Анонимные сообщения
У меня зацикленность на внешности. Мне 47 лет. Слежу за весом, правильным питанием, постоянно косметолог, массаж и тп. Уходит уйма денег и времени. Как уже наконец принять себя и шероховатости во внешности?
Вероятно, если начать отпускать эту сферу, придется нечто в связи с этим пережить?
❤28💯12💔7👍3
Анонимные сообщения
Они мешают мне,я чувствую,что этими мыслями предаю мужа,но тело предательски не слушается.Я боюсь,что я сорвусь и потеряю контроль,разрушив свою жизнь
Вот и вопрос насколько вы удовлетворены «своей жизнью» если тело рвется в другую
❤41🔥18🤔3
Анонимные сообщения
Впадаю чуть не ярость, когда специалист, с которым работаю (разные сферы) поднимает цену на свои услуги. Сама поднимаю цену на свои услуги (я репетитор) с трудом. Почему так?
Возможно просто потому что вы в дефиците денег?
❤🔥24👍7💯6🔥5❤2
Анонимные сообщения
Когда я загораюсь каким-то делом, я готовлюсь сделать, покупаю необходимое, т.е. трачу время, а как дело доходит до реализации - сливаюсь. Поняла, что корни в род.семье, каждый шаг, действие контролилось и мой труд обесценивался. Как себе помочь, чтобы хоть что-то началось?
Не ожидать постоянного вдохновения. Вдохновение - это короткий импульс. Дальше - дисциплина
❤45🔥17😢4
Анонимные сообщения
Но могут же быть сопротивления связанные с негативным детским опытом. просто отмечать, что это оно и что не обходима дисциплина и дальше идти? просто как понять, что имеет смысл, если постоянно с сопротивлением бороться?
Почему бороться? Двигаться сквозь.
И вопрос «как гонять себя» это кого? Вдохновение - я. Сопротивление - я. Тот кто решает двигаться или забить - я. Вы о которой «себе»?
И вопрос «как гонять себя» это кого? Вдохновение - я. Сопротивление - я. Тот кто решает двигаться или забить - я. Вы о которой «себе»?
❤31😁9✍1
Анонимные сообщения
Шесть лет работаю в маркетинге, сейчас столкнулась с тем, что работа больше тяготит, чем наполняет, в текущих реалиях рынка особенно не чувствую себя хорошим специалистом. Что делать? Как найти свое?
Смотреть по сторонам, пробовать. Тут нет точной инструкции 🤷♀️
❤29
Анонимные сообщения
Добрый день! Я в браке 23 года, трое детей. На горизонте появился мой первый мужчина, юношеская школьная любовь. Понимаю что прошло 30 лет , а меня не отпустило. Так как тогда отношения закончились болезненно. Как мне сейчас безопасно пройти этот период? Боюсь наделать ошибок и быть потом опять отверженной , не хочу вновь проживать этот опыт. Общение только в переписке, но и оборвать его не могу.
Может тогда прояснить между собой до конца ту историю?
❤23💯5🤗5
Анонимные сообщения
Когда меня отвергают, мне этот мужчина становится очень нужен, почему так!
Потому же почему принц бежал за Золушкой после бала - части нас важно доказать свою ценность. Особенно тому, кто отверг. Вопрос нужно ли за этим идти или это повод самому со своей ценностью разобраться.
❤34🔥18🤝2👍1💯1
Анонимные сообщения
С момента распада брака прошло 9 месяцев. Всё острое улеглось, но периодечески всплывает в голове бывший муж, я как будто все еще с ним в контакте. Всплывает- как он мог так поступить (была два раза измена), после всего лишь 2 месяцев брака. Мне очень мешают эти воспоминания, как уйти от них?
Человек, когда изменяет, предает себя, делает больно и стыдно в первую очередь себе. Пока вы как будто не разлепили его и себя внутри… словно вы преданный ребенок
❤37🤔3
Анонимные сообщения
Про "какую себя понять" при саботаже, вы написали разные виды я. Я думаю, ту, которая видит для себя смысл в реализации и решает двигаться. Как ее разглядеть?
