.
آنکه چرایی اتفاقات زندگی‌اش را بداند، با هر چگونگی خواهد ساخت.
.
گفتن و عمل به این جمله کار بسیار سختی است.
.
در واقع هدف این است که ما گاهی نیاز داریم برای شرایطی که در آن هستیم معنای درخورد توجهی بسازیم تا بتوانیم از پس زندگی برآییم. معنا در زندگی با ارزش ها و باورهای ما پیوند دارد، معنایی که ما به زندگی می‌بخشیم در سطحی ترین حالت نگرش ما در موقعیت خاص است.
.
شما در مواجهه با رنج‌هایتان در زندگی چه راهکاری در پیش می‌گیرید؟

✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/flourishingcenter

🍁 آزمایش مارشمالو
‌
🔹 در سال ۱۹۷۲ آقای والتر میشل ، استاد روانشناسی دانشگاه استنفورد، چند کودک در رنج سنی سه تا پنج ساله رو مورد آزمایش قرار میده.

به این شکل که به هر کودک یدونه مارشمالو( یک نوع شیرینی) داده میشه و بهشون میگن که میتونی این مارشمالو رو بخوری اما اگه صبر کنی تا من برم و برگردم (در بازه زمانی ۱۵ دقیقه) من به تو یک مارشمالوی دیگه هم جایزه میدم و اونوقت ۲ تا مارشمالو میخوری.
‌
🔹نتیجه آزمایش به این ترتیب بود که تنها  یک سوم از بچه‌ها، صبر کردن و مارشمالو رو نخوردن.

آقای میشل چند سال این بچه ها رو زیر نظر  میگیره و متوجه میشه که یک رابطه معنا‌دار بین نخوردن مارشمالو و کیفیت زندگی اون بچه ها هست

🔹یعنی اون بچه هایی که اراده کردن و اون مارشمالو‌ها رو نخوردن، در آزمون‌های مدرسه و دانشگاه، در شغلشون ، در زندگی مشترکشون ، در اجتماع و...شرایط بهتری دارن، کلا زندگی بهتری دارن.

🔹آقای میشل نتیجه‌گیری کرد که:
«احتمال موفقیت کودکانی که برای خوردن دو مارشمالو صبر می‌کنن، بیشتر از دسته دیگری از کودکان هست که نمی‌توانند تا برگشتن مربی، از خوردن مارشمالو امتناع کنن.»

🆔 instagram.com/FlourishingCenter

دریافته‌ام که هر اندازه بتوانم در رابطه‌ام اصیل‌تر باشم، آن رابطه مفیدتر خواهد بود. اصیل بودن به این معنی که نیاز دارم تا آنجا که ممکن است از احساسات واقعی خودم آگاه باشم؛ نه اینکه در ظاهر یک نگرش را بروز دهم و در درون خود، آگاهانه یا ناآگاهانه، حس دیگری داشته باشم.

اصیل بودن، همچنین به این معناست که بخواهم حس‌ها و نگرش‌هایی را که در درونم وجود دارند، با کلمات و رفتارم، ابراز کنم و آشکار سازم. تنها به این شیوه، «ارتباط» می‌تواند واقعیت پیدا کند و به نظر می‌رسد که «واقعی بودن» به‌عنوان نخستین ویژگی یک رابطه، از اهمیت بالایی برخوردار است.

فقط با آشکار ساختن واقعیت درونی‌ام، دیگری هم می‌تواند در کشف و جستجوی واقعیت درونی خود، موفق شود.

چنین دریافته‌ام که حتی وقتی دیدگاه‌های من، رضایت‌بخش نیستند یا فکر می‌کنم برای رابطه سودمند نیستند، باز هم واقعی بودن‌شان مهم‌‌تر است.

✍🏽 کارل راجرز
📙 راه انسان شدن...

