Точно так же как внутри одного конкретного человека нечто стремится к самопознанию, а значит - изменениям, а нечто сопротивляется этому всеми силами, стараясь сохранить понятную стабильность. Все равно как если в куколке появляются новые клетки будущей бабочки, а старые клетки гусеницы этому сопротивляются, стараются сожрать новое, идентифицируя его как «вредоносное», «разрушающее». Таковы бОльшие законы любой системы, ничего, как говориться, личного.
БУМ, если ему удается произойти, разрывает прошлое психическое тело пары, но одновременно каждый оказывается в точке возможной пересборки себя до целого. Но не каждая психика к этому процессу может быть готова. И тогда появляется необходимость как-то иначе справиться с разрушениями. К примеру тот, кто обнаружил себя плотью без костей - уходит в изоляцию, в нору, в депрессию, потому что без костей, без зубов только так можно выжить. А тот, кто оказался голыми костями - срочно ищет себе на замену новую плоть, новую внешнюю уязвимость, которой обернется и вновь понесет. Это всего лишь пример, может быть с точностью до наоборот. Вариантов масса и все намного сложнее. К примеру, хороший вариант (предполагающий развитие) встретить дальше того, рядом с кем форма принципиально изменится. Был «слабым» рядом с сильным, стал «сильным» рядом со слабым. Как минимум это новый уровень игры и возможность осознать вторую половину и то, каково это быть рядом с таким как «я прошлый».
Мне хотелось описать сам процесс как бы со стороны, с точки зрения не рефлексией и страданий, а физики любых изменений с одной целью: там где к изменениям готов (заметьте, внутренне готов, а не «хочет»/«не хочет») только один - они без БУМ не возможны.
Там где сдерживается БУМ - лишняя энергия напряжения должна будет куда-то пойти (в соматику, в депрессию, в зависимость, в младших детей, как более слабую часть системы и т д).
И да БУМ может разрушить все и обнаружить, что более целый, а не удобный для переноса, ты не нужен (или тебе второй не нужен) потому что нужен был контейнер собственного вытесненного, а не конкретный человек. Так бывает. В начале пути мы ищем часть, а не всего человека.
И главное. Безболезненных вариантов нет. Более менее безболезненные варианты могут быть уже там, где притянулись не «противоположенности» а уже прошедшие все предыдущие этапы более менее «целые» двое. Уже компетентные в самих правилах игры, уже осознающие ценность трансформаций друг через друга, уже имеющие силы рассыпаться и пересобираться и оттого не так смертельно напуганные пойти в стыдное и неприсвоенное.
И еще раз - большое счастье и невероятная ценность, когда это может происходить в одной паре. Но никто, нигде и никогда не говорил, что это и правда всегда достижимо. Природно, органически, психически, физиологически, да как угодно, не у всех и всегда есть ресурсы на изменения.
Психолог Татьяна Фишер
БУМ, если ему удается произойти, разрывает прошлое психическое тело пары, но одновременно каждый оказывается в точке возможной пересборки себя до целого. Но не каждая психика к этому процессу может быть готова. И тогда появляется необходимость как-то иначе справиться с разрушениями. К примеру тот, кто обнаружил себя плотью без костей - уходит в изоляцию, в нору, в депрессию, потому что без костей, без зубов только так можно выжить. А тот, кто оказался голыми костями - срочно ищет себе на замену новую плоть, новую внешнюю уязвимость, которой обернется и вновь понесет. Это всего лишь пример, может быть с точностью до наоборот. Вариантов масса и все намного сложнее. К примеру, хороший вариант (предполагающий развитие) встретить дальше того, рядом с кем форма принципиально изменится. Был «слабым» рядом с сильным, стал «сильным» рядом со слабым. Как минимум это новый уровень игры и возможность осознать вторую половину и то, каково это быть рядом с таким как «я прошлый».
