ماتت الرغبة كلياً في مبادرة بدء محادثة أو محاولة إنقاذ أي علاقة أو حتى التعبير عن شعور الفقد أو أي شعور آخر

"أعرف أنني على الطريق الخطأ،وأعرف أن الحالة التي وصلت إليها لا تناسب ربيع شبابي، أدرك مدى خطورة استمراري في هذه اللامبالاة،وأعرف أن لا أحد غيري سيتحمل توابع الطريق الخطأ،أحفظ قصص الأمل عن ظهر قلب، لأن معاناتي ليست في الإكتئاب، وإنما في فقدان الشغف في كل شيء💔.

إنها واحدة من أقسى نوبات الحزن ، أن تكون صامتاً تماماً. لا أقصد أن تنعزل عن الناس ، أو تتجنب الحديث مع أحد ، هناك صمت آخر ، هو ذاك الذي يجعلك تتحدث مع الجميع عن تفاصيل حياتهم العادية ، تسمع بإهتمام أوجاعهم ومتاعبهم في الحياة ، تقدم النصائح وترشدهم إلى الطريق الذي تراه صحيحاً ، تهون مأساتهم ، وتخفف عنهم أثقالهم ، لكنك صامت أمام نفسك ، لا تقدر على الحديث معها ، تخشى مواجهتها ، تخاف الهدوء الذي يسمح لك بالاختلاء بها ، والتفكير في أمر حياتك ، لكنك تواصل مهامك اليومية لأنك تعرف أن الحياة لا تنتظرك .
تجبر على الصمت لإيمانك أن ما بداخلك لن يستوعبه ، لن يقدره ، لن يفهمه أحد ، لا جدوى من البكاء وإيمانك أنك لن تسمع سوى صدى صوت صراخك يجعلك تكتم كل أصوان وأنين الحزن في صدرك .
إنها واحدة من أقسى نوبات الحزن ، أن تكون في خصام طويل مع نفسك ، وكأنك غريب عنها ، غريب جداً عن نفسك.

‏لن تستطيع أن تتخيل ما معنى أن تحتفظ بكل شيء داخلك،أن لا تملك شخص واحد تخبره عن الكمية الهائلة من الأذى الذي تشعر به،أن تكون وحيداً من كل النواحي . “

في كل مرة أخبرتك بها أن تبتعد،
اقترب أنا.
كمن يعلم أن المصيدة جُهزّت له،
و أنه الفريسة!
في كل مرة قلت بها لقلبي بأن يكفّ عن حماقاته،
وجدت يدك الوديعة.
في كل مرة شعرت بأنني بحاجة لملجأ،
انظر لعينيك.
في كل مرة أقف مرتجف،
اهرب لحضن كلماتك.
في كل مرة يجافيني بها النوم،
أحلم بك.

سأختصر الكلام !
انت خسرت أكبر قلب يحبك !
كنت أتصور أنني لن اهون ولكنني هنت !
وانا على يقين أن الحب الذي يصل الى حد البكاء لم يكن يوماً كذبة ،
وأنا عظيم في بعدي عنك ،
أبتعدتُ عنك وهذا البعد لائق بي حيث لا انكسار ولا إنهزام ، أنت من اختار الطريق !
قاتلت من أجل إنقاذ الشعور بداخلك ،
وانت تعلم ذلك جيداً !
قاتلت من اجل ان تؤمن بي ولكنك لم تفعل !
وقد قلت لك يوماً ان أنت اكبر خساراتي وانت ضياعي العظيم ،
وانا الذي ركنت سعادتي على أبوابك !
ولكنك الوطن الذي أجبِرت على الرحيل منه !
وايضاً ستبقى خالداً في دعائي لا لأجل شيء !
فقط من اجل ولو ذكرى واحدة جميلة ،
كنت أراك بقلبي 💔
لكنك لم تفهم لانك غبي !
وانا متأكد أن الذي اخذك شاهدكِ بعينه
فهنيئاً لكِ

كل هذه التراكمات ولم تشعر بي ، أتظننا حقاً ما زلنا أصدقاء ؟

ἷмῥὄṩἷвłἔ۶ᵛ͢ᵎᵖ☂

منذُ أسبوع لم أخبرك
بأني أحبّك وهذا
ليس تقصيراً منّي
رُبّما لأنني أخبرتك
كل شيء
دفعة
واحدة.

