На формулировку «зачем»? Что вам не подходит в вашей жизни как она есть? Что вы подразумеваете под смыслом? Что вы ищите? Состояние? Идею? Веру?
Вы задаете фундаментальный вопрос и на него нет простого ответа

И так возможно

Интересный вопрос)

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

ПОЧЕМУ НАС ТЯНЕТ К “НАРЦИССАМ”?
Есть расхожая и, давайте признаем, удобная идея, что к агрессивным, уверенным (в случае раненного нарциссизма - излишне самоуверенным) партнерам нас тянет потому, что к нам плохо относились родители и всякое такое. В общем, не здорОво это, а здорОво тянуться к мягким и безопасным.

Тут появляется сразу несколько противоречий:
1) У нас рождается сексуальное желание к тому, кто нам не принадлежит. Не принадлежит тот, кто ощущается независящим, отдельным, могущим в том числе уйти. Тот, у кого не женщина на первом месте, а собственные смыслы и цели. Мягкую принимающую «маму» или слабого зависимого «ребенка»хотеть не получится, хотя безопасности в них через край. Безопасность в слиянии противоречит самой сути работы нашего либидо. Таким образом, само по себе притяжение к мужчине переживаемому независимым и отдельным навряд ли можно назвать нездоровьем. Нужно ли к каждому тут же притягиваться - нет, но о том, насколько вас удовлетворяют актуальные отношения, есть смысл задуматься.

2) Нас притягивает то, что в самих себе не присвоено. У женщин чаще проблемы с присвоением своего нарциссизма (социально приемлемее быль беззащитной, виноватой Евой и не видеть в себе своенравную Лилит), оттого мужчина этим самым нарциссизмом наполненный (пусть и деструктивно) - привлечет. Но опять же это ни хорошо, ни плохо, а просто данность. Он «абъюзер и нарцисс»? Ищите в себе такую же часть и будет вам собственная целостность. Выходит, что если вас тянет прям к больнухе, то проблема, вероятно есть, но объясняя ее родителями вы не решаете ее, а усугубляете еще больше, падая в собственный инфантилизм. Ведь «я такая потому что мама» - объяснение ребенка не могущего признавать собственное авторство. Виновата ли мама? Да любая в чем-то да виновата. Но по-хорошему, вы пока просто на определенном отрезке пути к себе и если выбор повторяется, то что-то мешает вам увидеть собственную тень и пройти эту часть квеста. Можно ли подобное назвать болезнью… ну не знаю. Скорее неслучившейся попыткой выздороветь… не и не может быть никакой изначальной зрелости не нуждающейся в испытаниях.

3) Открытый нарциссизм в определенном смысле безопаснее скрытого. Именно самые «интеллигентные» и «правильные» при разводе отсуживают все. Скрытая агрессия менее предсказуема. Именно они чаще до последнего, если не происходит внутреннего переворота, не признают собственный вклад.

4) Расслабление - это передача власти. Передать власть проще тому, кто умеет ее брать, а не тому, кто тихо и крайне интеллигентно саботирует. Расслабление происходит рядом с тем, кто ощущается вертикальным (пусть и ошибочно), а не маленьким или безграничным.

5) В следствии внутреннего роста, который происходит в процессе жизни/терапии/самоисследования, здоровый нарциссизм женщины крепнет (она находит смыслы, опоры, отдельность, самоценность) и мужчина с дефицитарным нарциссизмом (без смыслов, без инициативы, без четких границ) просто перестает привлекать. Тут как раз большой шанс осознать, что именно выбранный слабый и потерянный (но безопасный) был похож на родителей. Основаная черта родителей нашего поколения - инфантильность, слабость, зависимость, низкая самооценка. Поколение родителей-нарциссов (слишком сильные, слишком правильные, слишком безотказные, слишком принимающие и опорные) в каком-то смысле больше мы.

6) Нарциссическая часть одного должна уважать нарциссическую часть другого, иначе об отношении равных просто не может быть речи, как не замазывай все это принятием. Тут либо шашечки (безопасность) либо ехать (трансформироваться друг через друга, для чего второй не должен быть уступчивым и все проглатывающим). Достаточно сильная психика стремится к трансформации, а не к бесконечной безопасности.

Итого. Почему же нас тянет к нарциссам (если мы говорим о действующих, зарабатывающих, решающих, имеющих мнение пусть и не в самом здоровом виде)?

Потому, что хотеть можно только отдельного, потому, что о них мы хотим узнать самих себя, потому, что нашему внутреннему нарциссу нужен тот, кого он сможет уважать, потому, что мужчина и женщина - это взаимоотношения не про слияние, которое обычно предлагается как бы «безопасными» партнерами.