Мне хотелось описать сам процесс как бы со стороны, с точки зрения не рефлексией и страданий, а физики любых изменений с одной целью: там где к изменениям готов (заметьте, внутренне готов, а не «хочет»/«не хочет») только один - они без БУМ не возможны.
Там где сдерживается БУМ - лишняя энергия напряжения должна будет куда-то пойти (в соматику, в депрессию, в зависимость, в младших детей, как более слабую часть системы и т д).
И да БУМ может разрушить все и обнаружить, что более целый, а не удобный для переноса, ты не нужен (или тебе второй не нужен) потому что нужен был контейнер собственного вытесненного, а не конкретный человек. Так бывает. В начале пути мы ищем часть, а не всего человека.
И главное. Безболезненных вариантов нет. Более менее безболезненные варианты могут быть уже там, где притянулись не «противоположенности» а уже прошедшие все предыдущие этапы более менее «целые» двое. Уже компетентные в самих правилах игры, уже осознающие ценность трансформаций друг через друга, уже имеющие силы рассыпаться и пересобираться и оттого не так смертельно напуганные пойти в стыдное и неприсвоенное.
И еще раз - большое счастье и невероятная ценность, когда это может происходить в одной паре. Но никто, нигде и никогда не говорил, что это и правда всегда достижимо. Природно, органически, психически, физиологически, да как угодно, не у всех и всегда есть ресурсы на изменения.
Психолог Татьяна Фишер
1🔥70❤50💔14👍4💯2
#текст
ПОИСК ЭДЕМА
Данька часто сетует, что вот есть мамы, которые сидят дома и не работают. А еще есть мамы, которые все каникулы вместе с ребенком (а не отдают его, сиротинушку, в летние лагеря), а еще… ну вы поняли.
Если же я отвлеклась и не замечаю, как нечто у него классно получилось или еще хуже, как он упал и поцарапался - на меня тут же обрушивается шквал обвинений в никудышном родительстве)))
Мамины глаза всегда должны быть направлены только и исключительно на него. Одновременно моя компания ему давно уже тесна и при любом удобном случае, в том числе когда я вот вся рядом - он ищет дружбы и проводит время со сверстниками)))
Я по-своему помню эту мечту детства… Помню, как завидовала однокласснику, который не оставался, как я, на продленке, а сразу шел домой, где пахло горячим обедом и встречали мамины объятия. Помню это желание, чтобы все внимание взрослых всегда доставалось мне одной… Особенно когда они разговаривали по телефону. Именно в подобные моменты мне внезапно требовалась максимальная их выключенность в мою нелегкую судьбу)))
У моего сына этой самой включенности и внимания от обоих родителей в разы больше… но ему все равно мало. Потому что всегда хочется больше, а если еще точнее - не хочется признавать то, что мир, куда он постепенно входит и на самом деле в который тянется, устроен иначе. Что чем дальше он от младенчества, тем больше приходится вставать на собственные ножки, больше отделяться, больше совершать усилия и все дальше отходить от потерянного Эдема малышковой беззаботности и купании в мамином безусловном внимании.
И я уверена, что задача родителя не в том, чтобы отчаянно обеспечивать Эдем не по возрасту (памятуя собственные детские дефициты и не желая разочаровывать собственных детей), а в том, чтобы иногда обнимать и помогать горевать, признавая неприятную данность жизни: не все внимание тебе безусловно и постоянно принадлежит (даже мамино), не все и всегда тебе достается из того, что хочется, а усилия - грустная, но необходимая часть жизни за пределами дошкольного возраста.
Родители всегда будут в чем-то недостаточными, они же как раз ограничивают, это просто бытийная данность самой роли. А вот поиск Эдема, поиск утраченной безусловной всегда откликающейся и никогда не разочаровывающей любви - без своевременного ее оплакивания - может продлиться на всю жизнь, которая за пределами этой мечты так и не начнется.
