#текст

БЕЗУМИЕ?
Как известно, больной шизофренией человек, при прохождении теста, задача которого сгруппировать карточки с картинками по общим признакам, сделает это очень специфическим образом.

Мы с вами определим карандаш в группу канцтоваров, а ботинок, как очевидно, отложим к карточкам с обувью или одеждой.

А вот у больного шизофренией карандаш и ботинок могут оказаться в одной группе. Безумие? Отнюдь. В таком выборе есть неочевидная нам, но четко видимая ему, логическая связь. Знаете какая? И карандашом и ботинком можно рисовать. Первым - на листе бумаги, вторым - на песке.

И вот о чем я часто думаю… С чего мы взяли, что наша логика логичнее? А если еще точнее, опираясь на очевидную, понятую и предсказуемую логику, как много более тонких связей и неочевидных параллелей от нас просто ускользает? А что если это неочевидное куда важнее? Как часто закрепленные с детства нейронные маршруты, выученные, исключающие многомерность, примитивные причино-следственные связи, перенятый у предыдущих поколений образ мышления и оценки мешают нам увидеть неочевидное, небанальное, категорически иное?

Карандашом рисуют, ботинок носят на ноге. Какая скука! На самом деле все зависит от контекста. Карандашом можно убить. Ботинок может быть горшком для цветов. Так «иначе» умеют видеть художники, а еще по совсем иной логике устроен внутренний мир человека.

Психотерапия привлекает меня именно тем, что привычная материальному миру причинно-следственная линейка тут не работает и в целом кажется до ужаса примитивной. Чтобы понять иррациональное, нужно стать немного шизофреником, очистить сознание от выученного и смочь увидеть бОльшее.

Рассмотреть, что ботинок и карандаш вместе - это не безумие, а самое что ни на есть удачное для актуальных задач парнерство. Любая зависимость - не только самоуничтожение, но и спасение от чего-то большего, что как раз уничтожило бы. Самоповреждения - не столько агрессия на себя, сколько интуитивная помощь себе справиться с невыносимым.

А вот безапелляционно отбирать у психической система компенсирующее, достраивающее и стабилизирующее, ни чем конструктивно его не заменяя или хотеть от себя святости и всесилия - чистой воды безумие.

Психолог Татьяна Фишер

#иненсив

ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ
Если прошлые отношения, значимые потери, неактуальные ожидания от себя не отпущены, не отгореваны - нам тяжело и сложно жить вперед, принимать решения, идти на риски, выдерживать провалы и ошибки… Одним словом, навык отпускать прошлое критически необходим для движения в будущее.

Что значит отгоревать?", "почему мне не принять?", "как повзрослеть?" - частые вопросы, ответы на которые не получится понять головой, но получится увидеть, пощупать и возможно прожить душой на предстоящем интенсиве.

Мы много имеем что сказать по поводу недополученного в детстве. Но редко замечаем, что главным результатом отсутствия достаточного внимания и здоровых границ от взрослых стало катастрофическое неумение горевать и отпускать.

А когда психика не умеет проживать горе, утрачивать, смиряться, то не остается ничего кроме как в страхе стоять на месте, быть накрепко к кому-то привязанным, жить в иллюзорном мире, бояться разочарований и, как следствие, избегать любых рисков и выборов. Ведь "движение к" - это и "движение от", а выбор одного пути - неизбежная утрата другого.

Кому подойдет интенсив:
Часто обнаруживаете себя в состоянии обиженного ребенка
Чувствуете много страха рядом со значимыми фигурами
Не получается сепарироваться от родителей
Не можете принять себя и свои ограничения
Замечаете, словно не насквозь живете свою жизнь
Не получается пережить расставание

Какую пользу вы получите?
Я не могу обещать, что, пройдя интенсив, вы полностью кого-то/что-то отпустите. Но вы точно узнаете и прочувствуете, как устроено именно ваше горе и в каком месте вы на сегодня "застреваете". А уж когда ты знаешь, где и чего внутри тебя не хватает, чтобы смириться с утратой - ты, как минимум, не чувствуешь себя заложником собственных чувств и понимаешь, над чем необходимо работать для качественного завершения процесса.

В целом, как мне кается, главный бонус навыка проживать горе - это завершение бесконечного внутреннего конфликта, поскольку именно в точке горя душа соединяется воедино, в горе нет борьбы противоположенностей, а есть последовательный, слитый в единое процесс проживания чувственного содержимого каждой из частей души.

Страница иненсива: https://fisher-psy.ru/grief
Мини-курс: https://t.me/gorefisher_bot

С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ПОВЫШЕНИЕ СТОИМОСТИ УЧАСТИЯ!

#текст

ЭЙФОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ
«Эйфорическая память» в своем изначальном значении - это тот момент, когда человек вспоминает свое состояние под воздействием психоактивного вещества и его затапливает дофамином (возбуждением и предвкушением), а весь сопутствующий употреблению негативный фон категорически вытесняется, смывается охватившей гормональной волной словно надпись на песке.

Чем сильнее влияние любой аддикции на внутреннюю биохимию - чем более особенное состояние она сообщает - тем сильнее волна захлестнувшей воспоминаниями эйфории и тяга повторить, которая неизбежно выключает память о негативных последствиях.

Кстати, последнее поколение наркотиков изобретено исключительно с целью наркотического прихода (в отличии от прошлых, которые были разработаны изначально как лекарства и особое действие оказалось сопутствующим эффектом). Новые ПАВ созданы целенаправленно для взрыва химии мозга и оттого тяга к повторению невероятно сильна уже после первого употребления. (Это то, что есть смысл объяснять подросткам.)

