Анонимные сообщения
Здравствуйте. Можно ли отдать ребенка в школу- интернат на 5 дней. Если нет сил и я ему не полезна? Созависимость кот обоих убивает
Это решение принимать вам одной.
😢15❤11💯11
Анонимные сообщения
Здравствуйте! Работаю с зависимостью по 12 шагам, но тревога и депрессия никуда не уходят, периодически легче, но в душе как-будто дыра. Записалась к Вам на интенсив по депрессии, может еще что-то посоветуете?
Зависимость и прикрывает тревогу и депрессию. 1 шаг - признание бессилия, 3 шаг в 12 шагах - Высшая сила. Приняты ли они у вас? Потому что «работать» не значит «принять»
❤27🔥14👍3💯2
ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.
Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.
Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.
Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.
Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!
❤21
#текст
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Справедливость - это, по своей сути, возвращенное равновесие, восстановленный баланс энергий.
Хорошо изначальную идею справедливости демонстрируют дети. Раз ты меня ударил лопаткой, то я тебя ударю машинкой. Ты мне сделал больно - я тебе тоже хочу симметрично сделать больно, таким образом восстановив равновесие между нами. И (в идеальном мире) на этом можно остановиться.
Если нам «делают больно» в рамках уголовного кодекса - то этот самое ответное «больно» ложится на плечи суда и учреждений отвечающих за исполнение наказаний.
Когда же боль приносят близкие (родители, партнеры, мир, Бог), то порой мы в идее нарушенной справедливости, принесенного когда-то ущерба застреваем и продолжаем годами идентифицироваться с этой личной впуклостью от полученного удара: «Я тот, с кем обошлись несправедливо». «Я тот, кого обижала мать». «Я та, от кого ушел муж».
Мартин Лютер Кинг-младший говорил: «Гнев, слишком долго подавляемый, становится справедливостью» (Anger repressed for far too long becomes justice).
Попробуйте заменить привычное «со мной обошлись несправедливо» на «я хочу возмездия». Не торопитесь. Обживите себя-гневный-ответ, а не привычную ущербность от удара…
Готовы ли вы к таким себе? Не к жалующимся, а к гневающимся? Не к ищущим заступников от разрушителей, а к тем, кто готов разрушить в ответ? Не к пораненному свету, а к симметричной несправедливости собственной темени?
Психолог Татьяна Фишер
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Справедливость - это, по своей сути, возвращенное равновесие, восстановленный баланс энергий.
Хорошо изначальную идею справедливости демонстрируют дети. Раз ты меня ударил лопаткой, то я тебя ударю машинкой. Ты мне сделал больно - я тебе тоже хочу симметрично сделать больно, таким образом восстановив равновесие между нами. И (в идеальном мире) на этом можно остановиться.
Если нам «делают больно» в рамках уголовного кодекса - то этот самое ответное «больно» ложится на плечи суда и учреждений отвечающих за исполнение наказаний.
Когда же боль приносят близкие (родители, партнеры, мир, Бог), то порой мы в идее нарушенной справедливости, принесенного когда-то ущерба застреваем и продолжаем годами идентифицироваться с этой личной впуклостью от полученного удара: «Я тот, с кем обошлись несправедливо». «Я тот, кого обижала мать». «Я та, от кого ушел муж».
Мартин Лютер Кинг-младший говорил: «Гнев, слишком долго подавляемый, становится справедливостью» (Anger repressed for far too long becomes justice).
Попробуйте заменить привычное «со мной обошлись несправедливо» на «я хочу возмездия». Не торопитесь. Обживите себя-гневный-ответ, а не привычную ущербность от удара…
Готовы ли вы к таким себе? Не к жалующимся, а к гневающимся? Не к ищущим заступников от разрушителей, а к тем, кто готов разрушить в ответ? Не к пораненному свету, а к симметричной несправедливости собственной темени?
Психолог Татьяна Фишер
❤90🔥47👍13❤🔥6
#текст
ПЕРЕМЕНЫ
В прошлую пятницу мы шли со старшим сыном за его новым загранпаспортом, обсуждали всякие перемены последних лет и вдруг он остановился, посмотрел в календарь телефона и произнес: «Мам, а сегодня ведь ровно четыре года, как мы переехали».
21 августа 2022 года наша семья из двух взрослых и трех детей 15, 13 и 3 лет собрали 125 килограмм вещей (по два разрешенных веса на каждого) и вылетели в направлении Санкт-Петербург - Стамбул, а оттуда на арендованной машине в Измир. Два с небольшим года мы прожили в Турции и в сентябре стукнет два года как - в Сербии.