Психолог Татьяна Фишер
ПОИСК ЭДЕМА
Данька часто сетует, что вот есть мамы, которые сидят дома и не работают. А еще есть мамы, которые все каникулы вместе с ребенком (а не отдают его, сиротинушку, в летние лагеря), а еще… ну вы поняли.
Если же я отвлеклась и не замечаю, как нечто у него классно получилось или еще хуже, как он упал и поцарапался - на меня тут же обрушивается шквал обвинений в никудышном родительстве)))
Мамины глаза всегда должны быть направлены только и исключительно на него. Одновременно моя компания ему давно уже тесна и при любом удобном случае, в том числе когда я вот вся рядом - он ищет дружбы и проводит время со сверстниками)))
Я по-своему помню эту мечту детства… Помню, как завидовала однокласснику, который не оставался, как я, на продленке, а сразу шел домой, где пахло горячим обедом и встречали мамины объятия. Помню это желание, чтобы все внимание взрослых всегда доставалось мне одной… Особенно когда они разговаривали по телефону. Именно в подобные моменты мне внезапно требовалась максимальная их выключенность в мою нелегкую судьбу)))
У моего сына этой самой включенности и внимания от обоих родителей в разы больше… но ему все равно мало. Потому что всегда хочется больше, а если еще точнее - не хочется признавать то, что мир, куда он постепенно входит и на самом деле в который тянется, устроен иначе. Что чем дальше он от младенчества, тем больше приходится вставать на собственные ножки, больше отделяться, больше совершать усилия и все дальше отходить от потерянного Эдема малышковой беззаботности и купании в мамином безусловном внимании.
И я уверена, что задача родителя не в том, чтобы отчаянно обеспечивать Эдем не по возрасту (памятуя собственные детские дефициты и не желая разочаровывать собственных детей), а в том, чтобы иногда обнимать и помогать горевать, признавая неприятную данность жизни: не все внимание тебе безусловно и постоянно принадлежит (даже мамино), не все и всегда тебе достается из того, что хочется, а усилия - грустная, но необходимая часть жизни за пределами дошкольного возраста.
Родители всегда будут в чем-то недостаточными, они же как раз ограничивают, это просто бытийная данность самой роли. А вот поиск Эдема, поиск утраченной безусловной всегда откликающейся и никогда не разочаровывающей любви - без своевременного ее оплакивания - может продлиться на всю жизнь, которая за пределами этой мечты так и не начнется.
Психолог Татьяна Фишер
❤138🔥43🤩4💯4
#текст
КОГДА ОБИДЫ И ЕСТЬ Я
С десяток лет тому назад я присутствовала на одной расстановке... Только давайте на берегу договоримся, что можно по-разному относиться к самому методу, однако речь сейчас вообще не о нем.
Так вот. Изменяя и упуская многие детали для сохранения анонимности: расставляли историю одной женщины (в расстановках ее называют «заказчик»). И внутри этой истории, понятное дело, была фигура ее самой, на которую встал заместитель (рандомный человек из наблюдателей расстановки). Это заместитель поделился, что чувствует себя так, словно несет много обид и ему дали в руку нашедшийся у кого-то то ли портфель, то ли сумку. Расстановка разворачивалась дальше, сейчас уже не помню как, однако в какой-то момент заместителя главной героини расстановщик спросила, а не хотел бы он уже положить свой тяжелый портфель. На что последний ответил: «нет, не могу. Без тяжести портфеля мне будет слишком неопределенно».
Эта небольшая зарисовка, как мне кажется, хорошо иллюстрирует следующее: иногда нет никакого смысла «сепарироваться от родителей», «отгоревывать прошлое», «прорабатывать обиды на ушедшего партнера» и вот это вот все популярное по одной простой причине - именно этот психический материал и является тем, что составляет основу личности. Не получится оставить тяжелый портфель, если без него твоего Я и не существует. Если твое Я и есть обида, обвинение и противопоставление.
