моя мать это просто воплощение ужаса и мразотности , слияние всего худшего и коварного в одном человеке. она недовольна буквально всеми и с каждым прожитым днём мне кажется что самым большим объектом ее недовольства являюсь - я . я давно поняла что как бы я ни старалась и что бы не делала ей будет плевать на меня , она будет лишь оскорблять , принижать , унижать . таких нарциссичных и агрессивных людей нужно поискать , человек в прямом смысле наслаждается страданиями собственного ребенка , т.е я отчётливо помню момент когда она пьяная с пустого места херачила меня кулаками по голове , на улице , в машине , а потом , как ни в чем не бывало стала резко веселой и позитивной . также в доказательство своим словам приведу сегодняшний пример : звоню ей с претензиями мол что за дичь нахер она заставила меня идти на ублюдское мероприятие , она посмеялась и даже слушать меня не стала , тупо хохотала когда я чуть ли не в слезах от злости орала в трубку . и вот я сажусь в машину после квеста в честь Хеллоуина у репетитора , я была очень веселой и эта дура вместо того чтобы спросить как я провела время, понравилось ли мне , начала чуть ли не матом меня крыть из за того что я дура безмозглая в кофте , а не в куртке и так было всю дорогу пока мы ехали до дома 🤪 и каждый раз абсолютно каждый раз когда я чувствую себя хотя бы немного счастливой она считает своим долгом испортить настроение всем , а потом в добавок на всю улицу орать "хамка , как с матерью разговариваешь" и бла бла бла . я не верю в то , что она любит кого то кроме себя, каждый раз она делает видимость того , что является "порядочной" матерью , но в душе ей все равно на результат ей главное что то сказать для галочки . допустим она может сказать убраться в комнате , но даже если я ничего не сделаю или наоборот , ей будет все равно . сначала она своим стервозные отношением к всему миру портит всем настроение , а потом как бы не взначай портит его и себе обвиняя всех вокруг , мол какие же все плохие . это просто невыносимо , я ощущаю себя будто в аду , ведь эта стерва устроилась на другую работу и вместо 2-1 выходного у нее убогий график 2 через 2 , я не могу находится с ней в одном доме , это ужасно . теперь у нее постоянное , как она это называет "хорошее" настроение , но радуется только она выводя всех в радиусе километра из себя . кстати не прошло и 5 минут как я пишу этот пост меня уже обвинили в том что я весь день валяюсь дома и нихера не делаю . бай бай

господе дай мне сил

шла по улице в наушниках и вдруг чувствую моей ноги что то касается , поворачиваю голову и вижу МАШИНУ . этот ублюдок в прямом смысле наехал мне на ногу , благо я успела отскочить и была вынуждена сразу двумя руками продемонстрировать этому водиле средний палец . моему возмущению не было предела и своим звонким голоском я обозначила кем является этот урод , камня не нашла , увы . черти на колесницах водить научитесь твари 💣💣💣💣☠☠☠

SPOOKY SCARY SKELETONS👻👻

самое ужасное случается тогда, когда я начинаю разговаривать с собой ходя по комнате , представляя как будто общаюсь с кем то по телефону , зачастую путем таких разговоров я сама себя довожу до истерек , а потом резко врубившись что пол часа хожу туда сюда рассказывая что то буквально воздуху резко возвращаюсь в реальность . я не встречала на просторах тик тока или форумов чтобы люди описывали нечто подобное , я не знаю как это начинается , я могу обсуждать сама с собой как я обсуждаю что то сама с собой и возмущаться мол "это такой бред я трачу свое время , свою жизнь просто постоянно ходя по комнате , жалуясь на что то , критикуя что то , пересказывая сюжет фильма кому то , воплощая в реальность предстоящие диалоги это такой тупизм вот даже сейчас я хожу и рассказываю непонятно кому о том что хожу кругами по пространству и жалуюсь на что то" в особенно трудные времена - зимой бывало что я не ограничивалась одной комнатой и сама того не замечая шла по улице бубня себе под нос очередные темы для обсуждения . этот бесполезный ритуал отнимает очень много времени , я не могу это контролировать и очень сильно устаю и как итог перестаю вообще что либо делать и ложусь отдыхать . наверное из за того что это продолжается несколько лет я особо перестала нуждаться в общении с кем либо , с одной стороны удобно - встала рассказала какой крутой фильм посмотрела , какие актеры понравились , что именно понравилось или раскритиковала случившимся с тобой ситуацию и собеседник не нужен . но чаще всего уже разговаривая с реальными людьми я тупо пересказываю все то что уже обсудила с ними у себя в голове 🫗