Я вспоминаю о том, что мне говорили вслед. Тут (подписчики в соцсетях) и дома (некоторые родные). Основной посыл (минуя оскорбления, обвинения и прочее, чем тогда было заряжено поле) звучал как: «куда вы тащите детей! Троих детей! Вы-то ладно, дебилы, но зачем с детьми-то так?!»
Я понимаю этот страх, потому что мне и самой, как родителю, было невероятно страшно. Да, я (для справедливости, тогда еще «мы») решала за них. Да, я понятия не имела, как у них все сложится. Да и как у нас все сложится я не знала от слова «совсем». Изменения они же всегда такие. Они всегда про полную неопределенность и лишь принятие того, что их время однозначно пришло.
Я знала одно - если я останусь - я точно сорвусь в употребление. Мне проще все кинуть и строить с нуля нечто новое. Ну вот такие у меня ограничения. И за это понимание себя тоже получала обратку: «как можно свои интересы ставить выше детских!». (Ну и еще допишем сюда, что от срыва я тоже таки не убежала).
Так или иначе, с момента разрушения привычной жизни всей семьи прошло четыре года… Я все так же не знаю, как верно в каждом дне. Я все так же не знаю, как было правильно тогда. И я знаю тысячи вариантов, где каждый из детей мог не справиться с вызовами, которые поставили им инициированные матерью перемены. За решением всегда неопределеность и при этом абсолютное понимание тысячи вариантов развития событий «хуже, чем сейчас».
Было сложно всем. И на самом деле, как мне кажется, детям было сложно не столько осесть в Турции, сколько осев и вполне себе прижившись в ней - сменить все на Сербию. А уже начиная приживаться тут, еще и получить вылетевшую в зависимость мать и развод олицетворяющих хоть какую-то стабильность взрослых.
Да, именно и только я в ответе за все сложности возникшие за последние четыре года на их пути. И именно и только они могут гордиться тем, что с каждой из них справились и стали сильнее, стали теми, кто они сейчас есть. Только они одни.
В том разговоре я спросила у сына, жалеет ли он об отъезде. Он ответил, что однозначно нет. Однако есть часть, которую я знаю о том, насколько непросто, одиноко и порой бессильно ему было, и наверняка есть часть, которая и вовсе никогда не будет мне рассказана.
Тогда же я написала старшей дочери и спросила у нее, сегодня, спустя четыре года не жалеет ли она. Ответ так же был «нет». Но и тут я знаю, сколько падений, депрессий и разочарований ей пришлось пережить, чтобы оказаться в этой сегодняшней точке собственной устойчивости и довольства.
И только я одна знаю, чего мне стоило быть для всех поддержкой, принимать решения, выдерживать неопределенность и расстройства близких, до последнего не опуская руки. Многие опасения о сложностях были объективно не напрасными, а о многих проблемах там, четыре года назад, мы и предположить не могли.
Могу ли я сказать, что то решение и все за ним последовавшие были верными или ошибочными? Я без понятия. Но я могу однозначно сказать, что горжусь своими детьми. Горжусь всеми тремя. Тем, кем за эти четыре года старшие уже стали, а младший пока становится сквозь слабоумие и отвагу собственной нерадивой недоматери.
Могу ли я сказать, что эти года были простыми, ну или хотя бы нормальными и обычными? Нет, конечно же самыми сложными. Как сказал средний сын: «я прожил больше, чем за всю предыдущую жизнь».
Жалею ли я сама? Нет.
ПЕРЕМЕНЫ
В прошлую пятницу мы шли со старшим сыном за его новым загранпаспортом, обсуждали всякие перемены последних лет и вдруг он остановился, посмотрел в календарь телефона и произнес: «Мам, а сегодня ведь ровно четыре года, как мы переехали».
21 августа 2022 года наша семья из двух взрослых и трех детей 15, 13 и 3 лет собрали 125 килограмм вещей (по два разрешенных веса на каждого) и вылетели в направлении Санкт-Петербург - Стамбул, а оттуда на арендованной машине в Измир. Два с небольшим года мы прожили в Турции и в сентябре стукнет два года как - в Сербии.
Я вспоминаю о том, что мне говорили вслед. Тут (подписчики в соцсетях) и дома (некоторые родные). Основной посыл (минуя оскорбления, обвинения и прочее, чем тогда было заряжено поле) звучал как: «куда вы тащите детей! Троих детей! Вы-то ладно, дебилы, но зачем с детьми-то так?!»
Я понимаю этот страх, потому что мне и самой, как родителю, было невероятно страшно. Да, я (для справедливости, тогда еще «мы») решала за них. Да, я понятия не имела, как у них все сложится. Да и как у нас все сложится я не знала от слова «совсем». Изменения они же всегда такие. Они всегда про полную неопределенность и лишь принятие того, что их время однозначно пришло.
