Делюсь новостью)

#текст

КОГДА ОБИДЫ И ЕСТЬ Я
С десяток лет тому назад я присутствовала на одной расстановке... Только давайте на берегу договоримся, что можно по-разному относиться к самому методу, однако речь сейчас вообще не о нем.

Так вот. Изменяя и упуская многие детали для сохранения анонимности: расставляли историю одной женщины (в расстановках ее называют «заказчик»). И внутри этой истории, понятное дело, была фигура ее самой, на которую встал заместитель (рандомный человек из наблюдателей расстановки). Это заместитель поделился, что чувствует себя так, словно несет много обид и ему дали в руку нашедшийся у кого-то то ли портфель, то ли сумку. Расстановка разворачивалась дальше, сейчас уже не помню как, однако в какой-то момент заместителя главной героини расстановщик спросила, а не хотел бы он уже положить свой тяжелый портфель. На что последний ответил: «нет, не могу. Без тяжести портфеля мне будет слишком неопределенно».

Эта небольшая зарисовка, как мне кажется, хорошо иллюстрирует следующее: иногда нет никакого смысла «сепарироваться от родителей», «отгоревывать прошлое», «прорабатывать обиды на ушедшего партнера» и вот это вот все популярное по одной простой причине - именно этот психический материал и является тем, что составляет основу личности. Не получится оставить тяжелый портфель, если без него твоего Я и не существует. Если твое Я и есть обида, обвинение и противопоставление.

Поэтому очень часто в терапии необходимо сначала расширить территорию собственного Я, осваивать пока неосвоенные части себя, а уж после - «сепарироваться», «прорабатывать обиды», «отгоревывать» и прочее, что с большой долей вероятности само начнет неким образом всплывать и как уж там ему самому надо перерабатываться.

Не потому, что терапевту или клиенту так придумалось, а потому, что его Я, его общий психический объем стал достаточным (по секрету скажу, содержащим в том числе то, чему он до этого себя противопоставлял), чтобы мочь более неактуальное и давно утяжеляющее перерабатывать и отпускать.

Нельзя оставить портфель, если он и есть Я, а вот Я может оставить больше не нужный для самоопределения портфель.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ТОТ, КТО СКРЫВАЕТ БОЛЬШЕЕ
Представьте себе, что внутри вас живут сильные чувства, психическая энергия, которую вы отрицаете, подавляете, прячете, да просто не в курсе ее наличия.

Чтобы удерживать нечто сильное, не давать ему разливаться по телу и уж тем более выплескиваться наружу, нужно сохранять определенное напряжение (выделяя на это еще пул энергии). Чем сильнее подавляемое - тем сильнее требуемое для удержания напряжение.

При этом очевидно, что излишне напряженный, не конгруэнтный самому себе, не заземленный человек переживается «маленьким», «потерянным», «несправляющимся», «тревожным», «немогущим», «ленивым».

Обнаруживая себя такого, вы начинаете себя же ругать, обвинять, лечить и прочее, таким образом лишь усиливая напряжение и связанный с ним регресс.

По результату - образуется замкнутый круг, в котором, с точки зрения логики, есть понятное недовольство отсутствием ощущения себя «большим», а, с точки зрения психики - именно «бОльшее» все активнее и последовательнее продолжает исключаться.

Кстати, интенсив по работе с депрессией пройдет этой осенью. Подробности https://fisher-psy.ru/depression

#текст

ОБНАРУЖИТЬ СЕБЯ
Вот перед вами стоит ваза с последним яблоком. Вы это яблоко хотите (чувствуете импульс), но стесняетесь взять последнее (чувствуете тормоз).

«Обо мне подумают, что я наглая, поэтому я не возьму» - обнаружение себя через идею о том, как оценят другие («я такая, потому что они»).

«Я боюсь взять яблоко, потому что с детства мама мне запрещала брать последнее» - обнаружение себя через «травму» (я такая, потому что мама).

«Я не возьму яблоко, потому что скорее всего его хочет Маша» - обнаружение себя через идею о чужом желании, без теста реальности (я такая, потому что Маша).

Кто-то другой подходит и берет яблоко. Вы нечто по этому поводу чувствуете.

Возможно вы негодуете: «Ну какой же наглый человек! Я бы так себе не позволила». Обнаружение себя через взгляд сверху-вниз («я лучше кого-то»)

Возможно вы завидуете: «Ну какой же смелый человек! У меня травмы, я так не могу». Обнаружение себя через взгляд снизу-вверх («я хуже кого-то») .