Поэтому очень часто в терапии необходимо сначала расширить территорию собственного Я, осваивать пока неосвоенные части себя, а уж после - «сепарироваться», «прорабатывать обиды», «отгоревывать» и прочее, что с большой долей вероятности само начнет неким образом всплывать и как уж там ему самому надо перерабатываться.
Не потому, что терапевту или клиенту так придумалось, а потому, что его Я, его общий психический объем стал достаточным (по секрету скажу, содержащим в том числе то, чему он до этого себя противопоставлял), чтобы мочь более неактуальное и давно утяжеляющее перерабатывать и отпускать.
Нельзя оставить портфель, если он и есть Я, а вот Я может оставить больше не нужный для самоопределения портфель.
Психолог Татьяна Фишер
КОГДА ОБИДЫ И ЕСТЬ Я
С десяток лет тому назад я присутствовала на одной расстановке... Только давайте на берегу договоримся, что можно по-разному относиться к самому методу, однако речь сейчас вообще не о нем.
Так вот. Изменяя и упуская многие детали для сохранения анонимности: расставляли историю одной женщины (в расстановках ее называют «заказчик»). И внутри этой истории, понятное дело, была фигура ее самой, на которую встал заместитель (рандомный человек из наблюдателей расстановки). Это заместитель поделился, что чувствует себя так, словно несет много обид и ему дали в руку нашедшийся у кого-то то ли портфель, то ли сумку. Расстановка разворачивалась дальше, сейчас уже не помню как, однако в какой-то момент заместителя главной героини расстановщик спросила, а не хотел бы он уже положить свой тяжелый портфель. На что последний ответил: «нет, не могу. Без тяжести портфеля мне будет слишком неопределенно».
Эта небольшая зарисовка, как мне кажется, хорошо иллюстрирует следующее: иногда нет никакого смысла «сепарироваться от родителей», «отгоревывать прошлое», «прорабатывать обиды на ушедшего партнера» и вот это вот все популярное по одной простой причине - именно этот психический материал и является тем, что составляет основу личности. Не получится оставить тяжелый портфель, если без него твоего Я и не существует. Если твое Я и есть обида, обвинение и противопоставление.
Поэтому очень часто в терапии необходимо сначала расширить территорию собственного Я, осваивать пока неосвоенные части себя, а уж после - «сепарироваться», «прорабатывать обиды», «отгоревывать» и прочее, что с большой долей вероятности само начнет неким образом всплывать и как уж там ему самому надо перерабатываться.
Не потому, что терапевту или клиенту так придумалось, а потому, что его Я, его общий психический объем стал достаточным (по секрету скажу, содержащим в том числе то, чему он до этого себя противопоставлял), чтобы мочь более неактуальное и давно утяжеляющее перерабатывать и отпускать.
Нельзя оставить портфель, если он и есть Я, а вот Я может оставить больше не нужный для самоопределения портфель.
Психолог Татьяна Фишер
1❤128🔥48💯22👍6❤🔥3🙏3
#текст
ТОТ, КТО СКРЫВАЕТ БОЛЬШЕЕ
Представьте себе, что внутри вас живут сильные чувства, психическая энергия, которую вы отрицаете, подавляете, прячете, да просто не в курсе ее наличия.
Чтобы удерживать нечто сильное, не давать ему разливаться по телу и уж тем более выплескиваться наружу, нужно сохранять определенное напряжение (выделяя на это еще пул энергии). Чем сильнее подавляемое - тем сильнее требуемое для удержания напряжение.
При этом очевидно, что излишне напряженный, не конгруэнтный самому себе, не заземленный человек переживается «маленьким», «потерянным», «несправляющимся», «тревожным», «немогущим», «ленивым».
Обнаруживая себя такого, вы начинаете себя же ругать, обвинять, лечить и прочее, таким образом лишь усиливая напряжение и связанный с ним регресс.