Я знала одно - если я останусь - я точно сорвусь в употребление. Мне проще все кинуть и строить с нуля нечто новое. Ну вот такие у меня ограничения. И за это понимание себя тоже получала обратку: «как можно свои интересы ставить выше детских!». (Ну и еще допишем сюда, что от срыва я тоже таки не убежала).
Так или иначе, с момента разрушения привычной жизни всей семьи прошло четыре года… Я все так же не знаю, как верно в каждом дне. Я все так же не знаю, как было правильно тогда. И я знаю тысячи вариантов, где каждый из детей мог не справиться с вызовами, которые поставили им инициированные матерью перемены. За решением всегда неопределеность и при этом абсолютное понимание тысячи вариантов развития событий «хуже, чем сейчас».
Было сложно всем. И на самом деле, как мне кажется, детям было сложно не столько осесть в Турции, сколько осев и вполне себе прижившись в ней - сменить все на Сербию. А уже начиная приживаться тут, еще и получить вылетевшую в зависимость мать и развод олицетворяющих хоть какую-то стабильность взрослых.
Да, именно и только я в ответе за все сложности возникшие за последние четыре года на их пути. И именно и только они могут гордиться тем, что с каждой из них справились и стали сильнее, стали теми, кто они сейчас есть. Только они одни.
В том разговоре я спросила у сына, жалеет ли он об отъезде. Он ответил, что однозначно нет. Однако есть часть, которую я знаю о том, насколько непросто, одиноко и порой бессильно ему было, и наверняка есть часть, которая и вовсе никогда не будет мне рассказана.
Тогда же я написала старшей дочери и спросила у нее, сегодня, спустя четыре года не жалеет ли она. Ответ так же был «нет». Но и тут я знаю, сколько падений, депрессий и разочарований ей пришлось пережить, чтобы оказаться в этой сегодняшней точке собственной устойчивости и довольства.
И только я одна знаю, чего мне стоило быть для всех поддержкой, принимать решения, выдерживать неопределенность и расстройства близких, до последнего не опуская руки. Многие опасения о сложностях были объективно не напрасными, а о многих проблемах там, четыре года назад, мы и предположить не могли.
Могу ли я сказать, что то решение и все за ним последовавшие были верными или ошибочными? Я без понятия. Но я могу однозначно сказать, что горжусь своими детьми. Горжусь всеми тремя. Тем, кем за эти четыре года старшие уже стали, а младший пока становится сквозь слабоумие и отвагу собственной нерадивой недоматери.
Могу ли я сказать, что эти года были простыми, ну или хотя бы нормальными и обычными? Нет, конечно же самыми сложными. Как сказал средний сын: «я прожил больше, чем за всю предыдущую жизнь».
Жалею ли я сама? Нет.
❤114❤🔥38🏆10🔥7🙏3🤗1
Жалела бы если не решилась? Если бы любой из моментов совершила иной выбор? Не уехать, не сменить второй раз страну, не сменить среднему школу, не разрешить старшей не поступать в ВУЗ, не развестись? Я не знаю. У прошлого нет сослагательного наклонения. Есть только то, где я здесь и сейчас и оно мне подходяще и достаточно.
Вспоминается Джеймс Холлис: «В течение жизни нас ведут два основных голоса: голос страха и голос души. Страх заставляет нас цепляться за знакомое, избегать риска, искать одобрения и следовать по проторенным дорожкам. Голос души, напротив, призывает нас к росту, к выходу за пределы комфорта и к встрече с тем, кем мы должны были стать.»
Звучит, конечно, духоподъемно, но, тем не менее, перемены - это всегда страшно, дорого (по плате за любую из них) и без гарантий. Да еще и то, где голос души, а где голос страха - никто никогда не знает наверняка. Но по статистике в старости мы больше жалеем о том, на что не решились, чем о том, на что решились… На том и держимся)))
Психолог Татьяна Фишер
Вспоминается Джеймс Холлис: «В течение жизни нас ведут два основных голоса: голос страха и голос души. Страх заставляет нас цепляться за знакомое, избегать риска, искать одобрения и следовать по проторенным дорожкам. Голос души, напротив, призывает нас к росту, к выходу за пределы комфорта и к встрече с тем, кем мы должны были стать.»
Звучит, конечно, духоподъемно, но, тем не менее, перемены - это всегда страшно, дорого (по плате за любую из них) и без гарантий. Да еще и то, где голос души, а где голос страха - никто никогда не знает наверняка. Но по статистике в старости мы больше жалеем о том, на что не решились, чем о том, на что решились… На том и держимся)))
Психолог Татьяна Фишер
❤150❤🔥34🔥10🙏8🏆4💋3🤗1
#текст
«ВАУ!»
