаив дыхание, смотрели на меня, как на доброго волшебника. А у меня… у меня ничего не получалось. Нитки, вместо того, чтобы надежно стянуть ивовые прутья, упорно с них соскакивали. Скотч приклеивался к чему угодно, кроме того, к чему был должен приклеиться. Нож не резал, пленка топорщилась, и вообще все шло не так. Дети стояли вокруг, смотрели на мои сомнительные манипуляции, и думали, что еще вот-вот, и папа сделает им настоящего летучего змея, которого можно будет запускать под облака. А папа вдруг бросил заготовку, отвернулся и молча ушел к себе в комнату. Не хватало еще, чтобы дети видели, как их всемогущий бог плачет из-за такой ерунды, как не получившийся змей.

Через полчаса в дверь просунул нос старший сын (ему было тогда лет восемь) и тихонько сказал:

— Пап, я там все, вроде бы, сделал. Только как хвост привязывать, не знаю. Пойдем, покажешь.

Я вышел. Мы привязали к змею хвост и отправились на поле за огородами. День был ветреный, и все получилось именно так, как я мечтал с детства: змей, словно большая рыба, попавшая на крючок, упруго натянул нить, покружил над нашими головами, и стал стремительно уходить ввысь. Через пять минут он уже парил так высоко, что был едва различим в ослепительно-синем небе. И мы с детьми пускали к нему вверх «письма» из пустых полиэтиленовых пакетов. А потом, прислонив к нитке пустую консервную банку, слушали, как поет ветер в вышине, гадали — как далеко упадет наш змей, если нитка вдруг оборвется. И еще делали множество всяких радостных дел, которые, наверное, совсем непонятны тем, кто ни разу не запускал настоящего воздушного змея.

Примерно с таким же скрипом и пробуксовкой я в первый раз жарил с детьми шашлыки и водил их на рыбалку.

В эти моменты папой быть особенно трудно. Но уж лучше вот так, «на скаку», с ошибками и неудачами учиться, чем бросить все как есть, даже не попытавшись заполнить пустоту, которую ты рискуешь оставить им в наследство.

✍️ Александр ТКАЧЕНКО

На вопрос отвечает протоиерей Павел Великанов @velikanovka.

🌸 Это видео – отрывок из подкаста «Тет-а–тет». Полный выпуск можно найти тут.

Тревожность

Первое и самое важное: мы НЕ БОРЕМСЯ С ТРЕВОГОЙ.

Тревога — это не враг. Это крик о помощи.

Вот четырех шаговый инструмент работы с тревожностью от реабилитационного центра «Крылья» @rckrylia:

1️⃣ Шаг первый

Все внимание на дыхание. Лучше всего помогает дыхание на 4 счета 1-2 — вдох, 3-4- длинный выдох.

2️⃣ Шаг второй

Если обстановка позволяет — размять шею, обратить внимание на челюсть. Когда человек в стрессе, челюсть напрягается и тоже нуждается в расслаблении. Постарайся улыбнуться.

3️⃣ Шаг третий

Чтобы помочь телу расслабиться и снять напряжение – ему необходимо достаточное количество воды. Носите с собой бутылочку с водой и время от времени делайте пару глотков. Особенно хорошо пить теплую воду. Теплая вода согревает организм изнутри.

4️⃣ Шаг четвертый

Возвращение в реальность. Задаю себе вопросы и отвечаю на них. Какой сегодня день? где я нахожусь? как меня зовут? сколько мне лет? что меня окружает?

После того, как тело и мозг успокоились, продолжаем следить за дыханием, состоянием тела и мыслями (не позволяем себе раскручивать тревожные фантазии).

Если отработать эти шаги, то весь процесс занимает несколько минут.

Берегите себя❤️

Сборы в лагерь: что нужно сказать ребенку перед отъездом

Четыре очень важных пункта, которые надо постараться вложить ребенку в голову перед отъездом. Он, конечно, все это впустит в одно ухо, а выпустит в другое, но что-то наверняка останется.