Ну так может ее и нет, раз ее искать нужно. Может все что вы придумали для вас бессмысленно
❤22🤯7🤔3
Анонимные сообщения
Про Отношения с собой - с чего начать?
С обнаружения как вы к себе относитесь
❤20👍8🔥2
Анонимные сообщения
Ад всегда загружают, любые. Кажется что ты оторван еще хуже от своих чувств. А без них психика закрылась в онемение
Не очень понятно, вы хотите чувствовать или не чувствовать…
❤17
Анонимные сообщения
Как тогда обрести смысл? Часть, у которой вдохновение - работает, часть, которая сопротивляется тоже. Но как почувствовать, что есть истинная цель? на что внимание обратить
На формулировку «зачем»? Что вам не подходит в вашей жизни как она есть? Что вы подразумеваете под смыслом? Что вы ищите? Состояние? Идею? Веру?
Вы задаете фундаментальный вопрос и на него нет простого ответа
Вы задаете фундаментальный вопрос и на него нет простого ответа
❤27🔥6❤🔥1
ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.
Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.
Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.
Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.
Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!
❤18
#текст
ПОЧЕМУ НАС ТЯНЕТ К “НАРЦИССАМ”?
Есть расхожая и, давайте признаем, удобная идея, что к агрессивным, уверенным (в случае раненного нарциссизма - излишне самоуверенным) партнерам нас тянет потому, что к нам плохо относились родители и всякое такое. В общем, не здорОво это, а здорОво тянуться к мягким и безопасным.
Тут появляется сразу несколько противоречий:
1) У нас рождается сексуальное желание к тому, кто нам не принадлежит. Не принадлежит тот, кто ощущается независящим, отдельным, могущим в том числе уйти. Тот, у кого не женщина на первом месте, а собственные смыслы и цели. Мягкую принимающую «маму» или слабого зависимого «ребенка»хотеть не получится, хотя безопасности в них через край. Безопасность в слиянии противоречит самой сути работы нашего либидо. Таким образом, само по себе притяжение к мужчине переживаемому независимым и отдельным навряд ли можно назвать нездоровьем. Нужно ли к каждому тут же притягиваться - нет, но о том, насколько вас удовлетворяют актуальные отношения, есть смысл задуматься.
2) Нас притягивает то, что в самих себе не присвоено. У женщин чаще проблемы с присвоением своего нарциссизма (социально приемлемее быль беззащитной, виноватой Евой и не видеть в себе своенравную Лилит), оттого мужчина этим самым нарциссизмом наполненный (пусть и деструктивно) - привлечет. Но опять же это ни хорошо, ни плохо, а просто данность. Он «абъюзер и нарцисс»? Ищите в себе такую же часть и будет вам собственная целостность. Выходит, что если вас тянет прям к больнухе, то проблема, вероятно есть, но объясняя ее родителями вы не решаете ее, а усугубляете еще больше, падая в собственный инфантилизм. Ведь «я такая потому что мама» - объяснение ребенка не могущего признавать собственное авторство. Виновата ли мама? Да любая в чем-то да виновата. Но по-хорошему, вы пока просто на определенном отрезке пути к себе и если выбор повторяется, то что-то мешает вам увидеть собственную тень и пройти эту часть квеста. Можно ли подобное назвать болезнью… ну не знаю. Скорее неслучившейся попыткой выздороветь… не и не может быть никакой изначальной зрелости не нуждающейся в испытаниях.
3) Открытый нарциссизм в определенном смысле безопаснее скрытого. Именно самые «интеллигентные» и «правильные» при разводе отсуживают все. Скрытая агрессия менее предсказуема. Именно они чаще до последнего, если не происходит внутреннего переворота, не признают собственный вклад.
4) Расслабление - это передача власти. Передать власть проще тому, кто умеет ее брать, а не тому, кто тихо и крайне интеллигентно саботирует. Расслабление происходит рядом с тем, кто ощущается вертикальным (пусть и ошибочно), а не маленьким или безграничным.