Вчера мне написала редактор о том, что книга «Зависимость» наконец-то вышла в свет в Китае и вскоре мы получим несколько авторских экземпляров.
Я рассказала новость своему другу, который искренне, по-детски сильно, порадовался за меня. Я же похожего восторга точно не пережила. Вероятно потому, что для меня это не внезапный сюрприз, а довольно длительная и даже затянувшаяся в сотрудничестве с китайцами работа (в основном, конечно не моя, а издательства). А еще потому, что я уже в процессе написания четвертой, утвержденной редакцией книги, и издательский мир ушел из категории «вау!», в понятную, последовательную, энергозатратную, небыструю рутину.
При этом на той неделе тот же друг поделился тем, что продукцию его фирмы хочет взять себе в дистрибуцию одна из крупнейших в Сербии сетей магазинов. И вот тут у меня было однозначное «вау!» и «ура!!!». Тогда как раз я радовалась как ребенок. Он он наоборот - воспринял это как безусловно приятную, но скорее привычную рутину с появляющимся в связи с этой новостью пулом новых задач, которых и так более чем достаточно.
Мне кажется это отличный пример того, что детское, искреннее «вау!» живет там, где у нас либо самостоятельно не хожено, либо еще в первый раз не пройдено. Появляется в чем-то новом, до конца непознанном, которое позже протаптывается, приживается и становится довольно обыденным.
Но главное - восторженное «вау» возможно там, где ты сам не вложил силы, отчего оно кажется внезапным и по-детски волшебным. А там, где эти самые силы были последовательно по-взрослому вложены - ты скорее воспринимаешь «победы» как более менее закономерный результат.
Будучи спикером на одном курсе по написанию книг, я обратила внимание, насколько видно тех, кто эту свою книгу напишет, а кто пока так и останется на уровне мечты. Кто из участников по-детски хочет самого «вау! я написал книгу», а кто внутренне готов вкладываться в вынашивание темы, многомесячное написание черновика, редактуры, корректуры, утверждение обложки, работу с продюсером и… не прошло и год-полтора, как ты держишь в руках это свое казалось бы «вау!», но после всех процессов скорее «уффф. наконец-то».
Выходит, что «вау!» побед в новой деятельности, первых больших покупок и прочего амбициозного или материального с возрастом более чем исчерпаемо.
Но всегда остается другое, более тихое, но согревающее «вау!». Восторг от замеченной падающей звезды, вид с покоренной вершины горы, особенные разговоры, искренняя близость и… радость за важных тебе людей.
Психолог Татьяна Фишер
«ВАУ!»
Вчера мне написала редактор о том, что книга «Зависимость» наконец-то вышла в свет в Китае и вскоре мы получим несколько авторских экземпляров.
Я рассказала новость своему другу, который искренне, по-детски сильно, порадовался за меня. Я же похожего восторга точно не пережила. Вероятно потому, что для меня это не внезапный сюрприз, а довольно длительная и даже затянувшаяся в сотрудничестве с китайцами работа (в основном, конечно не моя, а издательства). А еще потому, что я уже в процессе написания четвертой, утвержденной редакцией книги, и издательский мир ушел из категории «вау!», в понятную, последовательную, энергозатратную, небыструю рутину.
При этом на той неделе тот же друг поделился тем, что продукцию его фирмы хочет взять себе в дистрибуцию одна из крупнейших в Сербии сетей магазинов. И вот тут у меня было однозначное «вау!» и «ура!!!». Тогда как раз я радовалась как ребенок. Он он наоборот - воспринял это как безусловно приятную, но скорее привычную рутину с появляющимся в связи с этой новостью пулом новых задач, которых и так более чем достаточно.
Мне кажется это отличный пример того, что детское, искреннее «вау!» живет там, где у нас либо самостоятельно не хожено, либо еще в первый раз не пройдено. Появляется в чем-то новом, до конца непознанном, которое позже протаптывается, приживается и становится довольно обыденным.
Но главное - восторженное «вау» возможно там, где ты сам не вложил силы, отчего оно кажется внезапным и по-детски волшебным. А там, где эти самые силы были последовательно по-взрослому вложены - ты скорее воспринимаешь «победы» как более менее закономерный результат.
Будучи спикером на одном курсе по написанию книг, я обратила внимание, насколько видно тех, кто эту свою книгу напишет, а кто пока так и останется на уровне мечты. Кто из участников по-детски хочет самого «вау! я написал книгу», а кто внутренне готов вкладываться в вынашивание темы, многомесячное написание черновика, редактуры, корректуры, утверждение обложки, работу с продюсером и… не прошло и год-полтора, как ты держишь в руках это свое казалось бы «вау!», но после всех процессов скорее «уффф. наконец-то».