По результату - образуется замкнутый круг, в котором, с точки зрения логики, есть понятное недовольство отсутствием ощущения себя «большим», а, с точки зрения психики - именно «бОльшее» все активнее и последовательнее продолжает исключаться.
Кстати, интенсив по работе с депрессией пройдет этой осенью. Подробности https://fisher-psy.ru/depression
ТОТ, КТО СКРЫВАЕТ БОЛЬШЕЕ
Представьте себе, что внутри вас живут сильные чувства, психическая энергия, которую вы отрицаете, подавляете, прячете, да просто не в курсе ее наличия.
Чтобы удерживать нечто сильное, не давать ему разливаться по телу и уж тем более выплескиваться наружу, нужно сохранять определенное напряжение (выделяя на это еще пул энергии). Чем сильнее подавляемое - тем сильнее требуемое для удержания напряжение.
При этом очевидно, что излишне напряженный, не конгруэнтный самому себе, не заземленный человек переживается «маленьким», «потерянным», «несправляющимся», «тревожным», «немогущим», «ленивым».
Обнаруживая себя такого, вы начинаете себя же ругать, обвинять, лечить и прочее, таким образом лишь усиливая напряжение и связанный с ним регресс.
По результату - образуется замкнутый круг, в котором, с точки зрения логики, есть понятное недовольство отсутствием ощущения себя «большим», а, с точки зрения психики - именно «бОльшее» все активнее и последовательнее продолжает исключаться.
Кстати, интенсив по работе с депрессией пройдет этой осенью. Подробности https://fisher-psy.ru/depression
❤66🔥11👍7❤🔥2
#текст
ОБНАРУЖИТЬ СЕБЯ
Вот перед вами стоит ваза с последним яблоком. Вы это яблоко хотите (чувствуете импульс), но стесняетесь взять последнее (чувствуете тормоз).
«Обо мне подумают, что я наглая, поэтому я не возьму» - обнаружение себя через идею о том, как оценят другие («я такая, потому что они»).
«Я боюсь взять яблоко, потому что с детства мама мне запрещала брать последнее» - обнаружение себя через «травму» (я такая, потому что мама).
«Я не возьму яблоко, потому что скорее всего его хочет Маша» - обнаружение себя через идею о чужом желании, без теста реальности (я такая, потому что Маша).
Кто-то другой подходит и берет яблоко. Вы нечто по этому поводу чувствуете.
Возможно вы негодуете: «Ну какой же наглый человек! Я бы так себе не позволила». Обнаружение себя через взгляд сверху-вниз («я лучше кого-то»)
Возможно вы завидуете: «Ну какой же смелый человек! У меня травмы, я так не могу». Обнаружение себя через взгляд снизу-вверх («я хуже кого-то») .
Смотрите, сколько уже вышло абзацев. А вы все еще определяете себя через внешнее. В этих формулировках вы - просто реакция, точка отсчета которой - другой человек. Ваши эмоции есть, но вас, как отдельной личности, а не реакции на внешний стимул, пока как бы и нет. Это так называемое «полевое поведение» (поле определяет как вы будете действовать). Не более того.
Тогда что же значит Я-личность?
Передо мной стоит ваза с яблоком. Я его хочу, но стесняюсь взять последнее. Я слышу свое желание (импульс). Я слышу предостережения критической части, которая замечает Других (тормоз). Им там внутри вообще не о чем спорить, они мне обе просто нечто сообщают. И Я ДЕЛАЮ ВЫБОР.
Иду за желанием, готовая к предполагаемой критике других. Возможно извиняюсь (беря за себя ответ, что оказываюсь для кого-то неудобной), а возможно просто забираю яблоко, оставляя всем полное право меня осудить и не отрицая их право нечто по моему поводу чувствовать.