🏕 Говори старшим!

Если что-то случилось, если у тебя проблемы и ты не знаешь, что делать, — надо сказать взрослым. Но не только маме по телефону, а еще вожатым. Они заменяют сейчас маму и папу.

🏕 Правила пишутся не от балды!

Детям часто кажется, что правила придумали дураки, которые не понимают, что они, дети, уже большие и лучше знают, что им можно, а чего нельзя. Задача взрослого — внятно пояснить, что правила рождаются из опыта.

🏕 Знай свои права!

Ребенок, особенно младшего школьного возраста, может попросту не догадываться, на что взрослые в лагере имеют право, а на что — нет. Физические наказания недопустимы ни в какой форме. Недопустимы унижение достоинства ребенка, оскорбительные высказывания взрослых. Ребенок должен знать, что такое хоть и маловероятно, но все-таки возможно, и первое, что он должен сделать в этом случае, — немедленно сообщить вам.

🏕 Поросят никто не любит!

Дети, хотя сами активно свинячат, не любят свинюшек рядом с собой. Поэтому ребенок, уезжающий в лагерь, должен уметь мыть ноги перед сном, менять грязное белье на чистое, складывать грязное белье в отдельный пакет и убирать за собой мусор. Не пренебрегать чисткой зубов и душем, даже если душ, как это бывает в старых советских лагерях, в другом корпусе, и туда надо специально ходить с вожатыми.

🚌 Разбираем эти правила подробней вместе с педагогом Ириной Лукьяновой

🧢 А вы любили летние лагеря в детстве?

❤️ Соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании

Когда мы слышим слово «граница», то сразу же ассоциируем его с неким разделением, отгораживанием от чего-либо. Но это отнюдь не единственная функция границ. Как ни странно, именно они создают возможность межгосударственных отношений, договоров о взаимопомощи, торговле, сотрудничестве. Не будь границ между государствами, исчезли бы и сами государства как субъекты этих отношений. Точно так же и любые отношения между людьми возможны лишь там, где есть — я, есть — другой, и есть границы, определяющие — где заканчиваюсь я и где начинается другой. Там, где этих границ нет, отношения исчезают, уступая место неосознанному обслуживанию чужих чувств, потребностей, капризов и грехов, которые человек начинает воспринимать как свои собственные.

Парадоксальным образом личностные границы позволяют нам сохранять свободу, без которой даже любовь превращается в безликое слияние, когда один человек становится частью другого, теряя самостоятельное бытие.

Такую «любовь-пожирание» христианский писатель К. С. Льюис прямо называл бесовской. Вот как комментирует его мысли митрополит Сурожский Антоний: «…Когда мы говорим, что любим человека, что это на самом деле значит? Есть английский писатель Льюис, который написал книгу писем старого беса своему молодому племяннику… Это действительно о духовной жизни, только наизнанку; и вот этот старый черт дает профессиональные советы молодому чертенку, который в свет-то еще только выпущен, о том, как надо относиться к людям, что надо делать для того, чтобы их соблазнить и погубить…

И вот между прочим он говорит в одном из своих писем с недоумением: “Не могу понять… Христос говорит, что Он любит людей, и оставляет их свободными. Как же совместить это?” И продолжает: “Я тебя люблю, но это значит, что я хочу тебя взять в свои когти, тебя так держать, чтобы ты от меня никуда не удрал, тебя проглотить, из тебя сделать свою пищу, тебя переварить так, чтобы от тебя не осталось ничего бы вне меня. Вот, что я, — говорит старый черт, — называю любовью. А Христос, — говорит, — любит и отпускает на свободу…”»

Итак, соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании. А значит, и проявлять христианское сострадание к ближнему мы можем, лишь с уважением относясь к чужим границам и не забывая о своих собственных.