Выходит, что «вау!» побед в новой деятельности, первых больших покупок и прочего амбициозного или материального с возрастом более чем исчерпаемо.
Но всегда остается другое, более тихое, но согревающее «вау!». Восторг от замеченной падающей звезды, вид с покоренной вершины горы, особенные разговоры, искренняя близость и… радость за важных тебе людей.
Психолог Татьяна Фишер
❤134🔥39❤🔥18🙏2🤗1
#текст
МЫ НЕ КОНТРОЛИРУЕМ РЕАКЦИЮ МОЗГА
Мы не знаем тот момент, когда употребление каких-либо веществ переходит сначала в психологическую, а после - физическую зависимость. Не контролируем, когда тоненькая нейронная связь стресс-вещество превращается в мозге в многополосную трассу с которой становится очень сложно свернуть. И вот уже даже самый маленький стресс на уровне новообразовавшихся инстинктов требует привычного с ним обращения - употребления. Иначе ужас, крах, смерть.
Мы не знаем тот момент, когда успокоение себя делами превращается в выбранную психикой реакцию на любое возбуждение. И вот уже постоянно мыть руки, соблюдать идеальную чистоту и производить другие ритуалы становится не личным решением, а непреклонным требованием перевозбужденной психики сохранять контроль и последовательность. Иначе ужас, крах, смерть.
Мы не знаем, когда депрессия, вызванная утратой чего-либо, может формировать повышенную чувствительность к стрессу и последующие события, даже малозначительные, все легче запускают именно депрессивную реакцию психики. В побеге от все того же ужаса, краха, смерти, одним словом, чего-то несравнимо бОльшего и пугающего.
Мы не знаем, кто сможет пить всю жизнь и не стать алкоголиком, кто сможет жить с каким-то количеством обсессий и компульсий, а у кого они возьмут и начнут жить его самого. Не знаем, чья психика переживет депрессивный эпизод единожды, а чья закрепит его как привычный способ реагирования на изменения.
Но мы точно знаем то, что любая психика ищет облегчения и будет ли это зависимость, ОКР или депрессия - выбирать не ее обладателю. И точно знаем, что при длительном игнорировании найденный дисфункциональный способ психики справляться со стрессом может закрепляться.
А еще мы знаем, что пока мы внутри собственного хаоса - мы остаемся заложниками своих психических процессов. Однако если находим силы и мотивацию оказаться снаружи, в роли исследователей, которые уже не «бегут от», а пробуют найти, понять, назвать, прожить, сделать шаг в сложное - мы можем этот самый хаос начать структурировать и сопровождать из застревания «событие - диструкивная реакция» в «событие - проживание и облегчение».
Интенсив по работе с депрессией «Междумирье» пройдет с 14.10 по 18.11. Пять недель той самой критически необходимой мета-позиции, помогающей распутать запутанное, найти место застревания, попробовать определить бОльшее и пощупать возможность дать ему место, не идя за привычным психике (и не выбранного человеком) реагированием.
Подробности по ссылке https://fisher-psy.ru/depression.
С 1 СЕНТЯБРЯ ПОВЫШЕНИЕ ЦЕНЫ УЧАСТИЯ!
МЫ НЕ КОНТРОЛИРУЕМ РЕАКЦИЮ МОЗГА
Мы не знаем тот момент, когда употребление каких-либо веществ переходит сначала в психологическую, а после - физическую зависимость. Не контролируем, когда тоненькая нейронная связь стресс-вещество превращается в мозге в многополосную трассу с которой становится очень сложно свернуть. И вот уже даже самый маленький стресс на уровне новообразовавшихся инстинктов требует привычного с ним обращения - употребления. Иначе ужас, крах, смерть.
Мы не знаем тот момент, когда успокоение себя делами превращается в выбранную психикой реакцию на любое возбуждение. И вот уже постоянно мыть руки, соблюдать идеальную чистоту и производить другие ритуалы становится не личным решением, а непреклонным требованием перевозбужденной психики сохранять контроль и последовательность. Иначе ужас, крах, смерть.
Мы не знаем, когда депрессия, вызванная утратой чего-либо, может формировать повышенную чувствительность к стрессу и последующие события, даже малозначительные, все легче запускают именно депрессивную реакцию психики. В побеге от все того же ужаса, краха, смерти, одним словом, чего-то несравнимо бОльшего и пугающего.
Мы не знаем, кто сможет пить всю жизнь и не стать алкоголиком, кто сможет жить с каким-то количеством обсессий и компульсий, а у кого они возьмут и начнут жить его самого. Не знаем, чья психика переживет депрессивный эпизод единожды, а чья закрепит его как привычный способ реагирования на изменения.