‍ 🎀زندگی کامل از نظر روانشناسی مثبت.🎀

✅مفهوم اساسی در نظریه روان شناسی مثبت گرا درباره شادکامی و سعادت آدمی ، زندگی کامل است. بر اساس دیدگاه سلیگمن(2002) زندگی کامل ترکیب سه زندگی خوب (good life) است. این سه زندگی خوب که به تعبیری مسیرهای دستیابی به شادمانی و خشنودی از زندگی هستند عبارتند از:

1- زندگی لذت بخش و شاد (a pleasant life)

2- زندگی با اشتیاق(درگیرانه) (a engagement life)

3- زندگی با معنا (a meaning life)


✍ زندگی لذت بخش (pleasant life)

بر اساس نظر روان شناسان مثبت گرا زندگی شادمانه آن نوع زندگانی است که فرد در آن با استفاده از هیجان های مثبت درباره گذشته ، حال و آینده، سعادتمندی را پی می گیرد.
@Flourishingcenter
مشخصه زندگی شادمانه هیجان های مثبت است و به رویکرد لذت گرایانه (hedonic approach) زندگی خوب نزدیک است.

هیجان های مثبت (positive emotions) سه دسته اند:
1. مربوط به زمان گذشته که شامل سلامتی، رضایت و خشنودی هستند
2. مربوط به زمان آینده که شامل امید و خوشبینی هستند
3. مربوط به زمان حال که شامل اشتیاق و شیفتگی و شادمانی است.
البته هیجانات مثبت از قبیل شادی، آرامش، غرور، آسایش، عشق و .. می شوند که در این سه دسته بالا قرار می گیرند.


✍ زندگی بااشتیاق(زندگی درگیرانه)

راه دیگر دستیابی به زندگی کامل توسل به عوامل خشنود کننده (ترضیه نفس) است (gratification).

این نوع دیگری از زندگی است که پیچیده تر از زندگی شادی بخش است. عوامل خشنود کننده، گروه دیگری از هیجان های مثبت معطوف به زمان حالند که بر خلاف لذت های زود گذر احساس نیستند ، بلکه فعالیتند مثل کوه رفتن، ورزش کردن، بازی و ...

ویژگی اصلی مسرت بخش ها آن است که این فعالیت ها انسان را کاملاً غرق خود می سازند و به نوعی از خود بی خود می کنند به گونه ای که گذشت زمان را احساس نمی کنیم.(مثلا زمانی که در حال کتاب خواندن هستید و متوجه گذر زمان نیستید)
@Flourishingcenter
این فعالیت ها موجب بروز حالتی می شوند که در متون روان شناسی مثبت گرا از آن به عنوان غرقه گی یا مجذوبیت (flow) یاد کرده اند(چیکزنت میهای، 1990 و 2000).

مسرت بخش ها را نمی توان به دست آورد یا اگر هم به دست آیند نمی توان حفظ شان کرد مگر به وسیله توانمندی های اخلاقی (ذاتی) و فضیلت های شخصی. توانمندی ها و فضایل وسایل حصول به یک زندگی خوبند( سلیگمن،2002).
فضایل اخلاقی شامل انسانیت، شجاعت، اعتدال و میانه روی، خرد، عدالت و تعالی می شوند. که هر کدام زیر مجموعه هایی دارند.

✍ زندگی با معنی

سومین نوع زندگی از نظر روان شناسان مثبت گرا داشتن قصد یا معنی در زندگی و دنبال کردن قصد و هدفی خاص در زندگی است. این شامل استفاده از توانمندی ها و استعدادها به منظور پیوستن به چیزی است که فرد به آن ایمان دارد و آن را بزرگتر از خودش می داند.

در این زمینه به ویژه نهادهای اجتماعی مفهوم می یابند نهادهایی که در این نحله به آنها نهادهای خوب گفته می شود مانند: مذهب، خانواده، اجتماع و ملت.

💥برای درک بهتر زندگی خردمندانه و شکوفایی با ما همراه باشید.
@Flourishingcenter

🍁 اگر به انتقاد همسرتان نگاهی زمینه گرا و کارکردی داشته باشید و دریابید که انتقاد او در کوتاه مدت روی شما اثری مثبت دارد، به حرفش گوش می دهید و حالت هیجانی اش با انتقاد از شما آرام می شود.

اما در بلند مدت رابطه بدتر می شود، زیرا او حساس تر، زودرنج تر و منتقدتر می شود و در نهایت شما نیز از او انتقاد می کنید.