📖 Как не навредить человеку своим сочувствием? Рассказывает психолог Александр Ткаченко:

https://foma.ru/kak-nauchitsya-sostradat.html

В молодом человеке горит огонь, в старом человеке светит свет. Надо уметь, пока горит огонь, гореть, но когда прошло время горения – суметь быть светом. Надо в какой-то момент жизни быть силой, а в какой-то момент быть тишиной.📝 Митрополит Сурожский Антоний

Подпишись на теплый канал
🌿 Цитаты со смыслом

Сегодня разговорились с коллегой о печальном явлении нашего времени: взрослые, не задумываясь, унижают и размазывают друг друга на глазах у детей — тем самым, как выразилась коллега, «обесценивая взрослость». Разрушая в ребенке то, что издревле заложено в этические законы всех народов и что совсем не нужно отменять: УВАЖЕНИЕ К СТАРШЕМУ.

В междугороднем автобусе, еще не тронувшемся со станции, сидит девочка лет шести с бабушкой. Девочка уплетает булочку. В салон входит пожилой водитель и вежливо (!) просит не есть в автобусе булочки, пирожки, бутерброды и тому подобное:

— Через два часа остановка, там есть кафе, можно будет поесть, если уж кто сильно голодный.

Однако бабушка, вместо того, чтобы попросить внучку выполнить вполне понятную просьбу взрослого человека, находящегося при исполнении служебных обязанностей — дает ему настоящий боевой отпор!..

— Это почему, скажите пожалуйста? Это где написано?..

Водитель, по сути, ничего ей противопоставить не может. Он пожимает плечами и уходит в кабину. Бабушка, разгоряченная и довольная победой, оборачивается к внучке:

— Запомни — ты имеешь право!.. И никто не имеет права!..

Она не понимает, что не права внучкины в данном случае защитила, а преподала ей урок неуважения к человеку вообще, и к взрослому человеку в частности.

Недавно наблюдала вполне приличную с виду семью, где мальчик лет семи дико хамил маме, а присутствующий тут же папа не делал ему даже словесного замечания... Неглупый вроде человек, с образованием — должен понимать, что предает сейчас жену... А она-то сама что?.. Она потомка зарвавшегося — не останавливает? Нет, она растеряна, подавлена и пытается «не обращать внимания». Почему? А вот именно поэтому — что ее УЖЕ ПРЕДАЛИ.

Наши родители не были идеальными, они могли, например, поссориться и в пылу ссоры забыть о нашем присутствии, что тоже плохо; но вот такое циничное безразличие было для них невозможно. Для нас в детстве нашем каждый взрослый человек был — нет, не богом! Взрослые тоже разные бывают, и дети это знают прекрасно. Но он был все же ВЗРОСЛЫМ человеком, и мы уважали в нем старшего — даже если видели пьяным, например. И это сохраняло нас нравственно! Потому что защищало наш детский мир. Этот мир не был идеальным, конечно, но в нем была иерархия, были те, кто устанавливает правила. Сегодня мы получаем детей, для которых нет ничего, кроме их собственного «я»; нет иерархии; нет тех, кто устанавливает правила, соответственно, и правил нет. Это не просто невоспитанные, это несчастные и больные дети. И несчастные взрослые, которые этого вовремя не поняли... Конечно, это не обо всех, и слава Богу! И все же все, здесь описанное — совсем не лишнее подтверждение: Если Бога нет... ТО НИЧЕГО НЕТ.

✍️ Марина БИРЮКОВА

💔 Моя жизнь не оправдывает ожиданий. Что будем делать?

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с внутренним кризисом, но одновременно с этим каждый из нас по-разному этот кризис преодолевает. В новом выпуске #чбдподкаст разбираемся, нормально ли быть недовольным собой, нужно ли христианину довольствовать малым, и что нужно делать, чтобы изменить свою жизнь?

💻 Смотрите на YouTube: https://youtu.be/jM4L3qkjGCk

Для того, чтобы по-настоящему почувствовать себя дочерью, надо разрешить своим родителям быть такими, какие они есть, надо принять их такими, какими они были.
Если бы я не знала сама, как это сложно... Но я знаю. Потому, что на то, чтобы почувствовать любовь моих родителей, мне понадобилось почти 50 лет.