Но мы точно знаем то, что любая психика ищет облегчения и будет ли это зависимость, ОКР или депрессия - выбирать не ее обладателю. И точно знаем, что при длительном игнорировании найденный дисфункциональный способ психики справляться со стрессом может закрепляться.
А еще мы знаем, что пока мы внутри собственного хаоса - мы остаемся заложниками своих психических процессов. Однако если находим силы и мотивацию оказаться снаружи, в роли исследователей, которые уже не «бегут от», а пробуют найти, понять, назвать, прожить, сделать шаг в сложное - мы можем этот самый хаос начать структурировать и сопровождать из застревания «событие - диструкивная реакция» в «событие - проживание и облегчение».
Интенсив по работе с депрессией «Междумирье» пройдет с 14.10 по 18.11. Пять недель той самой критически необходимой мета-позиции, помогающей распутать запутанное, найти место застревания, попробовать определить бОльшее и пощупать возможность дать ему место, не идя за привычным психике (и не выбранного человеком) реагированием.
Подробности по ссылке https://fisher-psy.ru/depression.
С 1 СЕНТЯБРЯ ПОВЫШЕНИЕ ЦЕНЫ УЧАСТИЯ!
❤61🔥19👏6
#текст
ПЕРЕПУТАННЫЕ ДЕТИ
Сейчас попробую, насколько могу просто, объяснить про завершение пути к целостности в паре, а именно «интеграцию мужчиной своего женского аспекта (Анимы), а женщиной - своего мужского» (Анимуса). Уважаемые психоаналитики, не судите строго за намеренное уплощение сути и ее вольную интерпретацию.
До того, как каждый вернул себе свое женское или мужское, оно у нас, понятное дело, перемешано с партнерским.
К примеру, мужчина отрицая свое уязвимое, хочет поместить это самое уязвимое в женщину. Если очень грубо - отдать ей на эмоциональное обслуживание собственного внутреннего ребенка, сам как бы отказываясь от него и не замечая его проявлений и потребностей. Отказываясь признавать свои страх, стыд, эгоизм, бессилие, желание напитаться ресурсами партнерши, воевать с ней как с критиком и получать прочие блага, которые системно дает фигура матери, еще и искусно подменяя это все инфантильное чем-то псевдовзрослым.
Женщина же, в свою очередь, отказывается признавать свое мужское (а конкретнее - бытие за себя и ясные, твердые, но не исключающие близость, границы) становится страдающей матерью этому самому чужому ребенку в ущерб собственной внутренней девочке. Казалось бы, это и есть «быть взрослой». Но нет. Взрослые люди не берутся обслуживать других детей за счет собственных, взрослые не кастрируют других взрослых лишним принятием и взрослые умеют говорить «нет». Это все та же инфантильная вынужденность, связанная с бессилием проявить решительность и здоровый эгоизм изгнания чужого психического материала из собственной психической утробы.
По результату у нас имеется внутренний ребенок мужчины, воюющий за ресурсы и внимание женщины, и внутренний ребенок женщины, болтающийся где-то на задворках и возможно периодически вспыхивающий скандалами. В общем, никто не берет ответ за собственный психический материал.
Таким образом, интеграция Анимы (женского) у мужчин - это через стыд обнаружение и усыновление собственного внутреннего ребенка своей взрослой осознанной частью. Он признает свою уязвимую часть и берет за нее ответ - чтобы внутренний мальчик не бегал, где ему заблагорассудится, не брал все, что ему захочется, не скандалил при любой фрустрации - становясь сам себе в том числе контейнирующей, слышащей и заботящейся матерью.
А интеграция собственного Анимуса (мужского) у женщины - это обнаружение себя в обслуживании чужого ребенка за счет игнорирования собственной уязвимой части, через стыд и страх категоричное возвращение (а не увещевание, объяснение,ожидание и страдание) чужого психического материала его владельцу плюс последующая забота о своих больше не пускающих никого контрабандой усыновляться границах. По сути, она становится защищающим, ясным и заботливым отцом самой себе.
С этого момента мужчине и его уязвимому больше не нужна мать на стороне, а женщине и ее уязвимому - отец на сомнительном аутсорсе. Каждый достроил себя до целого. Каждый завершился о самого себя. Они отдельные, равные, могущие, оттого способные как на глубокую уязвимость так и на открытую заботу друг о друге. О доверии здесь, полагаю, уже и речи не идет. Кому, собственно, можно доверять больше (и темное, и светлое), чем тому, кто несет за себя ясный ответ?