Так или иначе, любое зависимое поведение ставит вызов перед человеком, но совсем не его силе контроля. Ведь контроль находится в коре головного мозга, тогда как эйфория - в более древней лимбической системе. При этом, любой сильный эмоциональный импульс в первую очередь отключает именно кору.

Представьте, что мозг узнал о неком особом море, где хорошо настолько, насколько это невозможно в привычной жизни. А теперь представьте, какого качества должна быть ваша суша, чтобы она вас не выталкивала в облизывающие эйфорическими обещаниями волны, а наоборот - удерживала от нырка в них. И какого качества должна быть крепость ваших ног, а так же умение обходиться со стихией, чтобы внезапно накрывшая волна не утащила на глубину.

Проблема аддикции не решается исключительно воздержанием/отказом/диетами/разрывом отношений и прочее. Она в значительной степени решается изменением качества актуальной жизни и овладеванием навыками внимательно и конструктивно обращаться со своим психическим содержимым.

Получается, что самокомпетентность и согласие с собой и собственной жизнью должны быть такого размера, чтобы на их фоне эйфорическая память в большинстве случаев становилась волной едва доходящей до щиколоток.

Ну или вместо усилий на изменения внутри и снаружи можно продолжать себя ругать и стыдить, бессильно наблюдая, как тебя то выбрасывает на берег, то утягивает на глубину. Ведь порой именно это безучастное самопристыжение и есть главная цель всего процесса, честно спасающая от необходимости признать, что внешние изменения давно необходимы.

Психолог Татьяна Фишер

#вопрос

ПРАВИЛА РУБРИКИ «ВОПРОС-ОТВЕТ»
—————————————-
ВНИМАНИЕ! Я отвечаю ТОЛЬКО на выбранные, не повторяющиеся, корректно сформулированные вопросы. Вопросов десятки в час. Я физически не смогу ответить каждому.

Правильно заданный вопрос - это уже половина ответа и продумать формулировку важно.
—————————————
🔹 Ответы на вопросы происходят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ с 11.00 до 17.00. Вопросы присланные в любые другие дни и время не принимаются.

🔹 Вопрос должен состоять НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ ИЗ ПЯТИ СТРОК. Вы ведь задаете вопрос, а не историю своей жизни рассказываете, правда?))

🔹 Вопрос - это не жалоба на родных и близких, не место выгрузки вашей злости или поиска виноватых.

Если не получается сформулировать не делая кого-то виноватым - читайте в сети о психологических играх и ролях Жертва-Преследователь-Спасатель.

🔹 Вопрос - это не про то, что психолог знает нечто лучше вас. «Почему у меня много злости?» «Почему я не смотрю другим в глаза?» «Почему мой муж меня не слышит?» Я НЕ ЗНАЮ, это повод только для вас присмотреться и поисследовать

🔹 Вопрос начинающийся с «как» - «как выйти из созависимости?» «Как объяснить маме что я выросла?» - это вопрос к теории, которую можно найти в интернете.

🔹 Вопрос задает не ребенок внутри вас («как мне стать большой», «почему меня все обижают»), не ваш внутренний критик («как себя заставить работать», «как не бояться принимать решения»), а осознающая, исследующая, серединная, ВЗРОСЛАЯ ЧАСТЬ.

🔹 Если вы не читаете или игнорируете правила для вопросов, возмущены или обижены, что вам не ответили - вы игнорируете предлагаемые вам границы коммуникации и это уже прекрасный повод для самоисследования.

🔹 Я отвечаю на вопросы по мере возможности, не в тот же момент.
Эта рубрика не предлагает бесплатную терапию, поэтому диалога (вопрос-ответ-следующий вопрос-ответ) не предполагается. Что опять же мотивирует задать сразу обдуманный, осмысленный вопрос.
—————————————-
Ссылка для вопросов: t.me/askifybot?start=kkzwo

На чувства, особенно к партнеру, на количества сна и нагрузки, на отношения с собой

Как будто депрессия сменилась манией… 1) так бывает 2) идти к психиатру рассказывать 3) идти в терапию если вы не там

Это ему решать зависимость это или нет

Я не знаю. Вы могли проживать гнев и любовь из уязвимой части. В горе важна не только уязвимость, но и чувства взрослой фигуры

Так а в браке пробовали делаться своими нуждами, обсуждать, делать совместные попытки что-то менять?

Ну это видно плачет внутри ребенок или горюет взрослый

Думаю, можно спросить у конкретного кого-то) я не считаю, что можно всех под одну идею причесать

Вам решать

Как будто вы ожидаете изменить свою уязвимую часть, а вопрос в том, чтобы усилить взрослую, которая может не бежать, когда уязвимой страшно, выдерживать страх

С поднимающимися сложными чувствами

Конечно. Ничего смертельного в этом диагнозе не вижу. Но вам понадобится много сил, творчества и терпения в отношениях с собой (одним словом все то, чего не было у ваших родителей по отношению к вам)

Как вам кажется, в первую очередь ребенку нужен устойчивый сопровождающий родитель или фиг с ним с родителем пусть ребенок станет самостоятельным и не нуждающимся? (Спойлер это невозможно)

Со страхом утраты?

1) напоминаю, что вопрос не ложен превышать 5 строк
2) может просто сделать вывод, что не стоит хотеть знать будущее, которое на самом деле вариативно?

А почему не норм. Вы считаете расстались = нажала выкл и меня больше ничто не беспокоит? Вот это как раз было бы не норм.

Так вы же дочка и ей останетесь и вам будет горько и больно реши вы как отстраниться так же как реши вы остаться. Вопрос только в том, какая боль и горе вам сейчас по силам