Я про ту любовь, которая вмещает в себя не только тот факт, что мне дали жизнь, кормили, растили, одевали, водили в театры, разговоры разговаривали, лечили, когда болела, но и тот факт, что даже в свои худшие дни, которые становились для меня тем, что психологи называют «травмами детства», мои родители любили меня.

Я про ту любовь, которую невозможно увидеть и пощупать, о ней невозможно рассказать. Я про ту любовь, которая была всегда, но для того, чтобы принять её, ребёнку надо повзрослеть и наконец-то разрешить себе быть всего лишь ребёнком. Да. Маленькой девочкой, которая не в состоянии решить проблем своих родителей и тем более не может никак повлиять на их отношения между собой.

Когда мне было 13 лет в новогодние дни отец впервые ушёл от нас. Мама переживала это всё тяжелейшим образом, были «скорые» и невероятно тягостная атмосфера дома. А папа обустраивал свою жизнь в другой квартире на другом конце города. К нему приехала его мама. Жили они вдвоём. В какой-то из выходных дней я приехала к отцу «в гости». Бабушка пыталась меня чем-то угостить, папа о чём-то поговорить, а я твердила одно: «Папа, когда ты вернёшься? Папа, пожалуйста, вернись…» Если бы только твердила. Я ещё и плакала. Навзрыд. Это длилось долго, потому что рубашка была мокрая от моих слез в буквальном смысле. Я твердила папе, что он должен вернуться, слёзы заливали мне лицо и алая рубашка постепенно превращалась в темно-красную. Помню, что папа пытался мне что-то объяснять, обнимал меня. Но я-то могла вернуться домой только с ним. Я же лучше знала, как будет лучше для моей семьи.

Папа не вернулся со мной. У меня ничего не получилось. Потом были сумасшедшие полгода, и мы снова стали жить все вместе… до тех пор, пока в мои 17 папа не ушёл окончательно.

Я долгие годы не могла понять и принять то, что отец не хотел жить с моей мамой. Я не принимала, теряя возможность чувствовать любовь. Не принимая, я погибала, теряя себя. Я брала на себя участие в родительских конфликтах, ответственность за мир в семье, тревогу за состояние мамы, невероятную тоску по папе, и главное была уверена, что только я могу всё разрулить, всё решить и объяснить то, как надо делать, чтобы всем было хорошо. Дочь родителей не может ничего из этого. Совершенно ничего.
Оставаться ребёнком может, жить свою детскую жизнь может, переживать первую влюбленность может, а не вот это всё. А ещё для ребёнка родителей фигуры этих родителей всегда больше и значимей, чем он сам. Я со своих 13 лет жила с ощущением «я больше них». Слава Богу к 50 встала на своё место рядом с мамой и папой, почувствовав себя дочерью. Всего лишь дочерью. Какое же это счастье!

В 90-м году папа ушёл из нашей семьи навсегда. Случился развод. Я прожила потом ещё почти 30 лет в мире, где мама и папа не общаются и не разрешают говорить друг о друге. Даже мои старшие дети выросли, зная эти правила. И все эти годы маленькая девочка во мне бунтовала, сопротивлялась и не хотела признавать, что её мир рухнул, потому что мама и папа не справились.

В 2017 году осенью не стало мамы. В 2019 году осенью не стало отца.

Ушли друг за другом. Так и не смогли расстаться. Но это история мужчины и женщины. А я всего лишь дочь мамы и папы. И мне так хорошо быть их любимой девочкой.

Когда я приду на утреннюю Литургию в Храм, я начну с того, что поставлю рядом две свечи: одну за упокой души мамы, другую за упокой души папы. И буду стоять, чувствуя, что вот они, рядом со мной, искренне любящие меня родители. Спасибо за то, что были.

Спасибо за то, что я есть.