Смотрите, сколько уже вышло абзацев. А вы все еще определяете себя через внешнее. В этих формулировках вы - просто реакция, точка отсчета которой - другой человек. Ваши эмоции есть, но вас, как отдельной личности, а не реакции на внешний стимул, пока как бы и нет. Это так называемое «полевое поведение» (поле определяет как вы будете действовать). Не более того.

Тогда что же значит Я-личность?

Передо мной стоит ваза с яблоком. Я его хочу, но стесняюсь взять последнее. Я слышу свое желание (импульс). Я слышу предостережения критической части, которая замечает Других (тормоз). Им там внутри вообще не о чем спорить, они мне обе просто нечто сообщают. И Я ДЕЛАЮ ВЫБОР.

Иду за желанием, готовая к предполагаемой критике других. Возможно извиняюсь (беря за себя ответ, что оказываюсь для кого-то неудобной), а возможно просто забираю яблоко, оставляя всем полное право меня осудить и не отрицая их право нечто по моему поводу чувствовать.

А возможно не иду за желанием, ВЫБРАВ уступить яблоко другим. Тогда мне не нужно чтобы они это заметили, я не буду возмущаться, если кто-то другой таки возьмет яблоко и уж точно не сошлюсь на маму. Я сделала свой личный, посильный на сегодня, важный мне ВЫБОР. Это все.

В этом случае, как говорят «локус контроля» остался внутри. Не внешние условия определили мой выбор, а я сама (но безусловно с учетом внешних условий). Это, так называемое, «волевое поведение» (мой волевой выбор с учетом многих внутренних и внешних вводных определил меня).

Итого. Во мне есть импульсы (эмоции) и тормоза (установки), а есть Я-совершающая-выбор, Я-определяющая-себя-законченной-формой, а не эхом действии и бездействий других.

Если внутреннего выбора нет, то нет и Я-личности. Есть лишь коктейль биохимии удерживаемый структурой заимствованных идей, как будет (относительно социальных норм, маминых идей, книжных «хорошо»/«плохо») правильно.

Психолог Татьяна Фишер

Добро пожаловать в рубрику ОТВЕТОВ НА ВАШИ ВОПРОСЫ.

Рубрика работает по понедельникам с 12.00 до 16.00 по мск

Очень желательно формулировать так, чтобы вопрос помещался в первые 5 строк.

Задать вопрос:
t.me/asklerbot?start=hsvx6le

В сторону того, выбираете ли вы сама себя

Оставить себя в покое, перестать совершенствовать

Поверить себе. Даже если позже окажется, что это была ошибка.

Можно себя спросить, нужны ли МНЕ такие отношения

Я не знаю. Если у вас 3 консультации в неделю, к примеру, то очевидно, что вы не можете на них опираться учись не учись

Не знаю. Вам виднее. Получается совесть - это кто-то вовне, а не внутри

С обнаружения нелюбви

Я не сторонник так легко обращаться с соматикой. Рак - обида, аутоиммунное - нереализация. Я не Бог, вы не Бог, никто не Бог. Каким образом мы считаем себя в праве знать точный замысел?)))

Я бы предложила пройти мой интенсив о тревоге в записи. Потому что под тревогой живут конкретные чувства и пока их не узнать - ей как бы и некуда деться.

https://fisher-psy.ru/anxiety

А почему его не должно быть? Идея всесилия и все выдерживания недостижима

Я слышу ваш внутренний конфликт. «Мне важно хорошо выглядеть» и «я устала». Не очень понятно зачем какую-то часть себя рубить, если можно послушать обе и принять посильные решения

Вот попробуйте пойти за сожалением и прямо себе начать говорить не сильно задумываясь «я сожалению…» о том, что ты меня не так любишь как я тебя, о том что мы разные, о том, что я жду от тебя собственной мамы и т д все что есть на душе самой себе рассказать

Никак не отношусь.

Терапия - это место рождения собвенного мнения, каким бы оно ни было, а не спора с психологом. Он/она так считает, вы можете иначе, я еще как-то потому что только мы внутри наших уникальных отношений с детьми

Если вы в программе 12 шагов - просто ищите по ней со спонсором. Выздоравливающий идет, срывающийся размышляет

Так может ваша депрессия и связана с тем, что вы все время какую-то иную себя хотите?