با این تفسیر زمینه گرا به نظر می رسد که رفتار همسرتان، جدا از خوب یا بد بودن همسرتان، کارایی ندارد.
اما اگر در همین بافت، همسرتان از شما انتقاد کند، گرچه آرام نمی شود و شما نیز در کوتاه مدت از آن تاثیر نمی پذیرید، اما در بلند مدت اثرات مثبت و خوبی روی شما و رابطه دارد، پس چنین رفتاری کارامد و موثر ارزیابی می شود.


📚 تربیت در عمل
✍️ دکتر راضیه ایزدی و دکتر محمدرضا عابدی
📇 سایه سخن

@Sayehsokhan
✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/flourishingcenter

🍁
.
چالش والدین این است که پیوندی مسئولانه و محترمانه با فرزندشان ایجاد و آن را حفظ کنند تا تاثیری مثبت و موثر روی انتخاب های فرزندشان ایجاد و آن را حفظ کنند تا تاثیری مثبت و موثر روی انتخاب های فرزندشان داشته باشند.

فرزندتان فقط زمانی درخواست یا پیشنهاد شما را مد نظر قرار می دهد که بداند و باور داشته باشد که شما قلباً بهترین ها را برایش می‌خواهید. همچنین بداند که اگر خواسته اش با عقاید و اصول شما تفاوت دارد، می تواند بر سر حل این اختلاف ها با شما مذاکره کند.
@Flourishingcenter
به کارگیری فرزندپروری مبتنی بر تئوری انتخاب، زمانی نتیجه مطلوب می دهد که فرزندتان بزرگ می شود.

راهنمای تئوری انتخاب برای فرزندپروری
✍️ نانسی باک
👌 ترجمه: سحر محمدی
📇 انتشارات: سایه سخن

🍁 رایجترین بیماری عصر ما "انفعال" و "قربانی گری" است. این نسل بیمار در دنیا، قهر کردن، اقدام نکردن، کناره گیری کردن، افسردگی کردن و احساس بدبختی و بیچارگی داشتن را انتخاب کرده اند.

🔰 آنها شیوه "نگرش ایستا" دارند، یعنی معتقدند هیچ چیز تغییر نمی کند و هر چه هست، همانطور غیر قابل تغییر باقی خواهد ماند.
 
✳️ و آنها "کانون کنترل بیرونی" دارند، یعنی باور دارند که همیشه عوامل بیرونی (بیرون از خود) زندگی آنها را کنترل می کند و آنها هیچ نقشی در زندگی خود ندارند.

💠 آنها اگر می دانستند خیلی چیزها در زندگی (درون و بیرون از خود) هست که میشود بهبود داد و اگر می دانستند هنوز روی بخش بزرگی از انتخابها، زندگی و سرنوشتشان کنترل دارند، آنگاه قطعا خود و اطرافیانشان "معنا" و "لذت" بیشتری را در زندگی تجربه می کردند.

✅ @FlourishingCenter

🍁 امید اخرین سلاحی است که اگر از افراد گرفته شود، باید به فکر تسلیم محض شدن در برابر شرایط و اتفاقات شوند. یکه و تنها، بی هیچ سلاحی «امیدی» باید در مقابل لشکر چالشها و مشکلات ایستاد! کاری سخت ناشدنی!

شاید بتوان باتوجه به معنای علمی امید، گفت ناامیدی نوعی نابینایی روانی است که باعث میشود ما نتوانیم هیچ راه کار و گزینه ای را برای حل مشکلات ببینیم و حتی تلاش نکنیم کاری را امتحان کنیم.

بنابراین، امید نقش مهم در تمام جنبه های زندگی ما دارد و به قول لوتانز امید یک سرمایه روانشناختی مهم برای ما محسوب میشود

«سرمایه روانشناختی، ترجمه عبدلرسول جمشیدیان و محمد فروهر، تهران انتشارات آییژ».

✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/flourishingcenter

برای غلبه بر تنبلی و اهمالکاری چه راهی وجود داره؟!
آیا شما هم با وجود اینکه میدونید کارهای انجام نشده ی زیادی دارید همیشه کارهاتون رو به تعویق میندازید ؟!

* تولید شده در مرکز مشاوره دانشجویان دانشگاه اصفهان.

💥 instagram.com/flourishingcenter

با سلام

با توجه به ادامه وضعیت بحران ویروس کرونا و لزوم رعایت قرنطینه خانگی به اطلاع می رساند برگزاری جلسات مشاوره روانشناختی به صورت آنلاین نیز ادامه خواهد داشت.

برای برقراری ارتباط و تعیین وقت مشاوره می‌توانید از روش های زیر اقدام فرمایید:

@flourishingCenter

۱. ارسال پیام به دایرکت
۲. مرکز مشاوره صفاهان:
۰۹۲۱۲۶۱۱۷۵۶
۰۳۱۳۷۷۷۴۰۳۰

سوءتفاهم یا برداشت اشتباه در گفتگو چگونه ایجاد می‌شود؟

هر کس دنیای پیرامونش را با برداشت ذهنی و تفکر مخصوص به خود تفسیر کرده و بر اساس منطق خودش رفتار می‌کند. بسیاری از فرضیه‌ها، برداشت‌های اشتباه، عادت‌ها و تعصب‌هایمان از این موضوع نشأت می‌گیرند که هر کس دارای سبک فکری متفاوتی است.

چیزی که ما فکر می‌کنیم، در زمان تعامل و گفتگو با چندین فیلتر به دیگران منتقل می‌شود. در نتیجه افراد از کلمات و افکار ما ممکن است درک متفاوتی داشته باشند. بنابراین، اگر دانش و دیدگاه‌های خود را واضح‌تر و روشن‌تر بیان کنیم و درک و همدلی بیشتری با دیگران داشته باشیم، احتمال برداشت اشتباه و سوءتفاهم‌ها کمتر می‌شود.

🍁 آیا #روان_‌درمانی جایی است که مراجعان می‌روند تا درباره نقاط #قوت شان صحبت کنند؟
@FlourishingCenter
✅آیا روان‌درمانی جایی است که مراجعان می‌روند تا درباره نقاط قوتشان صحبت کنند؟ آیا روان‌درمانی جایی است که درمانگران به‌عنوان بخشی از ارزیابی‌ اولیه و درمان جاری، معمولا درباره نقاط قوت مراجعان پرس‌وجو می‌کنند؟ انتظار اِما که به خاطر اندکی مشکل وزن به درمانگر مراجعه کرده بود، این نبود: «من وقتی بی حوصله، ناامید، عصبی و خشمگین هستم شروع به خوردن می‌کنم به خاطر مسائل روانی. این کار باعث رضایتم می‌شود.» با وجود این، در جلسه دوم که او دلیل خجالت‌آور و ناراحت‌کننده واقعی حضورش نزد درمانگر را آشکار کرد، دیگر این وضعیت برقرار نبود.

♦️به استثنای یک یا دو رویکرد درمانی، مانند درمان اریکسون یا درمان راه‌حل‌ محور، یا درمان گاه و بیگاه برخی درمانگران، تعداد کمی از درمآنها یا درمانگران هستند که رویکردشان کشف، فعال‌سازی و توسعه نقاط قوت مراجع است. مهارت و قدرت بالینی فوق‌العاده درمانگران و مدل‌های درمانی معمولا در کشف مسئله و کشف نقاط ضعف است.

