Вам решать 🤷‍♀️

Чтобы согласиться с прошлым, нужно согласиться с настоящем, с той точкой жизни в которой вы сейчас. Как будто вот это по-настоящему страшно признать и поэтому идут торги за иное прошлое

Всякое возможно

Сил вам 🙏🏻

Смотрите как. Вот у меня есть обратная связь от мира, что я какая-то… что я с этим делаю? Тут же хочу узнать как стать кем-то другим

А куда вы хотите смотреть если не на него?

Никак не отношусь

Выходит никак 🤷‍♀️если любить можно только идеальную версию себя

Сложности с внж, массовый выезд всех иностранцев (не только русских).

А если переформулировать из «невыносимость игнора» в невозможность быть собой без подкрепления существования извне чужими глазами?

Это решение принимать вам одной.

Горевать?

Быть собой, в не фигурой в халате

Зависимость и прикрывает тревогу и депрессию. 1 шаг - признание бессилия, 3 шаг в 12 шагах - Высшая сила. Приняты ли они у вас? Потому что «работать» не значит «принять»

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Справедливость - это, по своей сути, возвращенное равновесие, восстановленный баланс энергий.

Хорошо изначальную идею справедливости демонстрируют дети. Раз ты меня ударил лопаткой, то я тебя ударю машинкой. Ты мне сделал больно - я тебе тоже хочу симметрично сделать больно, таким образом восстановив равновесие между нами. И (в идеальном мире) на этом можно остановиться.

Если нам «делают больно» в рамках уголовного кодекса - то этот самое ответное «больно» ложится на плечи суда и учреждений отвечающих за исполнение наказаний.

Когда же боль приносят близкие (родители, партнеры, мир, Бог), то порой мы в идее нарушенной справедливости, принесенного когда-то ущерба застреваем и продолжаем годами идентифицироваться с этой личной впуклостью от полученного удара: «Я тот, с кем обошлись несправедливо». «Я тот, кого обижала мать». «Я та, от кого ушел муж».

Мартин Лютер Кинг-младший говорил: «Гнев, слишком долго подавляемый, становится справедливостью» (Anger repressed for far too long becomes justice).

Попробуйте заменить привычное «со мной обошлись несправедливо» на «я хочу возмездия». Не торопитесь. Обживите себя-гневный-ответ, а не привычную ущербность от удара…

Готовы ли вы к таким себе? Не к жалующимся, а к гневающимся? Не к ищущим заступников от разрушителей, а к тем, кто готов разрушить в ответ? Не к пораненному свету, а к симметричной несправедливости собственной темени?

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ПЕРЕМЕНЫ
В прошлую пятницу мы шли со старшим сыном за его новым загранпаспортом, обсуждали всякие перемены последних лет и вдруг он остановился, посмотрел в календарь телефона и произнес: «Мам, а сегодня ведь ровно четыре года, как мы переехали».

21 августа 2022 года наша семья из двух взрослых и трех детей 15, 13 и 3 лет собрали 125 килограмм вещей (по два разрешенных веса на каждого) и вылетели в направлении Санкт-Петербург - Стамбул, а оттуда на арендованной машине в Измир. Два с небольшим года мы прожили в Турции и в сентябре стукнет два года как - в Сербии.

Я вспоминаю о том, что мне говорили вслед. Тут (подписчики в соцсетях) и дома (некоторые родные). Основной посыл (минуя оскорбления, обвинения и прочее, чем тогда было заряжено поле) звучал как: «куда вы тащите детей! Троих детей! Вы-то ладно, дебилы, но зачем с детьми-то так?!»

Я понимаю этот страх, потому что мне и самой, как родителю, было невероятно страшно. Да, я (для справедливости, тогда еще «мы») решала за них. Да, я понятия не имела, как у них все сложится. Да и как у нас все сложится я не знала от слова «совсем». Изменения они же всегда такие. Они всегда про полную неопределенность и лишь принятие того, что их время однозначно пришло.

Я знала одно - если я останусь - я точно сорвусь в употребление. Мне проще все кинуть и строить с нуля нечто новое. Ну вот такие у меня ограничения. И за это понимание себя тоже получала обратку: «как можно свои интересы ставить выше детских!». (Ну и еще допишем сюда, что от срыва я тоже таки не убежала).

Так или иначе, с момента разрушения привычной жизни всей семьи прошло четыре года… Я все так же не знаю, как верно в каждом дне. Я все так же не знаю, как было правильно тогда. И я знаю тысячи вариантов, где каждый из детей мог не справиться с вызовами, которые поставили им инициированные матерью перемены. За решением всегда неопределеность и при этом абсолютное понимание тысячи вариантов развития событий «хуже, чем сейчас».

Было сложно всем. И на самом деле, как мне кажется, детям было сложно не столько осесть в Турции, сколько осев и вполне себе прижившись в ней - сменить все на Сербию. А уже начиная приживаться тут, еще и получить вылетевшую в зависимость мать и развод олицетворяющих хоть какую-то стабильность взрослых.

Да, именно и только я в ответе за все сложности возникшие за последние четыре года на их пути. И именно и только они могут гордиться тем, что с каждой из них справились и стали сильнее, стали теми, кто они сейчас есть. Только они одни.

