Страшно? Очень страшно!

Удивительно (возможно, только мне), но при своей профессии, подразумевающей сценическую подготовку и постоянную работу с эмоциональным полем своим и общим, я так и не придумал, что делать со страхом. Привык разве что переносить его в рамках профессиональных процессов. Но сознательно, не на волне опьянения (внешнего ли - от того же алкоголя -, или внутреннего, от зашкаливающих эмоций), изменить привычный уклад жизни, нарушить шаблонный ход будней.. как говорилось в старой рекламе плавленного сыра:

«Сынок, это - фантастика!».

Но когда мне сегодня ученик перед походом на мастер-класс заявил «Мне страшно, что мне делать?» , вот тут-то и стало страшно по-настоящему, раньше были всего лишь цветочки. Потому что он ждет от меня ответа и надеется на него, он мне доверяет, а я.. а я не знаю, что ему делать со страхом. Или мне. И что вообще можно сделать со страхом.

Положим, я теперь точно знаю, чего делать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:
🚫 страх нельзя задавливать, игнорировать, отрицать и отвергать его, отрезать от (думали, напишу «… себя»?), бодать и «побеждать» до «исчезновения».

Потому что реальность, как я ее понимаю сейчас, примерно такова:

От страха никуда не денешься, он просто есть, и лучше поскорее смириться с его существованием и научиться его переносить и слушать его подсказки. Потому что в противном случае, если пытаться от него избавиться… то рано или поздно это неизбежно получится. К большому сожалению.

Потом мы с ним будем его, страх, рисовать и знакомиться с ним, будем, черт возьми, с ним дружить! Оба, да. Потому что я ровно такой же трусишка, и прямо сейчас прохожу те же или похожие стадии взросления своих детских частей. В частности, одна за одной веду битвы со своими страхами, стараясь подбирать себе противника по силам, а не по возрасту и крутости морды. И искренне радуюсь, горжусь и балдею от каждой своей победы. Пока еще внешне маленькой победы, но внутренне - на пределе.

Я и фото. Кадр второй

В прошедшее воскресенье, 5 мая, я был вот здесь, на фотодне в студии безопасного проявления «НЕТЕРПИ». И это было охренительно круто. Так круто, что еще до конца этого мероприятия я уже записался на следующее, 2 июня 😬

Прошло уже 3 полных дня с того момента, а мне все еще нелегко поймать все мысли за хвосты, отследить и обозвать чувства и выразить это словами через рот (метафорический рот, пишу же пальцами). В личном общении на вопрос «Как все прошло?» я отвечал нечленораздельным мычанием и восторженными междометиями. Непечатными, конечно же.

Из-за работы я сумел придти с опозданием на час с хвостиком, и пропустил основные знакомства и братания с сестрениями, представления и начальные притирания, и зайдя в пространство оказался сразу посреди творческого процесса. Постоял в дверях, борясь со стеснением, потом протопал осторожненько на кухню (да, там есть кухня, в которой заботливый организатор разложил еду), чтобы поставить чайник. Вот успокаивает меня возня на кухне и шум закипающего чайника!

А организатор - волшебный Николай, человек, по моему глубокому убеждению, способный запечатлеть самое неуловимое! Например, душу. Вот вы знаете, как выглядит душа? А я скоро узнаю (нагнетание интриги), потому что этот волшебник предложил мне мою душу показать! Сам себе завидую.

Так вот, фотодень. Мне не сразу удалось расслабиться и почувствовать готовность встать на циклораму, и как же я благодарен Коле за то, что он это заметил и дал мне необходимое время. Когда человек чуткий, то он, блин, чуткий!

И знаете что? Когда я таки встал перед его камерой, мне было КОМФОРТНО. Да, скованно, непонятно, как встать, двигаться, что делать, чего не делать, но.. комфортно. В его поле, в его пространстве, на его мероприятии мне (и всем остальным участником) было комфортно раскрываться и проявляться вовне через визуальные образы.

Я ведь уже говорил, что хочу еще и уже записался на следующий фотодень, да?