Почему же выбор чаще падает на «безопасных», но безынициативных, неконфликтных, подстраивающихся? Может быть как раз это и есть продолжающийся поиск мамы, а не мужчины? Может быть нелюбовь родителей вот так и перешла в нашу взрослую жизнь? Найти неумеющего любить по-взрослому и добавиться любви или бесконечно прощать и принимать?

Нет я не оправдываю, не обвиняю, не на чьей-то стороне. Да, я упростила, усилила и не учла контексты. Я всего лишь хочу поставить под сомнение огромное количество установок нагроможденных в голове поп-психологией. Все не так просто. Никогда не так просто, как хотелось бы. Любая примитивная причинно-следственная связь ошибочна по самому факту неучета объемности психики. Любой шаблон - заведомо ложен.

Кого же искать, если вы наигрались в слияние? На мой вкус, мужчину ОСОЗНАЮЩЕГО СЕБЯ, а такой уже просто по факту не будет дисфункциональным (в любую сторону) нарциссом, но будет уметь держать ответ за себя. И за силу, и за слабость.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ПРОЩАЙ, КОКОН
Прямо сейчас я сижу на диване в своей съемной квартире, расположенной в самом центре Белграда, и жду грузчиков, которые соберут весь мой (а также старшей дочери и младшего сына) распиханный по клетчатым пакетам скарб, чтобы перевезти в купленную и приведенную в порядок личную скромную жилплощадь.

Оглядываюсь по сторонам… Сюда год назад я переехала выйдя из отношений с уже бывшим мужем. Здесь я ушла в свое самое темное время срыва, отсюда мама помогла мне уехать в рехаб…

В конце реабилитации есть такое задание «границы безопасности», в котором ты прописываешь места/продукты/вещи/запахи и прочее, которые могут спровоцировать повторный уход в зависимость... Эта квартира, лестница к ней, каждый угол внутри, запахи и звуки с улицы - все было к моменту выхода из рехаба полностью небезопасным, открытой раной, возвращением в пережитую темень. Однако выбора у меня тогда не было, потому как абсолютно точно не было сил снимать новое жилье.

Я понимала, что важно вновь подружиться примерно со всем - начиная от взглядов соседей, заканчивая стенами своего жилища. Мне жизненно необходимо было сделать опасное вновь безопасным. И тогда я вот о чем подумала… А с чего я вообще иду за собственным эго? Почему я воспринимаю это пространство местом падения? Нет! Здесь место моего рождения, мой кокон, в котором я превратилась в бульон, а значит, оно самое важное и родное, а не отвратительное и напоминающее о постыдном...

Стоит добавить, что еще до отъезда на реабилитацию я связалась с хозяином и сказала как есть: «я находилась в непотребном виде и соседи меня видели. Я подвела вас как арендатор и готова съехать, если вы так решите». На что он ответил мне: «Понял. Всякое бывает. Не вижу повода для съезда».

Я пошла на стыд признания, чтобы не держать внутри напряжение «а вдруг узнает, а вдруг соседи что-то скажут», и (в моей фантазии) этот мой шаг родил у нас скорее еще большее доверие. Ведь доверие рождается к тому, кто готов за себя отвечать, а не к кому-то идеальному. В связи с чем, расстаемся мы добрыми приятелями: властник (хозяин жилья) сразу зачел мне залог в аренду последнего месяца (что большая редкость для сербов), а я намываю ему хату, чтобы он знал о моей ему благодарности.

Что же касается соседей, то мы снова здороваемся, потому что много недель по возвращении я не отводила взгляд (хотя очень хотелось), не пробегала по лестнице пригнувшись, а смотря им в глаза ежедневно повторяла: «Добар дан».

Мне пишут, что я хвастаюсь, что не всем так везет, не у всех так эффективно выходит выгребать со дна… И вообще, раньше я больше нравилась)))

Чтож… С одной стороны, не поспоришь - по какой-то причине Бог меня, засранку, не оставляет, однако это точно невозможно приписать к личным заслугам. Но важно и то, что он у меня есть. Фигура Высшей Силы, в моем опыте, возможно единственный стабильный ресурс внутри темени.

А с другой, в моей реальности подниматься со дна, восстанавливать разрушенное - это постоянный тяжелый внутренний труд, ежедневное усилие горевать, сожалеть и идти на стыд быть засвидетельствованным тем, кто ты есть, но не некий автоматический процесс проходящий в изоляции… Это я еще не упоминаю группы поддержки и работу по 12 шаговой программе. Я платила и продолжаю платить ежедневно за право снова жить, в абсолютном согласии с величиной оплаты.