✳️با چنین وضعی، آنچه روان‌درمانگران باید راجع‌ به نقاط قوت و نحوه کشف آن نقاط قوت در جلسات درمانی بدانند چیست؟ و وقتی آن‌ نقاط قوت را کشف کردند باید با آنها چه¬کار کنند؟ و، شاید مهم‌تر از همه، آیا هیچ مدرکی وجود دارد که نشان دهد، انجام این کار در وهله اول در قبال مراجعانی مانند اِما ارزشمند است؟
@FlourishingCenter
📌هنگام صحبت از نقاط قوت این تعریف را به‌کار می‌بریم: «نقطه قوت یک ظرفیت از ‌پیش‌ موجود برای نوع خاصی از رفتار، تفکر یا احساس است که برای کاربر معتبر و انرژی‌بخش است، و امکان عملکرد بهتر، توسعه و اجرای مطلوب را فراهم می آورد.» (لینلی، 2008،). به زبان ساده، نقاط¬قوت خصوصیاتی طبیعی هستند که هر یک از ما دارد – از نظر ما، چنان طبیعی هستند که ‌به‌صورت تکاملی سازگاری می‌یابند. وقتی نقاط قوت خود را به‌کار می‌بریم خودمان را در تماس با «خودحقیقی »مان احساس میکنیم، و کارهایی انجام مي دهیم که انجام شان از نظر خودمان درست است، و با انجام آنها نوعی انرژی پیدا می¬کنیم. در اثر هم زمانی این عوامل، آن طور که هنگام استفاده از نقاط قوت پیش می‌آید، عملکرد مطلوب میسر می‌شود.

💠باتوجه به اینکه تمرکز روان‌درمانی غالبا روی خنثی‌سازی اختلال و فعال‌سازی عملکرد‌های مطلوب بیشتر است، اهمیت کمک به مراجعان در شناسایی نقاط قوت شان نمایان‌تر می‌شود.

☑️ کتاب روان درمانی مثبت نگر
🔘 جرج دبلیو برنز
🔃ترجمه: سید پیمان رحیمی نژاد و همکاران
📇 انتشارات روانشناسی و هنر
✅ @FlourishingCenter

☸️ شش مهارتِ مدیریت تعارضات در زندگی مشترک:

1️⃣ تمرین خود-آرام بخشی:
هنگامی که تعارض شدیدی در حال وقوع است، یک مهلتی بدهید. بروید قدم بزنید، دوش بگیرید، کتاب بخوانید، هرکاری می خواهید بکنید تا چند نفس عمیق بگیرید، آرام شوید، و با چارچوب ذهنی بهتر بازگردید.

2️⃣ شروع آرامِ گفتگو:
دقت کنید که، مکالمات معمولاً به نقطه ای منتهی می شوند که از آن شروع شده اند، در نتیجه با لحنی آرام بحث را آغاز کنید. انتقاد و سرزنش نکنید.
از جملات "من" استفاده کنید. واقعه را توصیف کنید و مؤدبانه صحبت کنید.

3️⃣ تعمیرِ رابطه و تشنج زدایی از تعارض:
از عباراتی نظیر "بزار دوباره تلاش کنم"، "متأسفم" برای کمک به تشنج زدایی از تعارض و تعمیر رابطه استفاده کنید.

4️⃣ گوش دادن به احساسات و آرزوهای اساسیِ شریک زندگی تان:
شما بایستی از دو جهت روی این مقوله کار کنید. از یک طرف به گفتگوهایتان وضوح بیشتری بدهید و احساسات و خواسته هایتان را شفاف و دقيق بیان کنید. از طرف دیگر، شنوندۀ بهتری باشید و سعی کنید خواسته های اساسی شریک عاطفی تان را کشف کنید.

5️⃣ نسبت به شریک عاطفی تان نفوذپذیر باشید:
نظرات و ایده های شریک عاطفی تان را مهم تلقی کنید و به آنها احترام بگذارید.

6️⃣ مذاکره و مصالحه:
مصالحه یک هنر است.
در مصالحه هر دو طرف بایستی احساسِ احترام، درک و حمایت بکنند. هر طرف چیزی به دست می آورد و چیزی از دست می دهد، در نتیجه هر دو برنده اند.


📙 برشی از کتاب
درمان و به‌سازی رابطه‌ها
🖌 اثر: جان گاتمن
📝 ترجمه: مصطفي عليزاده
📰 انتشارات: قطره

@sayehsokhan
✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/flourishingcenter

#سیلی_واقعیت


درباره وقتی است که زندگی با سیلی به‌صورت آدم می‌زند، او را به کناری پرت می‌کند و زندگی‌اش را بالا و پایین می‌کند. با این حساب سیلی واقعیت کتابی مفید برای هرکسی است که در زندگی‌اش حادثه تنش‌زای بزرگی اتفاق افتاده. این کتاب به‌طور اختصاصی درباره سوگ و فقدان است. درباره نحوه مقابله با مرگ محبوب، ورشکستگی، طلاق، بیماری صعب‌العلاج، تصادف جدی، معلولیت و حوادثی نظیر این‌ها. چگونه با این اتفاقات کنار می‌آیید؟

برای مقابله موفق چهاراصل اساسی را باید رعایت کرد.