Дальше все как в тумане. Приходилось отвлекаться на рабочие вопросы и обратно расслабляться; увлекательные знакомства и беседы; наблюдения за остальными участниками события (которые, как мне КОНЕЧНО ЖЕ показалось, чувствовали и вели себя куда свободнее и раскованнее). И это я еще не рассказываю о взаимодействиях с огнем и воском - всему свое время 😏

И что тут сказать - я в восторге. Под каменной мордой часть меня пищит и рвется обратно.

Строго рекомендую.

P.S. А еще мы нашли легендарный четырехлистный клевер, приносящий удачу.

Ненавижу, когда маленьких подрастающих музыкантов ведут по пути «юных вундеркиндов», надрессировывая как цирковых обезьян на исполнение произведений и целых программ, далеко отстоящих по своим требованиям к исполнителю от возможностей ребенка. Несоразмерно далеко отстоящих.

Да, мы должны, обязаны, привлекать (и понукать, и даже вынуждать) ребенка, как и ученика любого возраста, к преодолению себя. Сначала для достижения предела возможностей, а потом для постепенного раздвигания этих пределов. И это само по себе ТЯЖЕЛО. И не в том даже дело, что отследить и уловить эти пределы - задача для педагога чуткого и внимательного, основным критерием которого является не «я же смог, чего он артачится?», а скорее «ну-ка внимательно посмотрим, чего это мой падаван может и чего не может и почему и пощупаем, чего бы нам полезного сделать». Видите, где центр внимания?

Когда же амбиции родителей ученика и педагога основаны на компенсации собственных нереализованных желаний и прочих потребностей, то ученик превращается в объект, функцию, перестает быть человеком, являясь вместо этого инструментом удовлетворения чужих нужд.

К сожалению, иногда - успешно и даже очень.

Но всегда, всегда без каких-либо исключений, когда ребенок играет нечто ему совершенно несоразмерное, пусть это и сделано и вылизано бесконечными занятиями до совершенства (и такое слышал и видел, так правда бывает), невозможно отделаться от очень стойкого ощущения, что какие-то недальновидные извращенцы решили натянуть сову на глобус, не интересуясь ни мнением глобуса, ни чувствами совы.

И этот диссонанс, несоответствие, несоразмерность, никак не спрятать, никак не замаскировать, и ничем свидетелей этого безумия не обмануть. Разве что ввести на время в замешательство, но правда всегда всплывет и запахнет. Не претендуя на знание всех персоналий в своей профессии, скажу так - мне не известно ни об одном юном вундеркинде, который рано или поздно бы не сломался. Капитально сломался. Самым стойким и посвященным музыке уже взрослым музыкантам после таких сломов удается вернуться спустя годы и даже десятилетия отката, но и это уже из разряда фантастики.


И совсем иное ощущение вызывают моменты, когда новая задача ученику едва по плечу (или самую малость НЕ по плечу), под которую он ВЫРОС, стал больше (умелее/быстрее/ловчее/умнее и так далее), которой стал СООТВЕТСТВОВАТЬ. Новичку при первом посещении тренажерного зала не дают тягать 300кг, первокурснику медколледжа - проводить операции на живом сердце, а в первом классе не играют концерты Рахманинова. Потому что чудес не бывает, и недостающих навыков и энергии взять почти неоткуда, слишком велика разница. Да, мы подпитываем своих учеников, но нужно понимать и меру: немножко иногда - в добрый путь, бодрее будет; сажать на иглу собственного производства - калечить человека.

Вы думаете, я все это время говорю только о музыке и детях? Ни черта собачьего.

Жизненные задачи по плечу и по росту - та же песня.

Один человек настрадался в токсичных отношениях и принял решение их заканчивать. Другой - заебался своими руками делать ремонт много лет и решил часть задач наконец делегировать наемным рабочим. Третий - решил принимать по утрам контрастный душ. Я - перенести урок с вечера на другой день, чтобы побольше времени провести с дочерью и с собой.

Нас так мало учили (если вообще учили) соразмерять свою жизнь с нами самими, что каждое попадание в яблочко - действенный выбор в пользу своих искренних желаний и нужд (даже когда они заключаются в маленьких хотелках) - звучит ярко и мощно, как колокол, и вызывает вокруг соответствующий резонанс. Под этот торжествующий звук меняются жизни. Не скажу - к лучшему, но непременно - к своему. А что может быть лучше?