يرى الإنسان نفسهُ عجوزًا حينما ينظر لأشخاصٍ من نفس عمره يتراكضون في ربيع الحياة، يملأهم الشغف وهو مُنطفئ، مُنطفئٌ جدًّا.

اشعر ب الليالي السوداء تدخل جسدي تصل لعقلي تسيطر على مشاعري تسيطر على أفكاري، لااستطيع ان افعل شيء وكأني أصبح جثه هامده في صحراء قاحله ،لااستطيع الحركه لااستطيع فعل اي شي، تباً لاأستطيع وصف مشاعري


4:25 ص

" ‏ثم انطفأ شعوره دون أن يعزيه أحد، ودون أن ينقص أي إحصائية في العالم، كطيرٍ على جانب الطريق مات بجناحٍ مأكول "

أشعر أن بداخلي كانت مدينة مليئة بالحياة،وفجأة أصبحت مدينة خالية من جميع أشكال الحياة،أشعر أنني فارغ وخالي من الداخل.

-لا يُهمني هذا النوم الطويل الذي أستهلك كُل يومي، ولا كل الأصدقاء الذين أفلتوا يدي في منتصف الطريق، أنا فقط أشعر بالأسى لأنني أفقد نفسي، أنني مُحاط بسراديب الكذب، أنني أتوهم أن شيء سيتغير ولن يحصل شيء، من الغريب أني أعيش داخلياً بمليون إضطراب للمشاعر، وخارجياً هادئ بشكل يوحي بالرضا.

" أعتذر عن تأخري ف الرد أوقاتاً كثيرة، ورؤيتي للرسائل من الخارج ثم إطفاء الهاتف دون أن أعيركَ إهتمامًا، عن عدم إكمالي للحديث والسكوت فجأه، أعتذر عن أنك ترىٰ منشوري الآن وانا قد أخبرتك انني سأجيب عليكَ بعد قليل ولكن مرّ الكثير ولم أجب، أنتَ تعلمُ أنني لست ميالاً للتجاهل، ولكنني متعب قليلاً، إشتقتُ إلى حديثنا المتواصل ولكنني مرهقٌ من الكلام، ظني بكَ أنك تعذرني، وإن لم تعذرني فأنا أعذُركَ لِعدم عذري، إن لن تتحملني لا تهجرني، أنا مازلتُ أحبكُ كثيراً ولكنّ طاقتي تغدر بي الآن."

‏تفزعني فكرة الجحود، لكن ما يفزعني أكثر هو نموها بالإساءة، أن يحسن إليك أحدهم وتعطب في ميزانه مفاهيم الإحسان، تخيل أن يحول الغيث لإقفار والمبادرة لكفّ، وأن تنعدم لمجرد تصرفك، فكرة أن العطاء خصلة نبيلة لا تقابل بالنكران.

واكرر ان تعلموا انني حاولت أن اكون شخصاً جيداً على الأقل أن لا أكون سيئاً حاولت التأقلم والانخلاط بينكم لكن كانت الغربة تجتاحني أينما ذهبت لاافهم سر هذة الغربة حتى مع اقرب المقربون لي لم اجد شيئاً يشبهني أصبت بالوحدة والوسواس كنت دائما أشعر بالخوف من الناس بلا سبب كنت ارتجف وابتعد عن مهرب ومنقذ من العالم,لكن بلا جدوى أفكاري ضلت تطارني كالشبح في كل مكان دون أن يشعر بي أحد



ἷмῥὄṩἷвłἔ۶ᵛ͢ᵎᵖ☂

‏"لم يلاحظ أحدٌ من عائلتي
أو أصدقائي أنّي أمضي في
حياتي غائِبًا عن الوجود، نعم،
أنا أمضي في حياتي غائبًا،
حيثُ لا توجد بداخلي أيُّ
مشاعر أكثر من المشاعر
الموجودة في جثةٍ غارقة،
وأصبح تواجدي فى هذا
العالم يبدو كما لو أنَّه مجرد
هلوسات وخيالات .

‏"لَم تعُد مُحادثاتنا الفارغة مُؤذية، وتوقفت شكواي من الصباحات الخالية منك.. لم يعد بُعدك مقلقًا ولم تعد مُهمة تلك الكلمات التي ألقيتها أثناء رحيلك، لم تعد أنت صديقي، وعُدت أنا بخير، وحيدًا كما كنت، بلا أحد أُهدر من أجله الكثير من مشاعر الحب ويبادلني بالكثير من النُكران."