А возможно не иду за желанием, ВЫБРАВ уступить яблоко другим. Тогда мне не нужно чтобы они это заметили, я не буду возмущаться, если кто-то другой таки возьмет яблоко и уж точно не сошлюсь на маму. Я сделала свой личный, посильный на сегодня, важный мне ВЫБОР. Это все.
В этом случае, как говорят «локус контроля» остался внутри. Не внешние условия определили мой выбор, а я сама (но безусловно с учетом внешних условий). Это, так называемое, «волевое поведение» (мой волевой выбор с учетом многих внутренних и внешних вводных определил меня).
Итого. Во мне есть импульсы (эмоции) и тормоза (установки), а есть Я-совершающая-выбор, Я-определяющая-себя-законченной-формой, а не эхом действии и бездействий других.
Если внутреннего выбора нет, то нет и Я-личности. Есть лишь коктейль биохимии удерживаемый структурой заимствованных идей, как будет (относительно социальных норм, маминых идей, книжных «хорошо»/«плохо») правильно.
Психолог Татьяна Фишер
ОБНАРУЖИТЬ СЕБЯ
Вот перед вами стоит ваза с последним яблоком. Вы это яблоко хотите (чувствуете импульс), но стесняетесь взять последнее (чувствуете тормоз).
«Обо мне подумают, что я наглая, поэтому я не возьму» - обнаружение себя через идею о том, как оценят другие («я такая, потому что они»).
«Я боюсь взять яблоко, потому что с детства мама мне запрещала брать последнее» - обнаружение себя через «травму» (я такая, потому что мама).
«Я не возьму яблоко, потому что скорее всего его хочет Маша» - обнаружение себя через идею о чужом желании, без теста реальности (я такая, потому что Маша).
Кто-то другой подходит и берет яблоко. Вы нечто по этому поводу чувствуете.
Возможно вы негодуете: «Ну какой же наглый человек! Я бы так себе не позволила». Обнаружение себя через взгляд сверху-вниз («я лучше кого-то»)
Возможно вы завидуете: «Ну какой же смелый человек! У меня травмы, я так не могу». Обнаружение себя через взгляд снизу-вверх («я хуже кого-то») .
Смотрите, сколько уже вышло абзацев. А вы все еще определяете себя через внешнее. В этих формулировках вы - просто реакция, точка отсчета которой - другой человек. Ваши эмоции есть, но вас, как отдельной личности, а не реакции на внешний стимул, пока как бы и нет. Это так называемое «полевое поведение» (поле определяет как вы будете действовать). Не более того.
Тогда что же значит Я-личность?
Передо мной стоит ваза с яблоком. Я его хочу, но стесняюсь взять последнее. Я слышу свое желание (импульс). Я слышу предостережения критической части, которая замечает Других (тормоз). Им там внутри вообще не о чем спорить, они мне обе просто нечто сообщают. И Я ДЕЛАЮ ВЫБОР.
Иду за желанием, готовая к предполагаемой критике других. Возможно извиняюсь (беря за себя ответ, что оказываюсь для кого-то неудобной), а возможно просто забираю яблоко, оставляя всем полное право меня осудить и не отрицая их право нечто по моему поводу чувствовать.
А возможно не иду за желанием, ВЫБРАВ уступить яблоко другим. Тогда мне не нужно чтобы они это заметили, я не буду возмущаться, если кто-то другой таки возьмет яблоко и уж точно не сошлюсь на маму. Я сделала свой личный, посильный на сегодня, важный мне ВЫБОР. Это все.
В этом случае, как говорят «локус контроля» остался внутри. Не внешние условия определили мой выбор, а я сама (но безусловно с учетом внешних условий). Это, так называемое, «волевое поведение» (мой волевой выбор с учетом многих внутренних и внешних вводных определил меня).
Итого. Во мне есть импульсы (эмоции) и тормоза (установки), а есть Я-совершающая-выбор, Я-определяющая-себя-законченной-формой, а не эхом действии и бездействий других.