اصل اول:

با خودتان به مهربانی رفتار کنید. آیا می‌توانم با خودم مهربان باشم؟ حفره بسیار بزرگی بین آنچه می‌خواهم و آنچه دارم وجود دارد؛ و درد بسیار زیادی می‌کشم. با این اوصاف می‌توانم با خودم مهربان باشم؟ بسیاری از ما نمی‌دانیم چطور این کار را بکنیم؛ به دارو یا الکل یا غذا پناه می‌بریم یا به خودمان زخم می‌زنیم یا از زندگی کنار می‌کشیم. واضح است که این راه مهربانی با خود نیست. پس بایستی شیوه‌های ساده‌ای وجود داشته باشد که از طریق آن‌ها سپری براي مقابله پيدا كرد.

اصل دوم:

لنگر بیندازید. همه این هیجانات و احساسات دردناک یک طوفان هیجانی به راه می‌اندازند. من اگر در میانه طوفان به دریانوردی خود ادامه بدهم کاری از دستم برنخواهد آمد و پس چطور می‌توانم لنگر بیندازم؟ من از توجه آگاهی استفاده می‌کنم تا در لحظه اکنون جای بگیرم و به افکار و احساسات دردناکم اجازه بدهم تا بدون آنکه مرا بدزدند از ذهنم آمدوشد بکنند.

اصل سوم:

ارزش‌های زندگی‌تان را بشناسید. من برای چه می‌خواهم به زندگی ادامه بدهم؟ من در مواجهه با این چالش، در مواجهه با این فقدان، در مواجهه با این بحران می‌خواهم چگونه باشم؟ من ناچار از نامیدی نیستم. همچنان می‌توانم به خاطر چیزی به زندگی ادامه بدهم. حتی در میان این طوفان بلا، حتی در غم از دست دادن محبوبم هنوز می‌توانم دلیلی برای روی پا ایستادن و ادامه دادن پیدا کنم. من می‌توانم دست از زندگی بکشم یا دلیلی پیدا کنم که به زندگی‌ام معنا ببخشد. پس این اصل به ارزش‌های زندگی و اقدام متعهدانه می‌پردازد.

اصل چهارم:

یافتن گنج است. حتی در زمان رنج و درد چیزهایی وجود دارد که آن‌ها را گرامی بداریم و قدردانشان باشیم. مثلاً وقتی سالگرد مرگ محبوب خود را می‌گیریم درد بسیاری می‌کشیم اما در همان حال افرادی وجود دارند که با ما به مهربانی و با عشق رفتار می‌کنند. آیا نمی‌توانیم قدردان این لحظات باشیم؟

این اصل چهارم تنها وقتی قابل‌اجرا است که به سه اصل قبلی عمل کرده باشیم. خطرناک است که افراد در وهله اول به دنبال یافتن گنج باشند. این‌طور افراد می‌گویند: خوب از پشت هر ابری نور خورشید را می‌توان دید یا هر آنچه مرا نکشد قوی‌ترم می‌سازد؛ اما اگر این جملات اولین حرف‌هایی باشد که به فردی دردمند می‌زنید آن‌ها این‌طور فکر می‌کنند که شما اصلاً نمی‌فهمید چه بر سر آن‌ها می‌گذرد. من در این کتاب درباره فرزند خودم زیاد حرف می‌زنم؛ اینکه چطور مبتلا به اوتیسم تشخیص داده شد و این اتفاق چقدر دردناک بود. وقتی این اتفاق افتاد یکی از دوستان بسیار نزدیکم به من گفت: خدا کودکان خاص را به والدین خاص می‌دهد. من از این حرف خیلی عصبانی شدم! چرا؟ چون او اصلاً به من گوش نمی‌کرد. او درد مرا تائید نمی‌کرد. در این حرف هیچ حسی از شفقت و مهربانی وجود نداشت. یک حرف کلیشه‌ای بود. این فرد از روی بدخواهی آن حرف را به من نزد. او می‌خواست حال من بهتر بشود؛ اما چون این حرف اولین چیزی بود که به من زدند حس کردم که انگار او حال مرا اصلاً نمی‌فهمد. پس یافتن گنج آخرین اقدام است. ما نباید تظاهر کنیم که درد و رنجی وجود ندارد.