🎉Сегодня канал «Психология с журналом «Фома» от всей души поздравляет психолога Екатерину Сиванову @sivanovafamily с юбилеем и желает ей многая и благая лета!

Вы спокойный человек?
По шкале от 1 до 10 📝

Вопрос читателя:

Как справиться с ощущением, что произошло охлаждение в отношениях с супругом? Мы в браке меньше года, но столько событий разных резко навалилось: сложности на работе у мужа — задержки зарплаты по несколько месяцев, проблемы с долгами, продажа и покупка недвижимости, моя операция и, как следствие, невозможность иметь детей, покупки, быт. И это все за три месяца.

Мы постоянно в напряжении, уставшие, нервные, друг на друга сил нет, муж начинает иногда грубить, а я из-за этого отдаляюсь. Понимаю, что семью надо беречь и из этого есть выход, но не хватает сил и времени найти решение. Что делать, когда все вдруг рассыпается?

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Отношения в браке неизбежно проходят через несколько нормативных кризисов. Нормативными они называются потому, что случаются у большинства людей и не являются чем-то нездоровым. То, что происходит в вашей семье, скорее всего проявление так называемого кризиса первого года отношений. Суть его заключается в следующем.

Когда два человека только начинают совместный путь, то каждый из них старается быть более привлекательным для своего партнера. Это абсолютно естественно. Ведь если на первых порах отношений выяснится, что у каждого куча своих проблем, то вероятность того, что люди решат продолжить жить вместе, может снизиться. Пока люди не вступили в брак, сохранять иллюзию собственной идеальности довольно просто. Привел себя в порядок перед свиданием, вооружился улыбкой и хорошим настроением — и хороший вечер обеспечен. Но когда люди начинают жить вместе, то притворяться становится все сложнее и сложнее. И тогда партнеры начинают проявлять свою истинную натуру, которую до этого несколько приукрашивали. Это не означает, что раньше они были неискренними по отношению друг к другу. Просто люди хотят встречаться легко и счастливо, без проблем и негативных эмоций. И ради этого прячут то, что может отношениям повредить.

А после наступает реальность совместной жизни, где вас ждет множество проблем, которые вдруг стали вашими общими. И если раньше можно было на один вечер притвориться, что все хорошо, а потом прийти домой и порыдать в подушку, то теперь это сделать невозможно. Вместо вечно энергичной и бодрой девушки мужчина получает нервную и уставшую жену. Вместо веселого и заботливого парня женщина встречает с работы раздраженного мужа. И это в некотором смысле рушит ожидания о совместной жизни, которые сформировались за время добрачных отношений. В психологии этот процесс часто называют «рассекречиванием».

Для того чтобы пройти этот период вместе, необходимо научиться принимать своего партнера не только в его хорошем состоянии, но и в состоянии печали, раздраженности и усталости. Позволить себе устать от мужа и несколько отдалиться, чтобы восполнить силы. Разрешить мужу побыть одному, если он вымотался из-за проблем на работе. Научиться жить под одной крышей, но сохранять свои чувства, потребности и интересы. Пока люди живут раздельно, у каждого есть личное пространство и время для того, чтобы уделить внимание себе. Как минимум просто поваляться на диване, ничего не делая. А в отношениях люди часто лишаются этого, считая, что теперь надо во всем участвовать вместе. Парадоксальным образом, чтобы сохранить близость, надо научиться иногда держать дистанцию. Иначе вы просто устанете от этих отношений и истощите свои собственные ресурсы.

Когда все вдруг рассыпается, важно не рассыпаться самому. Найти время и силы не на спасение семьи, а на спасение себя. И тогда сохранить семью станет намного легче.

Семилетняя Ани Шах из Бирмингема лишилась ноги в раннем детстве и пользовалась обычным протезом, но с ним не очень-то побегаешь. И вот у нее появился новый специальный спортивный протез — посмотрите, как встретили ее друзья, когда она пришла в школу! 💞