Ну и, возможно, главное. В игре «жизнь» у меня осталось последнее «сердечко», еще одной перезагрузки я не потяну абсолютно точно, а значит, играть приходится честно, до конца, без компромиссов: либо я осваиваю свои стыд и боль, либо они перемалывают меня… роскошь пребывать в иллюзиях (о себе, о других и прочее) мне больше непозволительна…

Вот все мои работающие инструменты, если нужно: Вера как опора, усилие идти на стыд и боль как ежедневная необходимость и Смерть как отличный мотиватор. Вот тут положу. Берите любой.

Тем временем грузчики приехали и почти все перетаскали в машину... Спасибо тебе, мой кокон. Самое родное место силы выдержавшее мое страшное падение. Спасибо за все. И прощай.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

БОГ ЛЕЧИТ ЗНАНИЕМ
Недавно услышала, что одна из народных (не лингвистических) расшифровок слова бо-ле-знь — это Бог Лечит Знанием. Смысл, думаю, понятен: болезнь дается для того, чтобы человек наконец остановился в своем беге, признал, что живет не в соответствии с собственной природой и нечто, внутри и/или снаружи, через пришедший недуг смог изменить.

Понятно, что с болезнями тела совсем не всегда так (хотя найдутся желающие сказать наверняка, что онкология - от обиды, аутоиммунные заболевания - от внутреннего насилия и прочее категоричное, пытающееся поймать Бога за бороду, настаивающее на знании Его замысла).

Однако с болезнями души: зависимостями, депрессией (не эндогенного характера), ипохондрией, РПП и прочими вероятно именно так дело и обстоит.

Болезнь души - своего рода манифест психики, что ей плохо/тесно/изолированно/больно/переполнено и попытка через «неизлечимость» привычными средствами таки достучаться до своего носителя, вынудить его посмотреть в страшное, признать постыдное, отпустить давно утраченное, пересмотреть важное…

Бог-лечит-знанием. Но мы-то сами себе Боги и хотим решать, какое именно знание нам по душе, а о каком мы и слышать не желаем… Хотим продолжать бежать. До последнего. Пока не упали. Придумать, усилить, анастезировать, обмануть себя, но не сдаться. Такова уж наша человечья суть)

Этой осенью позову вас на новый интенсив про депрессию «Междумирье» о застревании между затянувшимся прошлым и не наступающим будущим, между «хочу» и «могу», головой и телом, иллюзиями и реальностью.

Депрессия - это своего рода закрученная сама о себя психическая энергия, сбой функциональной работы, когда нечто, что должно было быть выгружено вовне по ошибке развернулось во внутрь и кажется навсегда застряло. И в связи с этой образовавшейся переполненностью и одновременно дефицитом психической энергии, путь из нее не простой. Без ярких инсайтов, резких изменений - шаг за шагом, капля высвободившейся энергии за следующей, клеточка за клеточкой выстраивания новой структуры внутри образовавшегося самозавершающегося бульона.

Зову только тех, кто сдался (а возможно до осени еще сдастся) искать старые решения и применять уже подтвердившие свою неэффективность инструменты.

Стартуем в октябре. Следите за анонсами августа-сентября!

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ПОПРОБОВАТЬ
Где-то в конце мая я увидела информацию о том, что осенью в Белграде пройдет международная конференция TEDX и на нее приглашаются спикеры. Полная слабоумия и отваги я, не задумываясь, сразу написала письмо. Совсем не потому, что мне сверх-важно выступить из нарциссических амбиций, как специалисту, а потому, что такое выступление мне всегда представлялось неисполнимой детской мечтой. Таня которой 10-15 лет была бы в полном восторге узнав, что Таня в 47 на таком мероприятии поучаствовала.

Написала я типа: «Вот я. Могу. Хочу. Тема - зависимость». Уже к утру мне стало страшно и стыдно (ну где я, а где TEDX, да и вообще куда я лезу - это естественный отходняк после любого шага в неизвестное), однако обратного пути не было. Написала и почти забыла… пока в июне мне не пришло уведомление, что первый тур пройден и теперь с меня минутная видео-презентация.

Меня, естественно, опять бросило в пот, потому как презентация должна быть на английском. То-есть мне нужно было показать себя как спикера (а значит быть максимально естественной и расслабленной) на чужом языке (на котором я редко говорю и уж тем более на профессиональные темы) при всем этом еще и уложившись ровно в минуту.