كتاب " سيلی واقعيت "
دکتر راس هريس درمانگر اَکت ( ACT)
ترجمه دکتر علی صاحبی و مهدی اسکندری
انتشارات سایه سخن
@Sayehsokhan
✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/flourishingcenter

🍁 هر هفته شنبه ها قسمتی از کتاب
تقصیر تو نبود (رهایی از شرم ناشی از
سو استفاده در دوران کودکی
با نیروی شفقت با خود)

به قلم بورلی انگل
و ترجمه سروه ویسی
و خدیجه نادری زاده
از انتشارات ارجمند

با صدای مجتبی شکوری
تحت عنوان پادکست "رود"
برا شما عزیزان ارسال می‌شود.

بخش اول (درباره شرم)

✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/_mohamad_yazdani

‍ ‍ 🍁 فکر می‌کنم همه ما این تجربه رو داشتیم
که خیلی به هم ریخته و آشفته باشیم
و یک نفر تونسته باشه تو اون شرایط سخت
ما رو آروم کنه و انگار که از یه "چاهی" ما رو
بیرون کشیده باشه.

میدونم تجربش کردین و حس خیلی خوبی
داره. ولی واقعا چرا بعضی آدما این قدرت رو دارن
یا حتی چرا هر کدوم از ما سراغ افراد متفاوتی
می‌ریم.

واقعیت اینه که این تجربه خیلی مواقع به ما
احساس امنیت میده.
و اینطور افراد به خاطر فهم خوبشون از ما
انگار میدونن که تو اون شرایط چطور به ما
کمک کنن.

این افراد به اندازه کافی از آشفتگی ما ناراحت میشن
ولی تو دنیای ما غرق نمیشن

انگار به خوبی می‌فهمن که تو چقدر اذیتی
اما به خوبی خودشون رو مدیریت میکنن
تاهمزمان که کنار شما باشن، به شما کمک کنند
تا برای آشفتگی یا مساله راهی کشف کنید

و جالب اینجاست که اگه خودشون راه حل بدن
ما حس می‌کنیم فهمیده نمیشیم.

خلاصه خیلی هنرمندی میخواد به اندازه کافی رنج دیگران
رو فهمیدن و همزمان حضور داشتن برای کمک به
کشف، پیگیری و حل مساله ای که دیگری درگیرش هست.

این آدما اکثرا در دسترس هستن به خوبی تو وصل میشن
و پاسخ مناسبی برای کمک به تو پیدا میکنن.

اینطور افراد به احتمال بالا پیوند امنی با شما دارن
و سرمایه ارزشمند امنیت بستر مهمی برای فهم، درک، همدلی و در کل استحکام روابط هست.

اگر فردی بااین مشخصات اطرافتون هست
به شما تبریک میگم ✌️🌹

#محمد_یزدانی
#رواندرمانگر

@FlourishingCenter
🆔 instagram.com/_mohamad_yazdani

🍁 هر هفته قسمتی از کتاب
تقصیر تو نبود (رهایی از شرم ناشی از
سو استفاده در دوران کودکی
با نیروی شفقت با خود)

به قلم بورلی انگل
و ترجمه سروه ویسی
و خدیجه نادری زاده
از انتشارات ارجمند

با صدای مجتبی شکوری
تحت عنوان پادکست "رود"
برا شما عزیزان ارسال می‌شود.

بخش دوم (درباره شرم)

✅ @FlourishingCenter
🆔 instagram.com/_mohamad_yazdani