Почему же к этому завершающему этапу обретения целостности друг через друга пары доходят столь редко?
Потому, что к тому моменту, как женщина наконец готова сказать «так больше не будет, будь я в твоих глазах хоть трижды сука, но меня-уязвимую твое отношение убивает» она уже выжжена насквозь и кроме развода ей ничего не нужно. Нет, это не значит, что она молодец, потому что терпела, страдала и хотела все изменить до последнего. Это значит, что она боялась. Боялась проявить свою здоровую (без истерик, заламывания рук, аффектов и прочее) агрессивную суть, свою мужскую часть и боялась последующего горя своей детской части. Она шла за надеждами собственной внутренней девочки получить однажды нужное при этом последовательно действуя себе же во вред. Годами. Иногда десятилетиями.
ПЕРЕПУТАННЫЕ ДЕТИ
Сейчас попробую, насколько могу просто, объяснить про завершение пути к целостности в паре, а именно «интеграцию мужчиной своего женского аспекта (Анимы), а женщиной - своего мужского» (Анимуса). Уважаемые психоаналитики, не судите строго за намеренное уплощение сути и ее вольную интерпретацию.
До того, как каждый вернул себе свое женское или мужское, оно у нас, понятное дело, перемешано с партнерским.
К примеру, мужчина отрицая свое уязвимое, хочет поместить это самое уязвимое в женщину. Если очень грубо - отдать ей на эмоциональное обслуживание собственного внутреннего ребенка, сам как бы отказываясь от него и не замечая его проявлений и потребностей. Отказываясь признавать свои страх, стыд, эгоизм, бессилие, желание напитаться ресурсами партнерши, воевать с ней как с критиком и получать прочие блага, которые системно дает фигура матери, еще и искусно подменяя это все инфантильное чем-то псевдовзрослым.
Женщина же, в свою очередь, отказывается признавать свое мужское (а конкретнее - бытие за себя и ясные, твердые, но не исключающие близость, границы) становится страдающей матерью этому самому чужому ребенку в ущерб собственной внутренней девочке. Казалось бы, это и есть «быть взрослой». Но нет. Взрослые люди не берутся обслуживать других детей за счет собственных, взрослые не кастрируют других взрослых лишним принятием и взрослые умеют говорить «нет». Это все та же инфантильная вынужденность, связанная с бессилием проявить решительность и здоровый эгоизм изгнания чужого психического материала из собственной психической утробы.
По результату у нас имеется внутренний ребенок мужчины, воюющий за ресурсы и внимание женщины, и внутренний ребенок женщины, болтающийся где-то на задворках и возможно периодически вспыхивающий скандалами. В общем, никто не берет ответ за собственный психический материал.
Таким образом, интеграция Анимы (женского) у мужчин - это через стыд обнаружение и усыновление собственного внутреннего ребенка своей взрослой осознанной частью. Он признает свою уязвимую часть и берет за нее ответ - чтобы внутренний мальчик не бегал, где ему заблагорассудится, не брал все, что ему захочется, не скандалил при любой фрустрации - становясь сам себе в том числе контейнирующей, слышащей и заботящейся матерью.
А интеграция собственного Анимуса (мужского) у женщины - это обнаружение себя в обслуживании чужого ребенка за счет игнорирования собственной уязвимой части, через стыд и страх категоричное возвращение (а не увещевание, объяснение,ожидание и страдание) чужого психического материала его владельцу плюс последующая забота о своих больше не пускающих никого контрабандой усыновляться границах. По сути, она становится защищающим, ясным и заботливым отцом самой себе.
С этого момента мужчине и его уязвимому больше не нужна мать на стороне, а женщине и ее уязвимому - отец на сомнительном аутсорсе. Каждый достроил себя до целого. Каждый завершился о самого себя. Они отдельные, равные, могущие, оттого способные как на глубокую уязвимость так и на открытую заботу друг о друге. О доверии здесь, полагаю, уже и речи не идет. Кому, собственно, можно доверять больше (и темное, и светлое), чем тому, кто несет за себя ясный ответ?
Почему же к этому завершающему этапу обретения целостности друг через друга пары доходят столь редко?
Потому, что к тому моменту, как женщина наконец готова сказать «так больше не будет, будь я в твоих глазах хоть трижды сука, но меня-уязвимую твое отношение убивает» она уже выжжена насквозь и кроме развода ей ничего не нужно. Нет, это не значит, что она молодец, потому что терпела, страдала и хотела все изменить до последнего. Это значит, что она боялась. Боялась проявить свою здоровую (без истерик, заламывания рук, аффектов и прочее) агрессивную суть, свою мужскую часть и боялась последующего горя своей детской части. Она шла за надеждами собственной внутренней девочки получить однажды нужное при этом последовательно действуя себе же во вред. Годами. Иногда десятилетиями.