Смотрящие мои сторис в запрещенной соцсети знают, что далось мне это не просто и не с первого раза. Я специально выкладывала попытки записать, чтобы постыдиться и побыть видимой, потому как именно видимость в «корявом», не конгруэнтном, приближает к нащупыванию собственного «посильного» стиля, подачи и скорости, в которых ты остаешься собой, но при этом и критическая часть более-менее довольна. В моей реальности нет «хорошего» результата без многих промежуточных «плохих» и это опять про освоение стыда.

По результату я сделала лучшее из возможного и выслала запись. Честно скажу, нервно ждала ответа пока была в горах. По времени и символизму момента это было бы самое то. Но письма не приходило и я решила что, вероятно дальше не пошла.

Однако в прошедшее воскресенье мне в ящик упало третье письмо - «вы прошли отбор и стали одной из 25 человек среди 150 подавших заявки. Осталось выбрать 8 (из 25) для чего мы приглашаем вас на онлайн-собеседование». Письмо я получила в момент, когда рядом с мной был мой партнер и первые несколько минут тупо повторяла: «Я не пройду. Нет, точно не пройду. Я не справлюсь».

Когда очередная волна страха «куда я лезу» и стыда «кто я такая» прошла - записалась на указанное время. Потому что «пройду-не пройду» - это эмоции, кроме того было бы крайне странно, если бы мне не выступавшей на большой сцене не было бы страшно, а по факту нужно было просто сделать следующий шаг - открыть присланный календарь и выбрать дату.

Сегодня собеседование прошло. Конечно, минут за 15 до начала меня знатно подвынесло, но я себе дала понервничать и походить взад вперед, чтобы за минуту до собраться в готовую к разговору внутреннюю форму.

В связи с тем, что я не понимаю на чем был фокус внимания организаторов (на том, как я общаюсь, на там, как вижу тему или просто на том, насколько я адекватна) - я без понятия хорошо ли я его прошла. Результаты будут только через 1,5 недели, когда отсобеседуют все 25 человек и выберут 8, одного из каждых четверых.

Вроде как, я должна остаться напряжена (мечта ведь все еще не реализована), но я расслабилась и по ощущениям сегодня даже усну глубже, чем в предыдущие дни. Вообще не связывала свой поверхностный сон с этим процессом, но, судя по всему, где-то внутри я прождала волноваться. Сегодня же гештальт, как говорится, закрыт, я прошла свою дорогу стыда и сделала все, что от меня зависело. Остальное - вне зоны моего контроля.

И вот о чем я думаю. Если бы я с самого начала включила голову: «У меня недостаточно английского, я испугаюсь сцены, я не смогу удержать внимание, кому моя тема может быть интересной, ну и «да кто я такая и где я, а где TEDX»» (читай, пошла за страхом и стыдом) то я бы даже не подала заявку. Слишком большой «слон», если смотреть на него целиком и слишком серьезная задача обязательно съесть его полностью.

А вот попробовать, разделив слона по посильным кусочкам… попробовать написать, попробовать сделать видео, попробовать пройти интервью - это шаги каждый раз смутительные, переживательные, но небольшие, однако именно они незаметно привели меня к как минимум 25 из 150.

Очень часто я слышу: «начну работать, когда еще в трех местах поучусь», «пойду на танцы, когда похудею», «буду писать в блог, когда найду уникальные темы и незаурядную подачу», «поговорю с партнером только когда буду уверена, что он меня услышит» то-есть «я не буду делать шаг, пока не окажусь уверенной, что он окажется для моего же внутреннего критика идеальным, не буду контролировать все на все 100»… как мы все знаем, такие шаги не происходят примерно никогда.

А что если не дурить себя идеей собственной уникальности и всемогущества, не обманывать себя, что достаточно прокачавшись я этот идеальный шаг сделаю, не врать себе, что боится уязвимость (по хорошему, внутреннему ребенку все равно на наши амбиции), потому что это стыдится как раз внутренний нарцисс, но согласиться сделать вот такой как есть кривой, косой, страшненький, посредственный, возможно нерезультативный шажочек. Да пообтекать от стыда собственного несовершенства, потому что делать что-то новое = стыдиться, но сделать. Ведь там, из точки «через шаг» могут открыться совсем иные возможности, другое видение и даже новое направление…

Делать, а не думать и не ждать других чувств. Пусть победа будет не полной, пусть до конца дойти не удастся, но вы будете уважать себя за пройденную часть, а не презирать за неначатое движение. Попробуйте)))

Психолог Татьяна Фишер