Если внутреннего выбора нет, то нет и Я-личности. Есть лишь коктейль биохимии удерживаемый структурой заимствованных идей, как будет (относительно социальных норм, маминых идей, книжных «хорошо»/«плохо») правильно.
Психолог Татьяна Фишер
🔥113❤59👍11💯8👏5🤔1
Добро пожаловать в рубрику ОТВЕТОВ НА ВАШИ ВОПРОСЫ.
Рубрика работает по понедельникам с 12.00 до 16.00 по мск
Очень желательно формулировать так, чтобы вопрос помещался в первые 5 строк.
Задать вопрос:
t.me/asklerbot?start=hsvx6le
Рубрика работает по понедельникам с 12.00 до 16.00 по мск
Очень желательно формулировать так, чтобы вопрос помещался в первые 5 строк.
Задать вопрос:
t.me/asklerbot?start=hsvx6le
Telegram
Анонимные сообщения
Бот для получения анонимных сообщений
Поддержка - @quesupport
Поддержка - @quesupport
❤7
Анонимные сообщения
Выбирать человека, который тебя не выбирает, надеяться на что-то, понимая умом , что надеяться не на что - это про что? в какую сторону копать?
В сторону того, выбираете ли вы сама себя
❤55💯10👍5😭1
Анонимные сообщения
Дд! Для моей психики отдельность равна брошенности. Давно в терапии.постоянно возвращаю себя из одиночества. Что самое важное, чтобы справится как вы считаете? Устала очень.
Оставить себя в покое, перестать совершенствовать
❤64
Анонимные сообщения
Здравствуйте!
Меня качает между надо и действительно нуждаюсь в во встречах с психологом .
Пару лет в психотерапии и как мне кажется научилась кое чему сама .
Сейчас нахожусь видимо в тревоге,что не иду уже как месяц к нему , испытываю что могу окончательно оторваться и не буду нуждаться в терапии .
Это значит не буду выздоравливать .
Не верю сама себе своим ощущениям, где важно усилие ,а где услышать себя .
На что стоит обратить внимание, что бы понять себя?
Меня качает между надо и действительно нуждаюсь в во встречах с психологом .
Пару лет в психотерапии и как мне кажется научилась кое чему сама .
Сейчас нахожусь видимо в тревоге,что не иду уже как месяц к нему , испытываю что могу окончательно оторваться и не буду нуждаться в терапии .
Это значит не буду выздоравливать .
Не верю сама себе своим ощущениям, где важно усилие ,а где услышать себя .
На что стоит обратить внимание, что бы понять себя?
Поверить себе. Даже если позже окажется, что это была ошибка.
❤52💯15👍2
Анонимные сообщения
Год в отношениях, человек никак не может решиться на важный шаг - съехаться , общаемся редко, виделись за год всего раз и на все мои уговоры давай увидимся поговорим просто побудем вместе разные отговорки… с одной стороны я его понимаю, ему не просто, давят со всех сторон и не просто ему в жизни…
Но с другой стороны сложно мне от его сидения на двух стульях и от ощущения, что не нужны ему эти отношения, хотя у него просто не хватает ресурсов на эти отношения…
Что можно сказать в такой ситуации?
Но с другой стороны сложно мне от его сидения на двух стульях и от ощущения, что не нужны ему эти отношения, хотя у него просто не хватает ресурсов на эти отношения…
Что можно сказать в такой ситуации?
Можно себя спросить, нужны ли МНЕ такие отношения
❤32💯25🤯16💔8👀6🔥2
Анонимные сообщения
Как научиться опираться на свою психологическую практику, как на основной доход?
Я не знаю. Если у вас 3 консультации в неделю, к примеру, то очевидно, что вы не можете на них опираться учись не учись
❤38💯2
Анонимные сообщения
почему не мучает совесть от флирта, обмена эротическими фото с другим человеком, по отношению к мужу? как будто если никто не знает, то ничего и не было?