❤63🔥26❤🔥16👍4💯1🤗1
Для мужчины же признать свою в том числе инфантильность невероятно страшно («тыжмужик»), к тому же он так же идет за неосознаваемыми надеждами своего внутреннего ребенка что-то да от этой тети дополучить. А женщина долго и последовательно относится к нему как заботливая мать, оберегающая хрупкое эго малыша, тем самым только способствуя все большей неосознаваемой инфантилизации, но не ставя перед партнером достойные мужчины внутренние вызовы.
В общем, всем страшно, все боятся, при этом все последовательно разрушают друг друга (она - усыновляя, забирает его силу, он - усыновляясь, выталкивает ее уязвимость) и ходят в терапию «стать взрослыми».
Вот только взрослый - этот тот, кто держит ответ в первую очередь за благополучие своего внутреннего мира (но не компенсирует его дефициты зависимым поведением, депрессией, соматикой, трудоголизмом и прочее), а не ищет годами все новые способы как бы там, на той стороне, Второй нечто ему таки дал.
Женщине страшно смотреть в сторону собственной мужской жесткости. Мужчине страшно смотреть в сторону собственной женской слабости. Но смотреть в любые другие стороны - если мы говорим именно и конкретно про взаимную трансформацию в отношениях - имеет мало смысла.
Психолог Татьяна Фишер
В общем, всем страшно, все боятся, при этом все последовательно разрушают друг друга (она - усыновляя, забирает его силу, он - усыновляясь, выталкивает ее уязвимость) и ходят в терапию «стать взрослыми».
Вот только взрослый - этот тот, кто держит ответ в первую очередь за благополучие своего внутреннего мира (но не компенсирует его дефициты зависимым поведением, депрессией, соматикой, трудоголизмом и прочее), а не ищет годами все новые способы как бы там, на той стороне, Второй нечто ему таки дал.
Женщине страшно смотреть в сторону собственной мужской жесткости. Мужчине страшно смотреть в сторону собственной женской слабости. Но смотреть в любые другие стороны - если мы говорим именно и конкретно про взаимную трансформацию в отношениях - имеет мало смысла.
Психолог Татьяна Фишер
❤🔥77❤50🔥26👏2
Добро пожаловать в рубрику ОТВЕТОВ НА ВАШИ ВОПРОСЫ.
Рубрика работает по понедельникам с 12.00 до 16.00 по мск
Очень желательно формулировать так, чтобы вопрос помещался в первые 5 строк.
Задать вопрос:
t.me/asklerbot?start=hsvx6le
Рубрика работает по понедельникам с 12.00 до 16.00 по мск
Очень желательно формулировать так, чтобы вопрос помещался в первые 5 строк.
Задать вопрос:
t.me/asklerbot?start=hsvx6le
Telegram
Анонимные сообщения
Бот для получения анонимных сообщений
Поддержка - @quesupport
Поддержка - @quesupport
❤7
Анонимные сообщения
Никак не получается избавиться от ненависти к отцу. Всё в этом человеке раздражает - как ест, говорит, как себя ведёт. Его подавленная агрессия, бесхребетность, непроявленность во внешнем мире. Да и я такой же. Устал
Ненависть - это огромная нужда. Очень очень детская, когда ты мне так нужен и настолько не такой как нужен, что хочется все тебя/себя/мир разрушить. Попробуйте это внутри примерить
❤59😭19😢14🔥9💔5💯1
Анонимные сообщения
Муж после развода общается, оскорбляя в каждом предложении. Коммуникацию вынуждены поддерживать из-за логистики общего ребенка. Не реагирую на провокации, отвечаю только на вопросы по сути. Как еще можно себя защитить?
Защитить от маленького мальчика который не в силах пережить разочарование?
🔥53❤20🤔6😢2💯1
Анонимные сообщения
День добрый!
Вы подняли интересную тему про усыновление мужчин. Я так делаю. Это получается вопрос границы. А как отличить материнскую заботу от женской? И как понять вот этот момент, когда начинается уже усыновление, а не взаимодействие женщина-мужчина? Когда я думаю о другом первичнее, чем о себе?
Вы подняли интересную тему про усыновление мужчин. Я так делаю. Это получается вопрос границы. А как отличить материнскую заботу от женской? И как понять вот этот момент, когда начинается уже усыновление, а не взаимодействие женщина-мужчина? Когда я думаю о другом первичнее, чем о себе?
Это вам разбираться. И первый шаг - не искать на стороне правильные ответы, а присмотреться к своим отношениям какие они есть самой и самой сделать свои выводы
❤48