5) В следствии внутреннего роста, который происходит в процессе жизни/терапии/самоисследования, здоровый нарциссизм женщины крепнет (она находит смыслы, опоры, отдельность, самоценность) и мужчина с дефицитарным нарциссизмом (без смыслов, без инициативы, без четких границ) просто перестает привлекать. Тут как раз большой шанс осознать, что именно выбранный слабый и потерянный (но безопасный) был похож на родителей. Основаная черта родителей нашего поколения - инфантильность, слабость, зависимость, низкая самооценка. Поколение родителей-нарциссов (слишком сильные, слишком правильные, слишком безотказные, слишком принимающие и опорные) в каком-то смысле больше мы.
6) Нарциссическая часть одного должна уважать нарциссическую часть другого, иначе об отношении равных просто не может быть речи, как не замазывай все это принятием. Тут либо шашечки (безопасность) либо ехать (трансформироваться друг через друга, для чего второй не должен быть уступчивым и все проглатывающим). Достаточно сильная психика стремится к трансформации, а не к бесконечной безопасности.
Итого. Почему же нас тянет к нарциссам (если мы говорим о действующих, зарабатывающих, решающих, имеющих мнение пусть и не в самом здоровом виде)?
ПОЧЕМУ НАС ТЯНЕТ К “НАРЦИССАМ”?
Есть расхожая и, давайте признаем, удобная идея, что к агрессивным, уверенным (в случае раненного нарциссизма - излишне самоуверенным) партнерам нас тянет потому, что к нам плохо относились родители и всякое такое. В общем, не здорОво это, а здорОво тянуться к мягким и безопасным.
Тут появляется сразу несколько противоречий:
1) У нас рождается сексуальное желание к тому, кто нам не принадлежит. Не принадлежит тот, кто ощущается независящим, отдельным, могущим в том числе уйти. Тот, у кого не женщина на первом месте, а собственные смыслы и цели. Мягкую принимающую «маму» или слабого зависимого «ребенка»хотеть не получится, хотя безопасности в них через край. Безопасность в слиянии противоречит самой сути работы нашего либидо. Таким образом, само по себе притяжение к мужчине переживаемому независимым и отдельным навряд ли можно назвать нездоровьем. Нужно ли к каждому тут же притягиваться - нет, но о том, насколько вас удовлетворяют актуальные отношения, есть смысл задуматься.
2) Нас притягивает то, что в самих себе не присвоено. У женщин чаще проблемы с присвоением своего нарциссизма (социально приемлемее быль беззащитной, виноватой Евой и не видеть в себе своенравную Лилит), оттого мужчина этим самым нарциссизмом наполненный (пусть и деструктивно) - привлечет. Но опять же это ни хорошо, ни плохо, а просто данность. Он «абъюзер и нарцисс»? Ищите в себе такую же часть и будет вам собственная целостность. Выходит, что если вас тянет прям к больнухе, то проблема, вероятно есть, но объясняя ее родителями вы не решаете ее, а усугубляете еще больше, падая в собственный инфантилизм. Ведь «я такая потому что мама» - объяснение ребенка не могущего признавать собственное авторство. Виновата ли мама? Да любая в чем-то да виновата. Но по-хорошему, вы пока просто на определенном отрезке пути к себе и если выбор повторяется, то что-то мешает вам увидеть собственную тень и пройти эту часть квеста. Можно ли подобное назвать болезнью… ну не знаю. Скорее неслучившейся попыткой выздороветь… не и не может быть никакой изначальной зрелости не нуждающейся в испытаниях.
3) Открытый нарциссизм в определенном смысле безопаснее скрытого. Именно самые «интеллигентные» и «правильные» при разводе отсуживают все. Скрытая агрессия менее предсказуема. Именно они чаще до последнего, если не происходит внутреннего переворота, не признают собственный вклад.