В том разговоре я спросила у сына, жалеет ли он об отъезде. Он ответил, что однозначно нет. Однако есть часть, которую я знаю о том, насколько непросто, одиноко и порой бессильно ему было, и наверняка есть часть, которая и вовсе никогда не будет мне рассказана.

Тогда же я написала старшей дочери и спросила у нее, сегодня, спустя четыре года не жалеет ли она. Ответ так же был «нет». Но и тут я знаю, сколько падений, депрессий и разочарований ей пришлось пережить, чтобы оказаться в этой сегодняшней точке собственной устойчивости и довольства.

И только я одна знаю, чего мне стоило быть для всех поддержкой, принимать решения, выдерживать неопределенность и расстройства близких, до последнего не опуская руки. Многие опасения о сложностях были объективно не напрасными, а о многих проблемах там, четыре года назад, мы и предположить не могли.

Могу ли я сказать, что то решение и все за ним последовавшие были верными или ошибочными? Я без понятия. Но я могу однозначно сказать, что горжусь своими детьми. Горжусь всеми тремя. Тем, кем за эти четыре года старшие уже стали, а младший пока становится сквозь слабоумие и отвагу собственной нерадивой недоматери.

Могу ли я сказать, что эти года были простыми, ну или хотя бы нормальными и обычными? Нет, конечно же самыми сложными. Как сказал средний сын: «я прожил больше, чем за всю предыдущую жизнь».

Жалею ли я сама? Нет.

Жалела бы если не решилась? Если бы любой из моментов совершила иной выбор? Не уехать, не сменить второй раз страну, не сменить среднему школу, не разрешить старшей не поступать в ВУЗ, не развестись? Я не знаю. У прошлого нет сослагательного наклонения. Есть только то, где я здесь и сейчас и оно мне подходяще и достаточно.

Вспоминается Джеймс Холлис: «В течение жизни нас ведут два основных голоса: голос страха и голос души. Страх заставляет нас цепляться за знакомое, избегать риска, искать одобрения и следовать по проторенным дорожкам. Голос души, напротив, призывает нас к росту, к выходу за пределы комфорта и к встрече с тем, кем мы должны были стать.»

Звучит, конечно, духоподъемно, но, тем не менее, перемены - это всегда страшно, дорого (по плате за любую из них) и без гарантий. Да еще и то, где голос души, а где голос страха - никто никогда не знает наверняка. Но по статистике в старости мы больше жалеем о том, на что не решились, чем о том, на что решились… На том и держимся)))

Психолог Татьяна Фишер

#текст

«ВАУ!»
Вчера мне написала редактор о том, что книга «Зависимость» наконец-то вышла в свет в Китае и вскоре мы получим несколько авторских экземпляров.

Я рассказала новость своему другу, который искренне, по-детски сильно, порадовался за меня. Я же похожего восторга точно не пережила. Вероятно потому, что для меня это не внезапный сюрприз, а довольно длительная и даже затянувшаяся в сотрудничестве с китайцами работа (в основном, конечно не моя, а издательства). А еще потому, что я уже в процессе написания четвертой, утвержденной редакцией книги, и издательский мир ушел из категории «вау!», в понятную, последовательную, энергозатратную, небыструю рутину.

При этом на той неделе тот же друг поделился тем, что продукцию его фирмы хочет взять себе в дистрибуцию одна из крупнейших в Сербии сетей магазинов. И вот тут у меня было однозначное «вау!» и «ура!!!». Тогда как раз я радовалась как ребенок. Он он наоборот - воспринял это как безусловно приятную, но скорее привычную рутину с появляющимся в связи с этой новостью пулом новых задач, которых и так более чем достаточно.

Мне кажется это отличный пример того, что детское, искреннее «вау!» живет там, где у нас либо самостоятельно не хожено, либо еще в первый раз не пройдено. Появляется в чем-то новом, до конца непознанном, которое позже протаптывается, приживается и становится довольно обыденным.

Но главное - восторженное «вау» возможно там, где ты сам не вложил силы, отчего оно кажется внезапным и по-детски волшебным. А там, где эти самые силы были последовательно по-взрослому вложены - ты скорее воспринимаешь «победы» как более менее закономерный результат.

Будучи спикером на одном курсе по написанию книг, я обратила внимание, насколько видно тех, кто эту свою книгу напишет, а кто пока так и останется на уровне мечты. Кто из участников по-детски хочет самого «вау! я написал книгу», а кто внутренне готов вкладываться в вынашивание темы, многомесячное написание черновика, редактуры, корректуры, утверждение обложки, работу с продюсером и… не прошло и год-полтора, как ты держишь в руках это свое казалось бы «вау!», но после всех процессов скорее «уффф. наконец-то».

Выходит, что «вау!» побед в новой деятельности, первых больших покупок и прочего амбициозного или материального с возрастом более чем исчерпаемо.

Но всегда остается другое, более тихое, но согревающее «вау!». Восторг от замеченной падающей звезды, вид с покоренной вершины горы, особенные разговоры, искренняя близость и… радость за важных тебе людей.

Психолог Татьяна Фишер