Не знаю. Вам виднее. Получается совесть - это кто-то вовне, а не внутри
❤34💯10👍2
Анонимные сообщения
с чего начинается выстраивание самоценности и любви к себе? с узнавания себя?
С обнаружения нелюбви
❤40🔥20💔14👍3😭2
Анонимные сообщения
Здравствуйте!Раньше считала, что те, кто не самореализовался- получают аутоимунку. В итоге я тоже не нашла себя к 37 годам. Дети, семья. Пробовала разное, но все как будто не то. И зависть к мужу, который как раз смог прийти к тому, о чем мечтал в детстве, пока я полностью закрывала вопросы детей и быта. Фин.благополучие, и мне нет необходимости работать. Но врач огорошила аутоиммунным тиреоидитом(щитовидка). Плюс рецидив полипа в матке. Получается, если я не заняла ничем это место в своей жизни, кроме семьи, то оно займется у меня теперь бесконечным лечением болезней??
Я не сторонник так легко обращаться с соматикой. Рак - обида, аутоиммунное - нереализация. Я не Бог, вы не Бог, никто не Бог. Каким образом мы считаем себя в праве знать точный замысел?)))
❤53💯33👍8🙏3
Анонимные сообщения
Подскажите, как снизить тревогу, когда вокруг все события, в семье все доводят, зарплата и тп. Тревога, мысли, нет сосредоточенности, голова готова взорваться.
Я бы предложила пройти мой интенсив о тревоге в записи. Потому что под тревогой живут конкретные чувства и пока их не узнать - ей как бы и некуда деться.
https://fisher-psy.ru/anxiety
https://fisher-psy.ru/anxiety
fisher-psy.ru
Интенсив «Свобода от тревоги» | Психолог Татьяна Фишер
Узнаем причины тревоги, осознаем собственные механизмы, берем под контроль и используем в мирных целях.
❤30
Анонимные сообщения
Почему всё равно происходит часто регресс в роль жертвы в страшном злом мире, если уже во многом увидела и присвоила свою агрессию и даже достижения-примеры опоры на себя имеются?
А почему его не должно быть? Идея всесилия и все выдерживания недостижима
💯33❤24
Анонимные сообщения
Для меня очень важно, как я выгляжу.
В подростковом возрасте с мамой на рынке купили мне новую одежду - дома я ее мерила - поймала мамин восхищенный взгляд- потом позже слышала, она сказала: «Как же дочка выросла, какая красавица стала».
Думаю, теперь ловлю то мамино восхищение снова и снова во взрослой жизни. Как эту связку разрубить? Надоело столько сил, времени и денег вкладывать во внешность.
В подростковом возрасте с мамой на рынке купили мне новую одежду - дома я ее мерила - поймала мамин восхищенный взгляд- потом позже слышала, она сказала: «Как же дочка выросла, какая красавица стала».
Думаю, теперь ловлю то мамино восхищение снова и снова во взрослой жизни. Как эту связку разрубить? Надоело столько сил, времени и денег вкладывать во внешность.
Я слышу ваш внутренний конфликт. «Мне важно хорошо выглядеть» и «я устала». Не очень понятно зачем какую-то часть себя рубить, если можно послушать обе и принять посильные решения
❤40💔12🔥5
Анонимные сообщения
У меня появляется много темного, когда дочь приезжает из деревни. Раньше говорили усталость, многозадачность. Но нет. Неприятие, сожаление. Вспыхиваю от каждого непонимания. Хотя люблю. Я какую-то себя не разрешаю? Мне кажется, что мне не стоило становиться мамой((
Вот попробуйте пойти за сожалением и прямо себе начать говорить не сильно задумываясь «я сожалению…» о том, что ты меня не так любишь как я тебя, о том что мы разные, о том, что я жду от тебя собственной мамы и т д все что есть на душе самой себе рассказать
❤40💯17