4) Расслабление - это передача власти. Передать власть проще тому, кто умеет ее брать, а не тому, кто тихо и крайне интеллигентно саботирует. Расслабление происходит рядом с тем, кто ощущается вертикальным (пусть и ошибочно), а не маленьким или безграничным.
5) В следствии внутреннего роста, который происходит в процессе жизни/терапии/самоисследования, здоровый нарциссизм женщины крепнет (она находит смыслы, опоры, отдельность, самоценность) и мужчина с дефицитарным нарциссизмом (без смыслов, без инициативы, без четких границ) просто перестает привлекать. Тут как раз большой шанс осознать, что именно выбранный слабый и потерянный (но безопасный) был похож на родителей. Основаная черта родителей нашего поколения - инфантильность, слабость, зависимость, низкая самооценка. Поколение родителей-нарциссов (слишком сильные, слишком правильные, слишком безотказные, слишком принимающие и опорные) в каком-то смысле больше мы.
6) Нарциссическая часть одного должна уважать нарциссическую часть другого, иначе об отношении равных просто не может быть речи, как не замазывай все это принятием. Тут либо шашечки (безопасность) либо ехать (трансформироваться друг через друга, для чего второй не должен быть уступчивым и все проглатывающим). Достаточно сильная психика стремится к трансформации, а не к бесконечной безопасности.
Итого. Почему же нас тянет к нарциссам (если мы говорим о действующих, зарабатывающих, решающих, имеющих мнение пусть и не в самом здоровом виде)?
🔥47❤31🤝5😁1
Потому, что хотеть можно только отдельного, потому, что о них мы хотим узнать самих себя, потому, что нашему внутреннему нарциссу нужен тот, кого он сможет уважать, потому, что мужчина и женщина - это взаимоотношения не про слияние, которое обычно предлагается как бы «безопасными» партнерами.
Почему же выбор чаще падает на «безопасных», но безынициативных, неконфликтных, подстраивающихся? Может быть как раз это и есть продолжающийся поиск мамы, а не мужчины? Может быть нелюбовь родителей вот так и перешла в нашу взрослую жизнь? Найти неумеющего любить по-взрослому и добавиться любви или бесконечно прощать и принимать?
Нет я не оправдываю, не обвиняю, не на чьей-то стороне. Да, я упростила, усилила и не учла контексты. Я всего лишь хочу поставить под сомнение огромное количество установок нагроможденных в голове поп-психологией. Все не так просто. Никогда не так просто, как хотелось бы. Любая примитивная причинно-следственная связь ошибочна по самому факту неучета объемности психики. Любой шаблон - заведомо ложен.
Кого же искать, если вы наигрались в слияние? На мой вкус, мужчину ОСОЗНАЮЩЕГО СЕБЯ, а такой уже просто по факту не будет дисфункциональным (в любую сторону) нарциссом, но будет уметь держать ответ за себя. И за силу, и за слабость.
Психолог Татьяна Фишер
Почему же выбор чаще падает на «безопасных», но безынициативных, неконфликтных, подстраивающихся? Может быть как раз это и есть продолжающийся поиск мамы, а не мужчины? Может быть нелюбовь родителей вот так и перешла в нашу взрослую жизнь? Найти неумеющего любить по-взрослому и добавиться любви или бесконечно прощать и принимать?
Нет я не оправдываю, не обвиняю, не на чьей-то стороне. Да, я упростила, усилила и не учла контексты. Я всего лишь хочу поставить под сомнение огромное количество установок нагроможденных в голове поп-психологией. Все не так просто. Никогда не так просто, как хотелось бы. Любая примитивная причинно-следственная связь ошибочна по самому факту неучета объемности психики. Любой шаблон - заведомо ложен.
Кого же искать, если вы наигрались в слияние? На мой вкус, мужчину ОСОЗНАЮЩЕГО СЕБЯ, а такой уже просто по факту не будет дисфункциональным (в любую сторону) нарциссом, но будет уметь держать ответ за себя. И за силу, и за слабость.
Психолог Татьяна Фишер
🔥67❤53❤🔥13💯6🤗2