أشعر أن بداخلي كانت مدينة مليئة بالحياة،وفجأة أصبحت مدينة خالية من جميع أشكال الحياة،أشعر أنني فارغ وخالي من الداخل.

-لا يُهمني هذا النوم الطويل الذي أستهلك كُل يومي، ولا كل الأصدقاء الذين أفلتوا يدي في منتصف الطريق، أنا فقط أشعر بالأسى لأنني أفقد نفسي، أنني مُحاط بسراديب الكذب، أنني أتوهم أن شيء سيتغير ولن يحصل شيء، من الغريب أني أعيش داخلياً بمليون إضطراب للمشاعر، وخارجياً هادئ بشكل يوحي بالرضا.

" أعتذر عن تأخري ف الرد أوقاتاً كثيرة، ورؤيتي للرسائل من الخارج ثم إطفاء الهاتف دون أن أعيركَ إهتمامًا، عن عدم إكمالي للحديث والسكوت فجأه، أعتذر عن أنك ترىٰ منشوري الآن وانا قد أخبرتك انني سأجيب عليكَ بعد قليل ولكن مرّ الكثير ولم أجب، أنتَ تعلمُ أنني لست ميالاً للتجاهل، ولكنني متعب قليلاً، إشتقتُ إلى حديثنا المتواصل ولكنني مرهقٌ من الكلام، ظني بكَ أنك تعذرني، وإن لم تعذرني فأنا أعذُركَ لِعدم عذري، إن لن تتحملني لا تهجرني، أنا مازلتُ أحبكُ كثيراً ولكنّ طاقتي تغدر بي الآن."

‏تفزعني فكرة الجحود، لكن ما يفزعني أكثر هو نموها بالإساءة، أن يحسن إليك أحدهم وتعطب في ميزانه مفاهيم الإحسان، تخيل أن يحول الغيث لإقفار والمبادرة لكفّ، وأن تنعدم لمجرد تصرفك، فكرة أن العطاء خصلة نبيلة لا تقابل بالنكران.

واكرر ان تعلموا انني حاولت أن اكون شخصاً جيداً على الأقل أن لا أكون سيئاً حاولت التأقلم والانخلاط بينكم لكن كانت الغربة تجتاحني أينما ذهبت لاافهم سر هذة الغربة حتى مع اقرب المقربون لي لم اجد شيئاً يشبهني أصبت بالوحدة والوسواس كنت دائما أشعر بالخوف من الناس بلا سبب كنت ارتجف وابتعد عن مهرب ومنقذ من العالم,لكن بلا جدوى أفكاري ضلت تطارني كالشبح في كل مكان دون أن يشعر بي أحد



ἷмῥὄṩἷвłἔ۶ᵛ͢ᵎᵖ☂

‏"لم يلاحظ أحدٌ من عائلتي
أو أصدقائي أنّي أمضي في
حياتي غائِبًا عن الوجود، نعم،
أنا أمضي في حياتي غائبًا،
حيثُ لا توجد بداخلي أيُّ
مشاعر أكثر من المشاعر
الموجودة في جثةٍ غارقة،
وأصبح تواجدي فى هذا
العالم يبدو كما لو أنَّه مجرد
هلوسات وخيالات .

‏"لَم تعُد مُحادثاتنا الفارغة مُؤذية، وتوقفت شكواي من الصباحات الخالية منك.. لم يعد بُعدك مقلقًا ولم تعد مُهمة تلك الكلمات التي ألقيتها أثناء رحيلك، لم تعد أنت صديقي، وعُدت أنا بخير، وحيدًا كما كنت، بلا أحد أُهدر من أجله الكثير من مشاعر الحب ويبادلني بالكثير من النُكران."

‏"أود أن أنهي كل الأحاديث الدَّاخلية بيني وبين نفسي، لا أريد التَّفكير ولا النِّقاش معها، أريد الهرب منها والصَّمت فقط".

‏اليوم كانت آخر جلسة لدى الطبيب النفسي الذي ساعدني أن أفترض بأنكِ كنتِ وهماً ، في آخر لقائنا اليوم ودعني على الباب وسألني: ماذا ستفعل الآن؟
قلت : " لا أعرف أيها الطبيب ، لكن عليّ أن أذهب إليها وأخبرها أنها وهم ، أنـا مُعتاد أن أخبرها بكل شيء."

- اتمنى النسيان وأعجز النسيان , كم من مرةٍ تمنيت أن لا اتذكر " التفاصيل" :
الصباحات , الأغاني , المعزوفات , كُل الأوقات التي كُنت احادثك فيها , طريقة جلستي , بهجتي , ملامحُ وجهي , افكاري لإبهاجك , النكت المضحكه , عمق فرحتي و قلقي الدائم ! حقاً اتمنى أنّ لاا اتذكر ذلكَ جميعه .. اكتبُ وانا بالكاد ارى الأحرف , اتعلمون ماهو المؤلم ؟ المؤلم حينما تحاول عيشَ انسان جديد , اصبحتُ اكره الإشتياق لأنه يؤلم قلبي كثيراً يقوم بالإستيلاء عليه بالكامل لدرجة لا ينجى من شتاتي سوى الدموع , هُناك الكثير من الكلام داخلي يريد الخروج ولكن هذه المره اغلقت عليه بإحكام ! .

‏ستبكي كثيراً، ستشعر بأنك جسد بلا روح، ستشعر بأن ثقل العالم كله على قلبك، ستشعر بأن داخلك كلام للشخص ذاته، وستذهب إليه ثم تتوقف عند المحادثة، وداخلك مزدحم بالتساؤلات والعتاب واللوم، ستكتب له لكنك في النهاية ستخرج دون أن تُرسل كلمة واحدة، ويبقى شعورك بالحزن الذي بدأ يحرق قلبك.

i can still remember

انضموا فضلاً وليس أمراً 🌷.

انضموا بالقنوات فضلاً وليس امراً .